Hey，

    我觉得你不会为你的女儿取名小野，我就是这样觉得的，我唱罗大佑那首歌其实唱的挺好的。

                  日复一日的过到了今天，肚子已经很雄伟了，小喜很是调皮和健康有力，并且已经能够听见我们偶尔的呼唤他，

                  第六个月已经快结束，住进了我们的新家，突然就喜欢坐在床边呆滞的思念我的母亲了，感触很微凉，不能言语的，有些像夏季时午后的雨水掉在自行车的铃铛上，噢，还有些像小时候隔壁院子里的金银花。我无止境的像要对这个老妇人好，我知道是因为我在从前的时候伤害了她。我甚至有些看轻我面前的所有一切，但除去我肚子里的孩子。

                  前夜里做梦，有5个未接电话，韩寒打来的，醒来回想了半天为什么不接未果，本末倒置了吧。

久违。

命运终究是神奇无法言喻的，愈合的过程就不表述了。不知道能不能够和它抗衡，因为我好像从来都没有拒绝过它，我一直在接受，所以我这长久的生活似乎斑斓的太斑驳了。我不愿意回头看从前所记录和感叹的，因为冥冥之中我觉得那是恐惧的，这感觉微乎其微，但很真实，让我惧怕回顾。

这段日子我时常躺在床上，回忆我的大学时光，这已经不是第一次我觉得它美好了，我享受这种回不去的挣扎，难道不就是因为回不去它才这么美好的吗。就连那三个噩梦般的冬天我也如此怀念起来。我还无比怨恨起我的朋友来，我不知道她们是怎么一次又一次的背叛我的，我又是如何做到原谅她们却被她们嫉恨起来的，所以我决定这一次不再原谅谁了。我不能教导我的孩子忍气吞声，因为这是懦弱。

不管怎么说，2010年6月2号的预产期，小囍，祝你健康聪明；云云，祝你平安。

    这个清晨让我无意间看到了你的背影，坐在沙发一角，双手不断上下揉搓着你自己的脸，我试图慢慢的走近你，听到脚步声你惊慌失措的站起来，吓得我往后小退，我说：爸爸。你转过脸看我一眼没有应我，背上包出了门。那一眼钉在我心脏中央，覆盖了太多东西，我看到了无助、困惑、辛酸、劳累、委屈、自责，你给予我的这生命，从未像这一清晨如此心疼和体会过你，有那么一瞬间，我肯定的将生命交还了你，为的是你和你的妻子，我那美好的母亲，在往后的时光里安康美满、多福多寿。

   我实在不愿意再回想你看我的那一眼，实在不愿意承认你会满脸泪水的被我看见。

    这短暂的途中那些命运无比坎坷的国人们触及到了某些小神经，不确定是不是真的和与生俱来的光明的团聚了，不清楚病态的厄运何时会再反复，此刻是很阳光的就好就幸福就完美。不用刻意去坚持什么，80%的上天主宰，所以不用太用劲的挣扎和努力，到此还能有这样温和的心境和愿望，很不错很有幸了。

    云云，祝福您。

    看来我确实需要去省城走一转了，自救的过程实在太让人寒心和绝望了，那人也太不惊醒了，难道要到基本丧失现实检验能力他才感觉得到，解离出来的我作为医生太无能了，只有带你去所谓的真正医生那里了，可是你要怎么对那人说起这事呢，他是不会相信的只会让他觉得他病得比你严重，这也是之所以你极力掩饰和不提这么久的缘故，可是你必须需要一个人的理解和照顾了，他是唯一合法和合理的，母亲那里就稍安勿躁吧，她的心灵为你已经够贫苦了，至于父亲他是不会理解你的。

    怎么办怎么办怎么办你这个睿智的女人。

    其实事情是很简单和明了的，无论心理的疾病你掩饰的多么巧妙，是的，你骗过了百姓，可你终究还是个病人，名副其实的病人，在这个以伪病态美畅游的年代，你却真的成了个单纯性贬义词的病人，因为你意识到你渴望痊愈的愿望已经道路艰难了。也许真的是有上天主宰这事的，它安排你们必须走这一遭，至于结果或许对于你的家人和挚友更为重要，你们已经有了这么深刻的互相折磨的过程了，对吧，你们应该已经开始仇恨对方了吧，并作呕于自己当初娶嫁的决定，其实你们上当了这磨练或许过头了，是该还给你们爱情和其他情感的时候了。

    你不要再那么多欲望了，已经提了不止百遍千遍了，这一次你也可以继续悔话，继续没脸没皮的自欺欺人，你真是那么喜欢那人的，就不要计较那人如何待你了，因缘总会告诉你该停手了在必要的时候，也不要假装后悔已经发生了的决定，这都是你和你们年老之后的财宝，如果你能年老的话，如果你们能一起年老的话。只怪那人太信任你，信任你的身体和心理是正常人一般的，只怪那人不会照顾你这阶段

我不是又在妄想要轻生，再见的意思是不知道几多日才能见着，是包含了愿望在其中的。近日遭遇许多，那人本性荣归，每天都准时半夜回来，细想和他在一起的这些时段里，都是他睡觉的背影，自己实在是解不开这数月的婚姻问题，循序渐进的请教当事人，过程是互相攻击，结局是我落了个不体贴不贤惠的罪名，我背负罪名并自省是我的问题一定是我的问题肯定是我的问题，这疾病在变烈，可是得坚守掩饰它的做法，不能在他面前自称是病人，因为他不会相信你。内情太长不需详谈了，我在男人好赌的事情上还是陌生的，前天半夜两点我盯着天花板就崩溃了，哭得呼吸异常，把母亲给哭到了身边，我已经很多很多年没投到她心窝里了，还是很暖和，更暖和了。心肝内脏的伤着了也就没什么力气和欲望寻求答案了，人错了也好命错了也罢了，该怎么着就怎么着吧，反正都是一场游戏，要不戏剧也成，那为难的不是真的我，那伤心的亦不是；那流浪的小畜生昨天偷跑出去被人打坏了额头和腿，今天乖巧了，听见呼吸声才知道它趴这床下睡觉，被我用兴奋剂兴奋起来了，一直喷嚏；遇到个随时守在身边的婆婆，一守就是一整天，原本是她儿子该做的事，现在都还坐我对面为我打围脖，

从昨个夜间11点左右就等DATA那灯亮，其间无数次的注销和重启，没戏。

今早上7点左右它亮了，一板一眼的开始闪烁，终归还是被我等着了吧，你又躲不了一生一世，瞎折腾什么呢。那流浪畜生昨晚又跑出去和野狗过夜了，今早才精疲力竭的拖着脏尾巴回来，一回来就跑我们家老太太房门口趴着，没闻着老太太的荷尔蒙又滴答答跑了，值班的该回来了，我该睡觉去了，不能让他目睹这病态的一幕，他讨厌我无病呻吟他会以为我在故作异常，我是正常的至少我是有正常睡眠的。

   进了一个心理医生的地盘，看了几篇心理疾病的文章，妈的原来你有说法原来医学上对你是有解释的，只不过说法多了点，诸如隐蔽性自我毁灭倾向，解离性人格障碍，神经症，精神分裂和人格分裂保守估计是不存在的，就算存在我也是看不到病症的，看不到也就是没有也就是不存在，但抑郁焦虑强迫是很凸显的了。并且身体机能也和它们联系上了，哈哈，你烂都烂完了，晚安病人晚期不治之症的大病人，我们没有任何关系，做个好梦。