the great final。

很多时候生活就一直停不下来.

知道自己的位置,比糊里糊涂的过要辛苦得多得多.

因为有无数的眼睛盯着你,所以你得察颜观色给任何人一个顺理成章.

看着满街的玫瑰,挑选着玫瑰的男人.

不舒服.

间歇性神经末梢过敏衰弱想念综合症.

是不是给房间四壁都画上彩虹,明天就会晴朗无垠.

正式工作的第二天,压力很大,无处排遣.

给我自己的这一天留下这个记号.

哭了多少次.自己都记下.

爱.为你保留了位置.尽管我的心,还依然充满了未知.

极度自信的你,稍微自卑的我.

你我都达不到对方的期望,却还是那么想在一起.

坚持住,雨过会天晴.

最近总是做很多梦,各种各样的.

昨晚的梦是寻找.

开头是好的,突然却都变了,于是我开始寻找,从黑夜到白天,一直在寻找,不知道在寻找什么.
在梦中我都希望我能快点醒来,实在太累了.

如果有人能知道,摇醒我,说,这只是梦，该多好.

没有就是没有.
终于醒来,比闹钟晚了半小时,可我完全听不到它的声音,心有余悸地躺在床上.

即使这样,我已早不是被区区一个梦左右的人了,我甚至没有跟别人提起我又做了一个噩梦.

已经是一个完整的独立处理事务的个人,我不再是躲在手心的公主.

无论什么,去面对,去化解,一定带着微笑.不管是伤害或者欺骗.

不要再轻易流泪了亲爱的,眼泪很珍贵,这只有自己知道.

逼自己一把,我可以做得很好.

改变一个人是不可能的,完全相信亦然.只

《见与不见》

           —仓央嘉措
你见，或者不见我
我就在那里
不悲不喜
你念，或者不念我
情就在那里
不来不去
你爱，或者不爱我
爱就在那里
不增不减
你跟，或者不跟我
我的手就在你手里
不舍不弃
来我的怀里
或者
让我住进你的心里
默然 相爱
寂静 欢喜

我知道那种一直等待的滋味.

那样的期盼,孤独,和沮丧.

所以我也是那么希望有人陪,有人一起吃饭,有人一起看书.有人一起说笑.

 偌大的房间,只有呼吸的回音,我知道那感觉.

就像,那次我们第一次旅行,很早就开始计划,开始畅想,要一起坐火车,一起游玩,一起开心.

然而世事总是多变,最后变成我一个人渡过漫漫二十多小时的车程.

那种失落深至心底.

可是却只能微笑接受.

人总是无力的.

我是肇事者.

我承担所有的过错.

父母已经不再年轻,这个家需要我.

我走不开,却也离不开.

似乎总是在最需要的时候,最想念的怀抱缺席.

我不懦弱.

可是我好想哭.

为什么你总是不懂.

每天感怀希望,对自己的希望.

知道没有退路,所以把握好每一次可能的机会.

最后的最后如果还是一无所有.

我会离开.

不成为累赘.

这一天，是我记事来最沮丧灰心的一天。

所有的事情赶在一起，所以更多的失败簇拥而来。

我会永远记得。

那些挫折，那些误会，那些争吵。

我不要以后的我讨厌现在的我。

我要变强。

无所谓悲伤。

只要学会抵抗。

焦躁的心情像一滴黑色的墨汁坠落水中.

求自保而不得.

无名的瑟瑟发抖.

感到寒冷.