迄今，除了无师自通地会码些方块字之外，最让我自己感到有天分的事就是对电视剧的敏感，一般情况下，随便溜几眼就能把剧情掂量个七七八八，这也充分暴露了我部分活的思想，即很有些中年妇女的嗜好，不看哲史专泡肥皂剧。但，年深日久生倦怠，这一年多又惦记着读书码字的事儿，近年来不再观摩。只网还是要上的，热播剧想不知道都难，至于《蜗居》，给女儿捏着橡皮泥心血来潮地视频了几分钟，而后，惊艳了。因为刚好看到海藻在辩不清眉目的夜色里被宋思明揽进了车，滚上了床，与此镜头裂成三块，同步的有海萍和小贝，的正在进行时。我承认，当时，一样异样的感觉却上心头，像后来我对女友说的：真是具有淫邪气质的产品哇。

　　因为不是电影，最多五六个小时能看完，所以找了些分集介绍，不过瘾，又找了本原作者的原小说，看啊看啊，那个晚上，我就怀着“如果是女人，掐死她；如果是男人，拍死他”的愤怒把小说大概溜了一遍。看法先撂以后，首先说为啥要愤怒呢？一开始本笔者也莫名其妙的搞不清楚，但毕竟是愿意码字的人，有着渴望诚实面对内心的良好愿望，粗略厘清一下，发现这感觉如同面对生活：脏，乱，但又日常，裹挟在伦理道德秩序规则情感方程式里泥沙俱

文学是最考验人的

　　我今天想讲两个问题，可能对我们的青年作家有一点点作用。但没有听说过听哪个作家讲课就开悟了的，一个作家开悟只能靠他自己。我讲的第一个问题是——文学是一种信仰。
　　我们这一代人，我们身边有才华的人，过去比我的才华要高，在我学写作的时候他们已经名满天下，为什么他们最后没有坚持到底呢？过去他们参加各种笔会，我们还没有资格。他们的半途而废给我许多感慨。我越来越感到文学它可能是一种信仰。如果说文学不是一种信仰，你就很难坚持下去。你要把文学当作一种信仰，你就必须有一种行远路和为此牺牲的准备。去年的今天我在四川甘孜藏区，那些从甘孜磕等身长头到拉萨的朝圣者，他们是非常单纯的，非常安静的，他们没有很多想法。每天就磕那么两三里路，要磕一年或者更长才能到达他心中的圣地拉萨。心中只有一个强烈的念头——到拉萨去！我们的写作也是这样的，就是一种很简单的想法，作好远行的准备，哪怕千辛万苦也要走到你心中的圣地的那么一种精神。你如果还没有作好准备，那么文学就是世俗的，你所有的操作就是功利化的，技术性的。比如你在故事的编造

李心怡“小”说处的微言大义

　　　　　　　　　(作者：肖涛)

左岸上来了位叫肖涛的人．疯狂专注认真而又才华横流．很多人被他感动和震动．向认真做事的人，致敬．

读李心怡的《小情事》

（作者：肖涛）

这篇小说虽短，但读起来很吃力，所以写得也磕碜，并不顺畅。所谓吃力，就在于细碎，好像一碗清水泡出的烂挂面，无法捞起来一根到底，一口吃下。这是我的感觉。当然作者叙述意图要的就是这种感觉，让你不能一口囫囵吞枣、吃个胖子，并满足饕餮之欲，以至于产生餍足感。这个小说不能用筷子和漏勺来吃，只能用牙签一段一段地慢慢品尝。“小”嘛，题目特意凸显出一个“小”

　　太阳不算充足。气温足够暖和。中午吃饭时，大家很当然地说到暖气,忘了哪个老师说:只要天气回暖,暖气也跟着热起来,天气越冷,暖气也不热。我吞了一大口醒目，含糊地说生活也是这样。没人注意，我自己也不注意，只是想：什么时候能不爱喝碳酸饮料了呢？不爱这低廉没有品质的幼稚了呢？同时又有点儿轻浮地开心，我想我真是还没老呢，满脑子不切实际的欢乐和拧巴，满嘴不知道如何回旋和附和的生硬。可我打心眼里有点儿得意，那种庆幸自己居然没达到成熟人标准的得意。意识到这点，我开始敲自己的警钟：小心啊，生活马上要唾你了。

　　爱唾就唾吧。我倒是一天比一天开始觉得它亲近，甚至想了，始终要学着接受平庸和丑陋的，像容纳自己一样容纳虚幻之外的东西。外面是标准的冬季天色，下午，稀疏的枝条间没有阳光的痕迹，对面楼房的玻璃和防盗窗隐隐染上冷冷的霜色，可是，时间越发变得松散，人也愿意陷进单独的状态里，靠着房间里的小温暖，被窝里的小安全，整理自己的小忧伤。是，我在说自己。

　　反复听曹方，来回那几首，《等人》里飘出橙子味的抒缓宁静和忧伤，我缓慢地想自己快要三十一岁了，想自己在等待或还能有心力等待什么，想身边的人和远处的

　　最早知道的那部《空房诱奸》，望名生义,很理所当然地想到情色片，且是格调不高的类型，后来才听说导演金基德，听说了也一直没看，那时，要么看韩剧，要么看《勇敢的心》《燃情岁月》之类的容易让人泪奔的片子，至于金基德——会不会喜欢，非常的天晓得。这两天抽空看了他的两部片，《空房间》（莫名被译作《空房诱奸》，真是怪异，），还有《时间》。

　　还是喜欢《空房间》多一些。除了演员比较漂亮，还有就是对空房间产生的多种可能性的猜疑和迷惑。显然，这不是个以剧情取胜的片子，甚至，剧情被弱化得很直接。男女主角踏入一个个不属于自己的空房间，这里身份年龄背景以及各种现实所需要的来龙去脉等等都被消解或稀释，空间留得很足，足够感觉出弥漫其间的小小罪恶感。爱情生命乃至生活都不做为影片的唯一主题，那么主题是什么？它给我的是，孤独以及虚空，这大概也是两个被说滥了的词，被服务于平庸速食时代的不大不小的象征。可是，仍然会有这么一个，说是男生吧，姑且不论好看的脸以及有点全能的身手，他有着大学文凭，骑重型机车，以发送传单为职业：如果几天后门上的传单仍固定着，他就用特定的工具开门，入住，为了答谢，他还会为这所房子的人打扫

　　从和文字打交道的开始，我就时刻处在一种拧巴和回避的状态，时不时的，就觉得自己真是很奇怪，为什么放着好好的日子不过，要来从事这种营生。我从来没想说过对文学多么热爱多么执着多么没了它就生命苍白，我摆出的只能是更恐怖更文艺的姿态：命运给我的。当然，没人逼我写这些东西，就像没人逼我一定要上班结婚生孩子，可是，我就是这样抓着它并延着一条被挟持的的轨道盲目地走着。那么，我为什么要写呢？仅仅是为了找个兴趣为了工作上有个突破口为了被表彰为有才吗？那么，我理应快马加鞭写些吐辞流盼善窥人意的文章，然后顺理成章地编织酬唱相和的关系网来为自己造些浮名，用甜美的应景来吆请别人捧杀我，然后，可以肯定，我会过得很充实很舒服，可以从偏微边缘的角落逐渐走向喧闹，从而走向常规的所谓浮出水面。不是不好的，这甚至是我所向往的，可我向往的只是结果，而对过程中所必须的努力心生胆怯和不合作，如果非找一个词来解释，我想使用“羞耻”。当然，这并不显得就比谁高贵，相反，我发现了自己很多缺点，比如擅走极端自以为是痛恨约束懒惰怀疑阴郁，等等，不一而足。这样看来，不是我爱上了文字，我对它没有这个主动权，而是文字接纳了我，少了它我这些缺

而我不能

用确信的姿态

来证实每种情绪里包含的属性

无数次的打开闭合

念念间

唯一被记起的　是细小和失真的感动

切切的苍白让我无法生存

就像从未爱过你们眼中的我自己

我已久不热爱阳光

只发疯似的贪恋城市的每一毫米

城市　被组装起的不安的浮雕

我是你被装饰过的平庸的肌理

不喜爱婴儿的第一声啼哭

那里有　使我强烈嫉妒的无辜

从未出世的妹妹身上

我看到母亲们不停遗传的 注定被糟蹋的纯洁

如果我的幸福让你们诧异

是我不够有勇气摧毁　

为自己所从头厌恶到尾的真实

我无法请你们原谅　我从不曾爱过你们

遗忘反复提及  现在

呼吸城市中每一寸污浊的空气

我才能心安理得地寄居在这里

我的爱成了瘟神　避之不及

大片大片丢失掉的轻信与轻浮

是我曾真正热爱过的

而我不能

　　据小陈老师讲，今天刘奕舒小朋友表现良好，背了大量超教材进度的英语单词，我谦虚地说可能教过她，刘奕舒小朋友很给我面子，坐在自行车后面才说是从光盘上听来的。我表扬她的自学成材，决定给她买整只的奶油蛋糕。挑了只奶油不太多的，我抱她看制作过程，刘奕舒小朋友非常高兴，从头看到尾。不幸福的是，出来后发现盒子过大，只好由她在后面抱着，盒子顶着我的腰，路上尘土飞扬，到处都在修啊修，我就有些奇怪，年年修同样的路，拔新种的树，这个城市执着地用一个品牌护肤，而我也闻惯了他的味道。骑到彩虹桥那儿，我突然想起我姥爷，他在世时每年都会收很多生日蛋糕，各家几乎都买，我家也买。那种奶油很好吃，酸奶味的吧，很艳的紫粉盒子，现在差不多绝迹了，那时，也许不是过去很久后能记起的快乐，只是有着很多很多热烈的期盼。开始羡慕，但总算还可以成全下一代吧。女儿，生日快乐。

　　陈集益同学获十月新锐奖,为他高兴！后又告诉我,《野猪场》排在《人民文学》１１期，我洋洋得意，自觉慧眼识珠，在徐编座之前下了判断，用老叶的话：莫名其妙的“自我感觉良好”，呵呵。陈同学确实写得好，《野猪场》看过即晚上做梦，一大群猪哇，可惜我没见过野猪，梦到的全是活泼的家猪。接着判断：完全有理由相信，陈集益同学会越来越好。

　　南边儿的曹同志亢奋地发留言，说他网络兼职一周赚了八百块，强烈嫉妒ING。