oOAnnie＂在最初_﹏

做了十六年的学生，当终于可以解脱之时，却发现自己想念那块黑板，想念厚厚的书本，无尽的作业，和每次执笔的那种感觉。忘不了自己埋在一堆学习用品中的那种专注，于是选择继续学习，祝福我~~希望会有好的结果。

现在，终于可以很坚定地对每一个问我如何打算的人说，我要考研！

三天三夜的旅行，面试结果未知，但是已知的是，这趟实在是值得。

走马观花般游览了下东方明珠、南京路、外滩。把一号线和二号线坐了几个来回。一路走来欣赏了一把上海的优质男有品女，觉得淡定才真是最美。

刚回来几个小时，想在这里，记录下自己这三年半来第一次觉得想要为什么而奋斗的感觉。

上海，等我！

驻足，观望。

一步，一步……

当我的眼中只有你

一切就是这样

寒冬。

微红的脸颊和双手

你回头，微笑

我静静站着

凝聚的碧波荡漾

只有一个小小的身影

用五分钟写好一篇博文

和用三年，听懂一首歌

昨天刚在这里小发了下牢骚，今天又开始不安分了

发现新浪博客右上角的“随便逛逛”真的是相当不错，经常让我逛到很舒服的地方，给我一些惊喜和安慰。

从去年开始，我就眼看着自己一点一点地丧失写字的激情，丧失感性丧失才情，因为麻木。

可是怎么办呢，那不是我想要的啊。

在那么一段跌跌撞撞的日子，那样一条曲曲折折的小路，人就这样从奔跑到行走再到几乎狼狈的爬行。多累啊！

可是咎由自取。

有些心境，失去了是找不回来的。可是我不能停笔，这是为了自己。

三年过去，这里一如既往地伴着我，不管怎样，是时候整理自己了。

考研在即，才发现我还基本什么都没做

焦急也没用，还是得有计划地进行，不管希望还有多少，自己还是不能乱了方寸啊~~

哎~~我在说些什么啊，我明明就已经乱得如同没头苍蝇了

不管了，加油吧！！！！

Annie最坚强最棒了的！！！！！恩！~~~~

丫头要回来了，我已经开始看到她的影子···

不知道她还记不记得我，但我会记着她，一辈子

我从来不曾从她留给我的影子中离去，我一直站在这里，像现在这样，静静看着她。

她离开的时候，我悄悄在背后数她的步伐。

1步，她在啜泣……

2步，她想回头……

3步，她在庆幸……

4步，……

她越走越远，越走越淡漠

我就在这里，小声对自己说，对她说

“丫头，走吧，这里太累，留不住你，幸福应该是在新的前方”

可是现在，她要回来了

我很想念她，却害怕她重温悲伤

我想再次将她送走，却没有力量

她说，我很想念一个人，虽然明知这是错误的。

我知道，那个人，不是我

是他。

高温，甚至想不出语言可以描述这天气，好吧，无奈~~~·

打开电脑，不知道该干什么；想写作业或是复习，结果头疼的厉害，什么都做不了；睡觉，寝室里就我一个，怕又会做噩梦；幸好，我想起还有文字可以用来慰藉。

人就是这样，累了，倦了，就会委屈。

看着Fish带给我的一大盒点心，突然就很想哭，于是拿起来每样尝了一点，很好吃的说~~

拿起手机打给老妈，老妈说，端午节回来，外婆说给你煲汤喝。眼泪就这样掉下来，毫无预兆。

打完电话，关了电脑，蜷着坐在椅子上，开始抱着膝盖大声的哭。

自己也不清楚究竟在哭什么。

傻不拉几的对吧。

其实，其实，你说得对。

即便是梦，有些情节，我也是不敢说出来的。

那些情绪，可以自己一个人承担。说出来，它也不会不在，但是会换一种形式，或是变成另一种更为明显和更具代表性的说辞。但是，那已经不是它。

可关键是，有时候它是会爆发的。

这很可怕，因为到最后，我也说不清那究竟是什么。

仿佛一个慢性病患者。病痛来时，人便消沉，封闭，只想看着单纯的事物发呆，满脑子的想法，到最后，只能用眼泪来排遣。这样说很矫情，但是

新浪博客改了又改，换汤不换药，模板一如既往的难看……

这篇文章写到这就有点想退却了，没那么多动力继续打字，但还是勉强自己继续下去，因为不能再这么散漫

我曾经说过，很多事情不是没有发生，不是没有改变，只是它没有一个出口

当某处一不小心决了堤，一切等着瞧……

本来今天很兴致勃勃的想要让我的复习计划按部就班驶上正轨，但是一本复习资料从我的桌子上不翼而飞，短短两天时间，不知道是什么让它长腿跑掉。

不是说这本资料对我有多重要，而是对于我这样一个很难下狠心，但一旦决定就不能容忍阻碍的人来说，这无疑是一瓢冷水，让我从头冷到脚。

在寝室里哭笑不得的找了半天无果之后，突然觉得很没意思。于是开始一言不发。

真的很没意思。

我的心态很没意思，我的认真很没意思，我的冲动很没意思。

有时候对自己很失望，有时候又觉得本应如此。

马上要报名考助理人力资源师，很好，起码可以让我忙上两个月

准备考研，很好，起码可以让我忙上一年

只要我想

今天和朋友们逛街，看到一家小店，里面有很多精致的小玩意。

有时候身边的一些人一些事，让我觉得他们跟我很不一样

不一样的环境，不一样的心情，不一样的处理和接受的意愿或能力

其实对于我自己，我也越来越摸不透

是单纯的、天真的、现实的、漠然的、开朗的、无情的、多情的或是无谓的

很多时候我的表现都会出乎我自己的意料之外

就好像我明明觉得自己是漠然的，却仍然会给素未谋面的人一些关心与劝慰

劝诫别人的同时，也是在劝诫自己

我还是不是我

我还愿不愿意

我什么都没有，所以在一定程度上我很自由很轻松

想要什么，就为什么而努力

想闲就闲，想忙就忙，想做什么就去做

想淑女就淑女，想江湖就江湖

想离自己远一点就空虚一整天

想要有所追求就在桌前贴上大大的标语上书“老娘要学习！”

做不做得到和愿不愿意做其实只是一线之隔

有些人总觉得自己做不到，其实是不愿意做

但是我也不知道该怎样让这些人离开自己给自己设下的套

就像曾经的我

明明什么都可以摆脱重新开始，却非要困扰自己

其实却很容易满足

好啦，我想我的生

首先，我现在能在家里上网就是一件很神奇的事情，现在还能发博文就更神奇了

所以，希望我的牛年充满奇迹，好事连连，哈哈哈哈！

08年over了，它就像无数个匆匆经过我人生的过客一样，突然出现，教会我很多，留给我很多，然后消失无踪。现在，我站在这里，觉得这一年对我而言是如此重大。因为我真正实现了转折和告别，盈满了勇气来面对未来。我不再强留那些不可能在我身边的人，我开始好好珍惜我身边的人，这一切都足够了！

很久都没说些感伤的话了，但是今天ZM真的拨动了那根弦。想想我们都要二十的人了，时间真的是飞快，那些陪伴了我四五年、七八年乃至上十年的人，我想这不是一般的缘分。在我们最最美好的青葱岁月中，有这样一些人的陪伴。我们并肩前行，共历风雨，然后各奔东西，心怀感恩。

明天就是大年三十了哦，我不想说那句现在很流行很恶俗的“Happy牛Year”