看清这个世界，然后爱它。

姐姐订婚那天，阳光很好。她像个幸福的小女人。

小时候，姐弟四个中一直是我们的榜样。姐夫高瘦，是很英俊的男人，经历坎坷走到一起是如此幸运。

夜晚睡觉总是会醒来，会到窗边看星星。我对母亲说星星真亮，上海永远看不到星星。母亲笑着说，你生活的城市太亮了，满目霓虹，怎会看到星星呢。你要走到黑暗的地方才会发现星星。

我总觉得母亲想说的不止是这些，但是我无法猜透。

深夜听王菲，丢了很久的王菲。也听莫文蔚。

莫文蔚很鬼，她给人更多的感觉或许是“这是一个有故事的女人”。我听《I》。这或许是她最棒的唱片了。MV里她流连在巴黎黄昏的河畔，一个人在寂静的地铁车站，空旷的广场，整支MV是一种倔强的姿态。

她不漂亮，但是很美。是一只潮湿暧昧的晶莹的海妖。

《I》是我第一次买她的音乐。那时初三毕业。并不是很喜欢她，不漂亮是主要的原因。但是《I》的封面让我喜欢，相对于传唱更高的《盛夏的果实》，我喜欢这张唱片。有一种死而后生的坚韧。

喜欢《爱》《单人房双人床》，但最后痴迷的却是《你给我多少时间》，流畅婉转的旋律，痴痴迷恋声音后面的部分，一遍一遍的重放，直到睡去。二十多岁的时候却怎么也无法想起十几岁时站在CD架前买这张碟子后迫不及待把它塞进壁挂唱机时的心情。怎么也想不起十四岁时，爱上这样的一个女人时是什么样的心情和勇气。 

而听王菲的心情偶尔也会很奇怪。以前曾经一度听腻王菲的慵懒，最后却发现只有王菲。

裹着被子看《色盲》的MV。MV里她显得孤傲且义无反顾。在街头忙碌奔走却无法拥有。

贫穷或有福，天生这样盲目，最后只能自己感动自己。

还有一首《乘客》，简单的小号，慵懒的声音。令人深陷不能自拔。

《暗涌》《色盲》《扑火》《麻醉》《夜会》《怀念》《彼岸花》。

如此感激王菲陪伴过的每一个暗涌之夜。我热爱的小女孩。

跟父亲之间的争执已经不再会发生，我开始理解一个父亲的感情。我每日在家安静度日，不惹他生气，做饭，看书，做功课，午睡，遛狗。彼此交谈不多，但是我开始懂得他爱我。我看过他的泪水，一个年迈父亲浑浊的泪水，因为我而哭泣的父亲已经不再年轻，我该做个他怀抱中乖乖的小孩。永远站在他转身就能目睹的地方，不再远走他方。

我不愿意再去憎恨往事，我深深相信他对我的深爱。

他打我骂我只是因为我真的是他的儿子。

下了很久的雨，在夜里，雨水拍打着树叶刷刷的，窗子外面是一片白桦林，在雨水的拍打后显得很健康。在下雨的夜里躺在温暖的棉被中觉得如此安逸，幸福可以这么微小而简单。因为天气很冷，所以内心很平静，这样的感觉很好。于是写了一些字，用手机拍下来，这样可以保存的久一些。

看了一些书，《人性的本质》，《男人二十岁需要明白的道理》。

冬至的那天穿着新买的毛衣窝在书店的角落里看《带一本书去巴黎》。

从书店出来后在大街上游荡，在路边听到阿桑，她的声音还是没变，只是她悲伤的故事都过去了，一切都停止了。差不多半年的时间没有抽烟，即使是心情很糟糕的时候，也许这是件好事。晚上在被窝里听孙燕姿，“懂事”和“我不爱”依旧是我最喜爱的歌。

北方的冬天一直很冷，天气在一点点变冷。手指和脚趾始终冰凉。生活很平静，希望去到更多的地方有更多的感悟。定了去北京的车票，没有所谓的动机，只是想再去看看北京的老胡同，一个人旅行算蛮辛苦的事情，旅行之中的喜悦与感受无人倾诉分享。即使这般，我还是觉得我该出去走一走。把一些不理智的决定明智的取消掉，一些事情永远需要隐埋，因为已不能言语。于是去看了外婆，一个人。在墓地一个人坐了很久，说了很多很多从没有说出的话。在死亡面前，暴戾的味道显得并不那么突兀，沉淀之后的洞悉和明了是如此不易。

十一月一直是在亢长的睡眠之中度过，清晨迷迷糊糊的被母亲叫醒吃早点，然后吃药，然后倒下接着睡，中午开始起床做饭，午睡时间持续很久，会到四点到五点左右。晚饭之后七点便会回到床上。

母亲会哭泣，会生气。我会内疚，我希望自己快些好起来。我一直觉得抑郁是单纯的身体疾病，身体缺少某些元素导致的精神疾病。药物治疗但是效果缓慢，但是身体的副作用很明显。

我内心澎湃，但是我不哭泣。

Fuck，what the hell is that。

这是我在快餐店看到那份盒饭时脑海里出现的第一反应。鱼块，牛肉，酸菜，藕片，不知道吃了几块什么就扔了，真他妈的生气。挑食似乎已经挑到了极限，用小路的话说，我再挑的话就没东西吃了。自己看看貌似也是。

回家，到了车站时晚上六点多，这里已经是穿毛衣外套的天气，而我开始出汗，从上海上车时只穿了一件卫衣，后来晕倒在了车站，两个好心的阿姨带我去休息，掐我的人中，还给我买来热牛奶，很感激这些善良的人们。

走在深夜的大街，看着熟悉的街道和熟悉的乡音，那一刻看到灯火辉煌的城市，内心被感动的是树和霓虹。回家之后，每天有充足的时间做饭，写字，睡觉，学习。我想要学习好财务，以后可以自力更生的做好自己公司面上的账务，休息至过年，明天重头再来。

姨妈说的一句话，觉得很有道理，人过日子不能乱。打算跟姨妈每周去参加基督教会，或许有了信仰心情会好起来。爱能普渡一切。大家都希望我也好起来，我也该配合治疗，争口气。

同学聚会，大家问我，你怎么还没有女朋友啊？我笑笑，呵呵。放弃，从来都是最轻易的决定。我放弃了。也许我只有在梦里会遇见一个与自己相似的人，我们有着共通的气息。但是不会再有爱情。

我卧室的窗子是向南的，清晨起来脑海里的画面像是被柔化了一般，有时阳光灿烂，有时会起大雾，细小柔光洒在脸颊，这是清晨的城市。

买了一条Levis Clot Devilclot牛王，一件H&M的北欧花纹毛衣，一件紫色衬衫，红色匡威鞋，给自己心情彻底放个假。

小路约我去苏州玩，我拒绝了他。有一次晚上在观前街KFC的二楼看街道上的寂寥人群，我一直不喜欢苏州这个城市，显得冷漠而小气。

爸爸在开车摔倒的时候，我扔下手里的车跑了过去，看他身上手上受伤没有，我还是爱他的。或许我该换个角度和方式去看待人性的本质去感情。

我该要平息很多内心不该澎湃的感情。

所有的爱恨纠葛，都只是清醒后的一杯茶。

早上九点醒来，不上班的日子很少起得这么早。

跟着一群人去喝了点酒，好久没喝了。喝完以后嗓子干涩疼痛。散场后各自回去。一群人的狂欢，带来一个人的孤单。

王家卫说：酒与水的区别是，酒越喝越感觉暖，而水越喝越感觉寒。一早起来酒精在胃里不断的翻腾，让我想吐。

十点多的时候起床出门，有些不习惯上午刺目的阳光。但是天气却凉了。满目照耀的温暖，我忍住不适，没有低头。仰着脸在阳光下站了很久。我应该是喜欢冬天的，因为越发冷清的天气却能令我欢喜。

去菜场买冬瓜与排骨，回来煲汤喝。一个人的生活很自在，所有的细节都由自己支配。只是孤单了一点而已。

赋予单身另一种意义后，发现这样的日子真好。

很多东西，都只要清晰明了就好了。

把MSN的签名改成，我长大了。我觉得能说出这句话，是很幸福的事。

晚上七点，开摩托走过高架桥，地铁站人群拥挤，陌生人的气味。下意识的拉紧衣领，可是依旧有风呼呼的从领口往脖子里灌进来。看着满眼的诱惑的霓虹，19点15分，我的迷路时刻。

看到安妮拍摄的欧洲图片。喜欢她镜头下的那间屋子。干净的被单，随意盖着的行李箱，红色的毛绒地毯，书柜，有着阳光明媚的窗。一切都显得很恰到好处。

能够到处走走，真好。

再次遇到苏，觉得有一种说不出的酸楚涌上心头。

我们终究是两个世界里的人，其始终无法承载我的生活中要发生的一切，对方需要的是一段简单快乐的小爱情。于是很多觉得理所当然发生的时候却都没有发生。

忘记了手机里有多少条信息没回。手机里仅剩的一块三毛五分钱，留着它可以在出门的时候登QQ。不工作的时候一直都很拮据。看完自己定下来的军令状有点抓狂，但是自己就是没有自制力的人，看着这些做事情真的会有些动力，但是我觉得状态调整好这些倒是没什么大不了的。

反倒是为了感情的事情而伤神，Y过生日的时候，想在电话刚接通的时候就唱happy birthday to you。给一个小小的surprise。但是拨过去的时候竟然关机了，然后一直到了很晚也没开机。于是发了一句信息，生日快乐。23岁的生日应该还是算个蛮重要的日子，或许我并不是想分享的人。

现在觉得释然许多，试着不去联系，不去怨，不去念，一个人生活。我的感情终究是我一个人的事情，我并不具备主宰对方的能力，一直都是如此。

以前觉得周迅跟大齐是挺般配的一对，可是最终他们依旧分手了。

所以，爱情只是一种生活的方式，而并非理想。

   这样的一组照片其实是为了两支歌而去准备。

   林忆莲《诱惑的街》和《走在大街的女子》。都是与街有关的曲子。

   有一只包裹，是从拉萨寄来。一个与我一起写字的男生。有信和一只褐色纸袋。袋子里装着一些碟。多是电影的原声碟。他在信的结尾写道。这些我曾经宝贝的东西，希望你会喜欢。于是拿出一张碟放入电脑里。一边听一边写回信。

   晨川寄来的碟里有一张应该是盗版碟。但是封面上的大片的波斯菊让我喜欢。黑白色的唱片。直接进入第5支曲子。歌曲开始是一阵轻快的鼓点，像从空旷的原野上飘来。我喜欢dido，喜欢一切与众不同的女人。

   vera春天的时候去了北方，最终还是回来了。带着满身的荆棘。她骨子里深藏着一种与生俱来的冒险特质，那是无法剔除的东西。若它消失了，那么她也不再是我所热爱的那个女子，虽然这种热爱让我开始不懂言说。她一直是个冒险家。

   我跟lily说，下次要一起去淮海路看夜景，在天桥上听《诱惑的街》。如果是下着雨的夜晚会更好，透过雨夜霓虹看穿彼此的寂寞的故事。

   李宗盛曾经说过，林忆莲，只需要听她的声音，你便可以爱上她。

   李宗盛似乎总是用夜色里的故事来诠释寂寥的感情，而sandy便也成就了一个都市情歌手中的标志，失踪，默读伤悲，对不起谢谢你，诱惑的街。再华丽的女子转身之后依旧寂寞着自己一个人的寂寞。

   只是你身在诱惑的街，只是你身在沉沦的午夜。

   CD机里的老唱片，她的声音显得寂寥酸楚，一个人悠悠唱着灯红酒绿的酸楚柔情。

宋哥两口子着实是让我羡慕的一对。两个人安定的过着小日子。而我，没有人给予，所有的一切都只能自给自足。

独身生活的男人，打飞机似乎是唯一的排遣。曾经一个夜晚打了不知道多少次，直到最后身体疼痛，然后昏昏欲睡。忘了多久没有接吻抚摸和做爱，KIKI对我说，他爱的不是男人，而是寂寞。我笑着对KIKI说，老子打的也不是飞机，而是寂寞。然后他在MSN那头愤愤的说，宋尘，去你大爷的。

我沉醉自慰之后的虚无感，我觉得这是自慰的初衷。我习惯用右手，只要产生欲望就会找个无人的地方自慰，我不确定我是否真的孤独，我对精神上的定义词汇现在似乎已经丧失了定义的能力。我只知道，我是一个人。

三段恋情。

留下的，只是一只玉佛，一只戒指，一件背心。

我去了浦东，去了陆家嘴，周家渡，北蔡，金桥，然后回来到淮海路，南京路，外滩。

曾经生活过的地方都变了，曾经的小公园拆了，小广场变了，经常吃的快餐店搬走了。

所有都变了。

一切也都回不去了。