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个人资料
安妮的小窝
安妮
性别:女
常住地:北京
职业:英汉同声传译译员
星座:摩羯座
身高:穿高跟鞋的时候总觉得比很多人都高些,所以很少穿
体重:永远想再轻一点
头发:大家总是问我“你头发的颜色是染的还是自然的”答“如果是头发很黄的时候,就是自然的,如果颜色深的时候就是染的。”
爱好:看书、写字、健身、摄影、旅游、折磨波比
 
 
波尔巴乔夫(昵称:波比)
性别:雄(已绝育,瓦卡卡~)
常住地:安妮床边的地板上
职业:安妮的宠物
爱好:冒充导盲犬、偷吃地上的手纸、冒充牧羊犬守卫厨房门口、偷喝马桶里面的水、在小区里面散步的时候扮可爱样子跟人握手要吃的。
 
本博客中所有文章(注明出处的除外)均为安妮原创,请勿转载。我没有QQ也不上网聊天,如果有问题,请在博客中留言。
我的翻译作品

《视觉大发现系列》接力出版社2007年(当当网有售)

《动物宝宝成长历程》接力出版社2006(当当网有售)

《不吵不成好夫妻》水利水电出版社2005(新浪网有连载)

21世纪21位领导者》新华信2005(当当网有售)

《外包致胜》新华信2004

《南宁欢迎您》南宁市电视台2004

《南宁概览》南宁市委宣传部2004

1/4生存危机》水利水电出版社2003

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    偶然间读到朋友msn上的签名,进而读到了洛夫的这首诗。诗起源于《庄子 盗拓》中的一个故事:“尾生与女子期于梁下,女子不来,水至不去,抱梁柱而死”。大意说,一位叫尾生的男子,与一女子相约在桥下见面。女子没有出现,而河水逐渐漫溢,尾生便抱着桥柱直至淹死。

    想来这世间最令人神伤的便是等待。你等待的人未必在乎你的守候,甚至未必知晓你的守候,你却依然在大水漫溢的那一刻,坚守自己的诺言。“紧抱桥墩,我在千寻之下等你。水来,我在水中等你。火来,我在灰烬中等你。”

    很有趣的是,洛夫因此而写了两首诗,合名为《爱的辩证,一题二式》。一首写一个男子在死亡中等待爱侣的到来,一首写一个男子在死亡即将来临的那一刻弃守誓言,分别题为“我在水中等你”和“我在桥下等你”。摘录下来,与大家分享。

 

一 

我在水中等你  

水深及膝  
淹腹  
一寸寸漫至喉咙  
浮在河面上的两只眼睛  
仍炯炯然  
望向一条青石小径  

龙应台在她的散文《1964》中的一段话,让我很感动:

    “孩子们,今天十二岁的你们,在四十年之后,如果再度相聚,你们会发现,在你们五十个人之中,会有两个人患重度忧郁症,两个人因病或意外死亡,五个人还在为每天的温饱困难挣扎,三分之一的人觉得自己婚姻不很美满,一个人会因而自杀,两个人患了癌症。

  你们之中,今天最聪明、最优秀的四个孩子,两个人会成为医生或工程师或商人,另外两个人会终其一生落魄而艰辛。所有其它的人,会经历结婚、生育、工作、退休,人生由淡淡的悲伤和淡淡的幸福组成,在小小的期待、偶尔的兴奋和沉默的失望中过每一天,然后带着一种想说却又说不来的『懂』,作最后的转身离开。”

    年轻时候的雄心壮志渐渐褪去以后,五十六岁的龙应台与同学们重聚,发现岁月褪去光鲜的外表后,剩下的,不过是淡淡的悲伤和淡淡的幸福,小小的期待、偶尔的兴奋、沉默和失望。

    龙应台最新的散文集《目送》很值得一看,向大家推荐。

    又:这几天在家休息,有点感冒头疼。接下来会马不停蹄地出差20多天,因此四处找寻可供带在路上闲时翻看

    今天某位发小在msn上和我聊天,怀念我们的小学时光,并且建议下次聚会的时候不要吃喝要运动。于是我俩开始琢磨,干啥呢?我建议游泳,他说很多人不会,而且他自己也不会。我家小区里倒是有乒乓球台、羽毛球场、篮球场、沙坑(就差足球场了)。可是乒乓球和羽毛球都怕风,篮球会的人少,最后居然得出结论是,找个时间打排球。

    我俩同时乐得嘎嘎地。小学时候,除了跳皮筋、打沙包、溜旱冰和游泳之外,玩得最多的就是乒乓球和排球了。后来我们还研究,为啥不是足球或者篮球呢?结论是,那个时候大家个子太小了,投篮那进不去,足球女孩子玩儿的少,只有排球是男孩女孩可以混着打。于是我俩开始研究活动细节。估计大家现在都缺乏锻炼,发球发不发得过都是问题,所以建议把球改成沙排。我还记得,大学时候一帮人玩沙排,后来觉得那个球太轻,一拍就飞跑了,不知道现在大家再玩会怎么觉得。然后建议把四人沙排改成六人的。然后我俩估计我们是不是还需要研究一下沙排规则啊……这些年排球规则改来改去,每次看比赛我都要重新在脑子里温习一下:现在到底是多少节、是争夺球权还是发球局、换发球有没有分……总觉得会把乒乓球和排球的

     读《曾有一个人,爱我如生命》,因为推广的广告中说“感动了了8000万人的初恋读物”,不晓得这8000万的数目是怎么得来的。而且还有安妮宝贝一干人等的推荐。可是看到最后,我觉得书里最好的部分,就是前三页的目录,因为每一章引用了普希金的一句诗,这也是唯一感动我的地方。

    这是一个80年代香港黑社会故事的套路。一个穷留学生和一个黑社会大哥之间的爱情故事。我不喜欢书中,孙嘉遇说话的痞子劲头,更觉得赵玫纯粹是一个糊里糊涂被黑社会大哥搞上了手,被大把的金钱冲昏了头脑,得了斯德哥尔摩综合症的傻丫头。

    书里的语言乏味而且有些低级趣味,大把的打情骂俏的擦边球对话。不是不可以调情,可是挑逗也要挑逗得有点格调。如果要描写性爱,就干脆写出来,不要三句两句遮遮掩掩的。忽然想起安意如的《思无邪》,每章的标题直白得可爱,例如“有爱便有性”什么的。2000多年前的古人在《诗经》里面对男女之情的直白描写,是多么地自然、淳朴和美妙。只要思无邪,文字便会无邪。可是作者的写法让人无法感受到这其中的美好和沉醉,就是一个糊里糊涂上了人家床的傻姑娘。

  

    周四和Sara约在住邦2000吃饭。大学时期,我在人大的英语角认识了Sara,然后我们一同在疯狂英语当老师,然后毕业以后我们一起租房子住,我逃回北京的时候曾经暂时住在Sara家里避难。算起来,Sara和我已经是十二年的朋友了。我的朋友圈子不大,数量不多,但是一旦成为朋友,就是那种天长地久海枯石烂的友谊,一说起来都是好多年的朋友。在我遭遇困难的时候,Sara永远给我最温暖坚定的支持。Sara说起那个时候我们一起住的日子,很好笑,因为她常常一个月只能有三、四天见得到我,因为我的第一份工作是做导游。

    每次在我讲起这第一份工作的时候,所有人都会投来不解的目光。当年北外的优秀毕业生,怎么会甘心去做导游?其实原因很简单。我的父母不过是普通的职员,我在北京读完四年大学,已经花光了家里所有的积蓄(我爸爸说,从我读中学开始,他们就知道我一定会去外地上大学,因此很多年以来都在为我的学费攒钱)。虽然在来北京上大学以前,我从来没有吃过肯德基或者麦当劳,也从来不知道什么叫做真维斯,但是我从来没有觉得自己在经济上拮据过。父母总是尽量从经济上满足我。毕业分配的时候,我可以进入外企,但是外企要求要

    某天晚上朋友对我说,“其实你已经很幸运,可以做一份自己喜欢的工作。”他的乐观和坦诚,总是给我带来快乐、温暖和力量。

    就像麦兜和妈妈说的:“我们已经很满足,再多便是贪婪。”

    今天格外清闲。礼节性会见只持续了一个小时。主、宾二人,外加两个翻译,平均每个人说话的时间15分钟。按照通俗的说法:宾主双方互致问候,回顾了双方的友谊,就各自关心的问题发表了各自的看法,会谈在亲切友好的气氛中结束……

    于是我在午后灿烂温暖的阳光中溜达去了现代城的书店,然后在新光天地星巴克的落地窗前看龙应台的《目送》。

    当摄影师决定要拍出美丽的照片时,所见之处,一片落叶、路边矗立的邮筒、一辆倒在路边的自行车,都有着难以言喻的美感。写作于我有同样的作用。当我决定要写温暖美丽的文字时,我便会留意心中溜过的一丝丝的美好感受,用键盘将它细细记录下来。

    总是热爱龙应台的文字。她在《目送》里面写道:我慢慢地、慢慢地了解到,所谓父女母子一场,只不过意味着,你和他的缘分就是今生今世不断地在目送

那慢了的流光(2009-11-19 09:17)

    昨天开会,遇见了大学时候的室友小静。她现在已经是一家著名公司的VP,正好在我负责翻译的一场讨论里面做发言嘉宾。看到她名字的时候,真的非常开心,自毕业以来,似乎就没有见过她,虽然在msn上偶尔通报一下近况,知道她离开了原来的公司,去哈佛读了MBA,后来回到了上海。没想到世界这么小,居然在开会的时候见到了她。

    耳机里面传来她的声音,仍然如旧时那样熟悉。她的思维逻辑缜密,语言精炼中肯,是当场嘉宾中讲得最好的一位,我也不禁感到自豪。四年的室友让我们五个人几乎成为了亲人。虽然很少见面,但是见面时候总是感到非常亲近。最近见到的是我们称为“二姐”的颖同学,她和我们班另外一位男生结婚。见到她时,她仍然如当初一样地美丽温柔,说话不多,从来不皱眉头不抱怨。

    几年前我去上海出差,刚巧遇着周末,便去苏州看望另外一位室友剑桦。大学时候,我们俩同睡上铺,头顶头地睡两张床。常常一起在周末看言情小说、武侠小说。剑桦是武侠迷,记得很多武侠小说。同时鼓励我和隔壁宿舍另外一位写作迷的姐妹,写自己的小说。那时候,我用圆珠笔在笔记本上写小说,写完一段,便给大家传看

    有时候,会没来由地失眠。一个人静静地坐在床头,拥着被子,读别人的文字,和自己的文字。

    有的时候,我们太善于遗忘,忘记第一次见到他时的紧张,忘记那一个吻的疯狂,忘记那些缠绵那些醉人心扉的夜晚,而只记得了,分手时候的伤。光阴就这样在我们的欢笑泪水中静静地流淌。

    我的文字,不过试图记录下这静静流淌着的光阴中的一些些水滴。有时候,感动、寂寞、欢愉、悲伤,都是刹那间转瞬即逝的感受。如果不记录下来,很快便会淡忘。

    某天重读这些文字,希望还能记取来时这一路上的欢笑和忧伤,一切有关成长和爱恋的美丽,即便结局令人伤感,也不会抹煞那些曾经快乐的时光。

    一颗心永远不会死去,她只是在静静等待那个点燃她火种的人的到来。

    这些文字,只是我的岁月和情怀的纪念,那些温暖的美好,那些明媚的忧伤。

    午夜里,电话铃声响起,你的声音穿过夜的厚幔,把我从睡梦中拉起。想和你说,许许多多的话语,许许多多的思绪,一时间却又无从说起。

    我对你的思念,你看不见,那一份爱恋,如夜里的蝙蝠,盲目而敏感。我无法阻止你的抱怨、你的猜疑,因为我们都已,不再迷信爱情。

    我们是梦游着的两个孩子。在梦里,我和你在开满栀子花的山坡上相遇。你吻着我的发际,我沉醉在你的眼波里,我们躺在大树下,静听蟋蟀的歌声,看流星划过天际。

    当我的生命与你的相遇,我的爱人,你的呼吸、你的气味、你的声音,都已经深深刻在了我的脑海里。我刻意保持着与你的距离,因为你说你是流砂,不愿意停留在谁的掌心里。

    你是一团火焰,我不能让你将我炙为灰烬,但我同样无法抗拒你。

    想在你的怀里淘气,看你假装生气,转过头去,一定要我说上十声的对不起。

    想在你的怀里看夜景,滚滚车流从我们脚下奔涌而去,我的身边,只有你。

    想在你的怀里等黎明,看着第一缕阳光拂过你的额头、你的睫毛、你的鼻翼。感受你胸腔的起伏,沉醉于你甜美的气息。

    想和你做很多很多疯狂的事情,我的爱人,这一刻,我们放下周围的一切,这一刻,我只属于你。

    请不要告诉别人,这是我们之间的秘密。

    什么时候,才能再见到你?

 (坐在飞机上打盹,许多淘气甜蜜的思索滑过脑海,记录下来)

(又:人的感受就像阳光透过三棱镜,五光十色喜怒哀乐都会有。我不过是截取其中的一个断面,也许是快乐的断面,也许是忧愁的断面,只是因为觉得很美,所以记录下来。至于是不是真的恋爱,倒是无关紧要的。)