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Annylost

无须呼唤,亦无须悲伤。有的人生无可恋,死为归宿-----玉无缘

 

 

博文
(2013-06-16 15:48)
分类: 宫氏时光。

 我很久没来这里了。一年的时光,渐生很多故事。被很多人宠,很多人爱,也很多苦涩。

 脚步走的越来越远,越来越不想结婚。偶尔在夜深的时候,看着背后抱着的人 有恍惚的踏实。尘埃若定的安全感。延伸出来的忐忑。

我想我是不适合结婚的。因为心里太过任性,成熟里的不安。


对于自己

曾经。我是个任性的小孩。任

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谢谢很多人依然对我的关注。已经很久没有来这里了。不知道是否沉淀,是否开心,不知道这个空间出现的你们现在各自安好么?

无论什么角落。我依旧是安。是个小女人,会哭会笑,会疯会闹,累了会休息,痛了会沉默。

离开这里有一年了。杰杰,曾经我在乎过的你,现在在远方好吗?现在的我,过的很好,谢谢你曾经给我的温暖,岁月长,衣裳薄,转街过巷,听天说地,原来过的很快乐。

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(2011-10-04 22:15)

很久很久没有在这里留下任何的痕迹,从我离开后吧。

因为、已经没有了任何逗留的意义,因为、我现在过的很好,没有纠结,没有过去。因为、我已经离开了这里的人,这里的空间,这里的情绪,那些就像烟花一样,曾经很美好,很怀念,但也仅仅只是怀念了而已。。

好像、有很久很久、都不曾去触碰那里的人和事,好像、很多很多的情绪我都遗忘了。。。有时候跟他们一起混玩的时候,会想起从前,从前我的那些满足,但也只是想起,又浅笑,释然。。那些、早已经不属于我的生活了。。我只是过回了原本属于我本性的生活,为之努力,奋斗,为之梦想,跨越。。

我还有很多很多的地方要去,要看夏威夷,要去香舍丽大街,要去普罗旺斯,要去泰姬陵,要去很多很多的地方,所以,我又重新开始努力,为了一个梦想,为了在乎我的他们而努力实现我们大家的梦想。。。

 

 

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      从马尔代夫回来,似乎快有半个月了。仿佛过了一个世纪。发生了很多事。慢慢的,开始回到正常的轨道上来。一直极力的压制内心的波动。一直很冲动的想要回到马尔代夫,那个只有星星,只有海水,只有安静单纯的空间,水上屋,阳光沙滩,就算有苦,也可以安静。我喜欢那样的生活,可是,我应该开始做事了。才可以再拥有那样的时光和潇洒。。辞职了一个月,走了一些地方,该回到生活里来了,我想我的家人定不知道的。。忍不住会去想,自己到底背负了多少。。

 

     我发誓我会过的很好,一直都会很好,跟这些年的洒脱一样,做个潇洒,充满希望的女子。。虽然在偶尔的夜黑,心里越发的空荡,我发现,我不再相信男的了,即便想要温暖的护翼让我安心去实现我的梦想,可是,似乎现在很难有信任了。我只是,成了刺猬吧,性子越发的凉薄,从不与人主动联系。。

 

     丫头说,她要开三个店,书吧,奶茶

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(2011-05-10 01:31)

我只要你置身事外
不管如何风起云涌,你都不许破坏我。

任何人都可对我使心机,但唯独一个人……不能。

那个干净的风夕,她只存于江湖间。


昔日无论多么的美好,已不可能再回,今后无论艰辛坦顺,已不可能同步

便是那些刻骨的回忆,今日的你我已不能再拥有,只能埋葬或……丢弃!


“ 若是玉石俱焚,你便从苍茫山顶跳下去罢!”------风夕

“ 放心,我绝对会拉着你一起跳的!”------兰息


那一刻,忽然都微微一笑,笑得那般无怨无悔...那般的云淡风轻。。

 

我们的爱情。。有多在乎。。所以有多伤害。。无法逃避。。。

爱恨、那般一样。

 

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     终于就离开了。离开这个我工作了19个月的地方。我甚至不知道是自己急切,还是被自己逼着离开这里的。19个月的时间,上演了太多太多的剧情。温暖、感动、欢笑、安全、踏实、滚烫、彷徨、破碎、遗憾、安静、、我想,那是丰富的,那便是我的人生,我人生中最后的一场梦,没有防备,没有江湖,干干净净的存在。

     我想,我终究应该感谢他,谢谢他给了我在这里简单、干净、心无杂念的生活,卸下所有的武装,极致的感动,那些深夜一声安的落定。那些他陪我逛过的每条路,每条街,每家店,那些我陪他试过的每件衣服,手指抚肩的满足,那些个深夜,那些情绪,那些小心,那些只有两个人路过的痕迹,那些拉拉扯扯的温暖。。。曾经,我以为我是天下最幸福的人。。

     我想跟他说谢谢,在这即将离开的时候,不管是否听得见,看得到,谢谢他曾经给我的快乐,给我的宠,陪

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     我总是对自己的状态很抱歉。敲击键盘都变得厌倦。身体一直出现警报。凌晨,不断的梦呓,我想我真的该出去走走。等所有事情安排好了,四月,离开的时间。很多时候想张口说点什么,对于TA/们,发现其实很无力。我们都这么大了,是非恩怨,岂是一个人便能摊开的。也许有一天,回头,会发现现在的我们原来不过无知。而那些真真假假,都被淹没在了厌倦的情绪里,再也没有回归真实的一天。有时候会觉得委屈,那便如何。这世界上所有深深浅浅的故事都需要两个人的成全才可以延续。潇潇故人心已倦,下个故事回到起点。

     怀揣那些存款,倘若执意,也足够让我踏上那些城市的角落。我终究不会为自己的生活打算,只是习惯了当一个旅行者,在每一个故事结束之时,盛装出逃,一场兵荒马乱的旅程。陌生的城市,不需要问暖。我不需要很多东西,只需要一些太过在乎的东西。哥哥总是说我一

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(2011-02-24 09:15)

        世上最短的咒语,是一个人的名字。

                                         —— 我是安,安小沫

 

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     我在新年的今夜,坐在电脑前,敲2010年最后一些零碎的文字。其实我不知道我该不该去回忆,回忆那么久那么久的事,回忆那么深那么深的牵念,对很多事,很多人。

     2010年。从四月份开始,不断不断的发生事情,我在四月份的某个夜晚发短信跟他说,从今晚开始,我把你放在心里,我只对你好,只对你好。。2010年的现在,我坐在这里,敲着已经失了灵魂的文字。。

最后一个月,很艰难,很艰难,已经开始试着遗忘自己是怎么奔跑过来的,一段一断,慢慢的摧毁意志,从微小的事到最后的天崩地裂,我想,我并不是坚强的。。我在很多时候已经倒下了,只是还是挣扎着起来,不是为了自己,只是为了要继续生活,始终都是要这样的,我们都一样。。

    一些人,一些事,我渐渐放下了追问的心情,不是因为害怕,只是开始有点无力。。如果你的珍惜到最后是苍白的,你会怎么样。。

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(2011-01-24 17:31)

在那一刻间,突然觉得死亡离我原来这么近。所有为之不顾一切努力的珍惜在这一刻消亡。开始暗无天日装作不在乎的生活。我不知道我手上还有什么,妹妹说,家里是冷漠的,我说姐姐我现在不知道手上还有什么。好像在说出的那一刻,一无所有了。一种信念都没有了。在这一刻才发现,当没有信念的时候,人原来开始处于消亡的状态,我一遍一遍的开始放弃了自己,那个最原始的自己。终于的终于,我为自己的纠结和冲动付出了惨重的代价。原本以为的那些,滑出我的世界。于是,我重新回到了刺猬的状态。

每年临近过年都是多事。今年尤其的多。我以为我试图努力做些什么,我试图努力减轻他们因为车祸带来的罪恶感,试图为自己抱紧一些温度,试图叫叫嚷嚷可以有温暖,今天,一觉醒来,命中注定。。

我想,我不是累了。我只是绝望了。对周遭的人和事绝望,没有尖锐的疼痛,只有一层疼,疼到麻木的情绪。那些,那些,那些,那些,在闭上眼睛的那一刻,都死了。。。。

 

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不要让那个喜欢你的人

撕心裂肺地为你哭那么一次

因为

你能把他/她伤害到那个样子的机会只有一次

那一次以后

你就从不可或缺的人

变成可有可无的人了

即使他/她还爱你

可是总有一些东西真的改变了

 

 

安。Annylost

辗转中的快乐在百转千回中碎成一地琉璃

我站在风中

把它们扫进心底最阴暗的角落

再也没有关系

如花似嫣的微笑

只剩坚强无处不在

2010.02.02  

Annylost.

 

每个人都有一个一直守护着他的天使。

这个天使如果觉得你的生活太过悲哀

你的心情太过难过

那么他就会化身成为你身边的某一个人

安静地出现在你的生命里

陪你度过一小段快乐的时光

然后再不动声色地离开。
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