陌上花开。一季倾城向暖。

谢谢很多人依然对我的关注。已经很久没有来这里了。不知道是否沉淀，是否开心，不知道这个空间出现的你们现在各自安好么？

无论什么角落。我依旧是安。是个小女人，会哭会笑，会疯会闹，累了会休息，痛了会沉默。

离开这里有一年了。杰杰，曾经我在乎过的你，现在在远方好吗？现在的我，过的很好，谢谢你曾经给我的温暖，岁月长，衣裳薄，转街过巷，听天说地，原来过的很快乐。所以希望你 不论在世间何处，平安快乐。

无论于什么角落，祝福你。

一年了，我的生活变了很多。去了马尔代夫，去了马尼

很久很久没有在这里留下任何的痕迹，从我离开后吧。

因为、已经没有了任何逗留的意义，因为、我现在过的很好，没有纠结，没有过去。因为、我已经离开了这里的人，这里的空间，这里的情绪，那些就像烟花一样，曾经很美好，很怀念，但也仅仅只是怀念了而已。。

好像、有很久很久、都不曾去触碰那里的人和事，好像、很多很多的情绪我都遗忘了。。。有时候跟他们一起混玩的时候，会想起从前，从前我的那些满足，但也只是想起，又浅笑，释然。。那些、早已经不属于我的生活了。。我只是过回了原本属于我本性的生活，为之努力，奋斗，为之梦想，跨越。。

我还有很多很多的地方要去，要看夏威夷，要去香舍丽大街，要去普罗旺斯，要去泰姬陵，要去很多很多的地方，所以，我又重新开始努力，为了一个梦想，为了在乎我的他们而努力实现我们大家的梦想。。。

已经学会做大海一样的女子，张扬向上的孩子。。已经开始慢慢波澜不惊，淡定的自己。。。

而曾经已经的陌生和已经的遗憾，就跟着时间慢慢沉淀吧。。。

这一辈子，我的世界里不会再犯第二次错误，让一个熟悉的人变成了我的陌生人。。。我失去的，同样

      从马尔代夫回来，似乎快有半个月了。仿佛过了一个世纪。发生了很多事。慢慢的，开始回到正常的轨道上来。一直极力的压制内心的波动。一直很冲动的想要回到马尔代夫，那个只有星星，只有海水，只有安静单纯的空间，水上屋，阳光沙滩，就算有苦，也可以安静。我喜欢那样的生活，可是，我应该开始做事了。才可以再拥有那样的时光和潇洒。。辞职了一个月，走了一些地方，该回到生活里来了，我想我的家人定不知道的。。忍不住会去想，自己到底背负了多少。。

     我发誓我会过的很好，一直都会很好，跟这些年的洒脱一样，做个潇洒，充满希望的女子。。虽然在偶尔的夜黑，心里越发的空荡，我发现，我不再相信男的了，即便想要温暖的护翼让我安心去实现我的梦想，可是，似乎现在很难有信任了。我只是，成了刺猬吧，性子越发的凉薄，从不与人主动联系。。

     丫头说，她要开三个店，书吧，奶茶

我只要你置身事外
不管如何风起云涌，你都不许破坏我。

任何人都可对我使心机，但唯独一个人……不能。

那个干净的风夕，她只存于江湖间。


昔日无论多么的美好，已不可能再回，今后无论艰辛坦顺，已不可能同步

便是那些刻骨的回忆，今日的你我已不能再拥有，只能埋葬或……丢弃！


“ 若是玉石俱焚，你便从苍茫山顶跳下去罢！”------风夕

“ 放心，我绝对会拉着你一起跳的！”------兰息

那一刻，忽然都微微一笑，笑得那般无怨无悔...那般的云淡风轻。。

我们的爱情。。有多在乎。。所以有多伤害。。无法逃避。。。

爱恨、那般一样。

     终于就离开了。离开这个我工作了19个月的地方。我甚至不知道是自己急切，还是被自己逼着离开这里的。19个月的时间，上演了太多太多的剧情。温暖、感动、欢笑、安全、踏实、滚烫、彷徨、破碎、遗憾、安静、、我想，那是丰富的，那便是我的人生，我人生中最后的一场梦，没有防备，没有江湖，干干净净的存在。

     我想，我终究应该感谢他，谢谢他给了我在这里简单、干净、心无杂念的生活，卸下所有的武装，极致的感动，那些深夜一声安的落定。那些他陪我逛过的每条路，每条街，每家店，那些我陪他试过的每件衣服，手指抚肩的满足，那些个深夜，那些情绪，那些小心，那些只有两个人路过的痕迹，那些拉拉扯扯的温暖。。。曾经，我以为我是天下最幸福的人。。

     我想跟他说谢谢，在这即将离开的时候，不管是否听得见，看得到，谢谢他曾经给我的快乐，给我的宠，陪

     我总是对自己的状态很抱歉。敲击键盘都变得厌倦。身体一直出现警报。凌晨，不断的梦呓，我想我真的该出去走走。等所有事情安排好了，四月，离开的时间。很多时候想张口说点什么，对于TA/们，发现其实很无力。我们都这么大了，是非恩怨，岂是一个人便能摊开的。也许有一天，回头，会发现现在的我们原来不过无知。而那些真真假假，都被淹没在了厌倦的情绪里，再也没有回归真实的一天。有时候会觉得委屈，那便如何。这世界上所有深深浅浅的故事都需要两个人的成全才可以延续。潇潇故人心已倦，下个故事回到起点。

     怀揣那些存款，倘若执意，也足够让我踏上那些城市的角落。我终究不会为自己的生活打算，只是习惯了当一个旅行者，在每一个故事结束之时，盛装出逃，一场兵荒马乱的旅程。陌生的城市，不需要问暖。我不需要很多东西，只需要一些太过在乎的东西。哥哥总是说我一

        世上最短的咒语，是一个人的名字。

                                         —— 我是安，安小沫。

     我在新年的今夜，坐在电脑前，敲2010年最后一些零碎的文字。其实我不知道我该不该去回忆，回忆那么久那么久的事，回忆那么深那么深的牵念，对很多事，很多人。

     2010年。从四月份开始，不断不断的发生事情，我在四月份的某个夜晚发短信跟他说，从今晚开始，我把你放在心里，我只对你好，只对你好。。2010年的现在，我坐在这里，敲着已经失了灵魂的文字。。

最后一个月，很艰难，很艰难，已经开始试着遗忘自己是怎么奔跑过来的，一段一断，慢慢的摧毁意志，从微小的事到最后的天崩地裂，我想，我并不是坚强的。。我在很多时候已经倒下了，只是还是挣扎着起来，不是为了自己，只是为了要继续生活，始终都是要这样的，我们都一样。。

    一些人，一些事，我渐渐放下了追问的心情，不是因为害怕，只是开始有点无力。。如果你的珍惜到最后是苍白的，你会怎么样。。

在那一刻间，突然觉得死亡离我原来这么近。所有为之不顾一切努力的珍惜在这一刻消亡。开始暗无天日装作不在乎的生活。我不知道我手上还有什么，妹妹说，家里是冷漠的，我说姐姐我现在不知道手上还有什么。好像在说出的那一刻，一无所有了。一种信念都没有了。在这一刻才发现，当没有信念的时候，人原来开始处于消亡的状态，我一遍一遍的开始放弃了自己，那个最原始的自己。终于的终于，我为自己的纠结和冲动付出了惨重的代价。原本以为的那些，滑出我的世界。于是，我重新回到了刺猬的状态。

每年临近过年都是多事。今年尤其的多。我以为我试图努力做些什么，我试图努力减轻他们因为车祸带来的罪恶感，试图为自己抱紧一些温度，试图叫叫嚷嚷可以有温暖，今天，一觉醒来，命中注定。。

我想，我不是累了。我只是绝望了。对周遭的人和事绝望，没有尖锐的疼痛，只有一层疼，疼到麻木的情绪。那些，那些，那些，那些，在闭上眼睛的那一刻，都死了。。。。

     所有的情绪和情感都囤积的只剩下表情了。快过年了。于是。事情多了起来。脑袋却变笨了。人越来越没有安全感了。 对于远方的朋友，该回来的都要回来了。对于家人，有很多很多的静默。对于这里的她们，也有很多很多的情绪。对于他，究竟不知道要怎么样去形容。。。

    一直想好好在这里刻上我生日那天的场景，那样的意义和深刻。。一直都没能静下心来写点什么。。一直想说生日过后，那些熊熊，那些幸福，那些暖和，那些安心，那些短信，那些“安，goodnight。里所带来的踏实。我每天晚上抱着暖手袋，左手暖着右手，发着短信，然后安心的睡觉。。我有很久没有像现在这样长时间安稳的入眠，仿佛那是一年之前或者更遥远的事。。

我有时候会怀疑自己还能拥有这样的幸福多久。会怀疑我能坚持对他好多久，他能对我好多久。。

上个星期，他请假去了福州念书考试，我在莆田，只是，经常的，经常的