也许是因为最近连续开会造成压力过大（一个月连周末都没有休息），也许因为在杭州的时候感冒，上海开部长级会议感觉压力很大，总之我很诡异地失眠了将近两周的时间，感觉整个人已经处在崩溃的边缘。周末休息了一天，失眠忽然好转，今天感觉我的巅峰状态又回来了。一直有很多朋友写来邮件或者留言，问到一些问题。由于时间有限，我也没有能够一一回答，在这里以并作答。

1、同传的报酬模式和薪酬水平

    这个问题我不是很愿意回答，但是问的人实在太多了，这里是目前业界的一个普遍水平。同传按日计酬（媒体传说是按小时，但是通行的都是按日），每日报酬在人民币4000-8000元/人天。但是我们不可能天天开会，一来会没有那么密集，二来身体实在吃不消。不同层次、不同圈子同传的报酬水平也不同，年薪应该在20万-60万之间。

2、口译的分类，同传与交传

    通常口译分为交传与同传，同传又分为：有稿同传、无稿同传、耳语同传。

    交互式传译：就是外交部新闻发布会答记者问时候的翻译方式。演讲人说一段，翻译速记，然后翻译一段。通常有人认为交传是比同传低一层次

    君问归期未有期，巴山夜雨涨秋池。何当共剪西窗烛，却话巴山夜雨时。
    很多年没有在成都过夏天了。记忆中，成都的夏天早已被南京的酷暑，南宁的潮闷和北京的燥热所取代。终于有了机会，一走下飞机，迎面而来的是蒙蒙的细雨，凉爽而湿润。空气中泛着苔藓湿润的味道。地面是青灰色的，泛着水光。
    忽然想起很小的时候，在山上过夜。也是这样蒙蒙的细雨，摩擦着竹叶，发出细碎的沙沙声。昏黄的灯光被细碎的雨丝分割成了很多小小的碎片。临近秋天的时候，雨就再没有了暴风来临时的气势汹汹。仿佛一双柔软的大手，摩挲着这个城市的每个角落。
    在细雨纷飞的夜晚睡觉是件乐事，不过最好是失眠。细碎的雨声摩擦着你的耳鼓，凉凉的雨气刺激着你的口鼻。白天那些仿佛震耳欲聋的声音现在被分割成了几千万份，然后一点一点慢慢地播放。脑子里浮现出来的，是一片浓雾在竹林里慢慢穿行的图景。
    静静的雨夜里，你能听到花儿们舒展花瓣的声音，听见各种根茎咕咚咕咚喝水的声音，听见树叶树丫们睡着了又醒过来，打个呵欠舔舔嘴唇又美美地继续睡去的声

（一）

如果我们之间有1000步的距离

你只要跨出第1步

我就会朝你的方向走其余的999步

（二）

通常愿意留下来跟你争吵的人

才是真正爱你的人

（三）

付出真心

才会得到真心

却也可能伤得彻底

保持距离

就能保护自己

却也注定永远寂寞

（四）

有时候

不是对方不在乎你

而是你把对方看得太重

（五）

朋友就是把你看透了

还能喜欢你的人

（六）

就算是believe

中间也藏了一个lie

（七）

真正的好朋友

并不是在一起就有聊不完的话题

而是在一起

就算不说话

也不会感到尴尬

 （八）

没有一百分的另一半

只有五十分的两个人

 （九）

为你的难过而快乐的　是敌人

为你的快乐而快乐的　是朋友

为你的难过而难过的

就是那些　该放进心里的人

 （十）

冷漠

有时候并不是无情

只是一种避免被伤害的工具

    在前天我到成都的时候，接到一个陌生的来电，居然是很久没有见面的Tracy。她和她的老公忽然同一天从美国回到了成都。我非常开心。做学生的时候，我俩常常做事情都会不谋而合。今天下午接到Tracy老公的电话，才知道，她爸爸心脏病发忽然去世，他俩因此临时回国。我也非常地震惊。大学放假的时候，常常听她提起。她爸爸每年都会安排全家人去旅游，有一年去的是大足石刻，还记得Tracy说他爸爸喜欢天文，常常拿着望远镜在她家楼顶教她看星星。忽然故去，让人感慨世事无常。

    Tracy是我大学时候的同学，住在隔壁宿舍。我们两人的学号分别是001和002。当年北外在四川只招收两名学生，结果就是我俩。她是7中，我是9中，这两所中学也是成都并驾齐驱的两所最好的重点。大学的时候，每年寒假，我们总是结伴坐火车回家。记得有一年，学校给我们订的是慢车的硬座。上车以后，车里的行李架、过道和座位底下全部坐满了人。36个小时，我俩就相互依偎在小小的座位上，庆幸我们不用去睡地板。记得那年特别冷，火车翻秦岭的时候，车窗外的雪几乎到了人的腰际。所有的车窗都冻上了，连厕所也冻上了，不能用。当火车翻过了秦岭以后，窗外景色大变

    从很小很小的时候，我就想当作家，当童话作家。

    走进孩子们的世界，一切都是那样地不同。花儿会跳舞，蚂蚁会唱歌，彩虹上面有人居住。我小时候和大哥哥们放风筝，他们把一张纸中间挖个洞，放在风筝线上，说是“电话线”，然后，你跟风筝说“起来”，风筝就起来，说“下去”，风筝就下去。很多年后，我仍然相信一张那样的纸片就可以和风筝对话，极力要找当年的这个大哥哥，却怎么也找不到他了。我曾经总是在夜里梦见动物园的老虎跑出来，在我的窗台下虎视眈眈，然后我钻到被子里面，抱着枕头，好像老虎就再也进不来了。我曾经整夜盯着窗外大树在墙上投下的阴影，想象着这些影子幻化出各种鬼怪，发生各种故事。

    我喜欢和小朋友们待在一起，听他们讲他们的世界。他们眼中的世界如此地不同，如此地活泼多彩，如此地不可思议。他们相信很多我们不再相信的东西。比如，他们相信，如果你爱一个人，他也会以同样的方式爱你。比如，善良、正义、勇气和爱一定会战胜一切。比如，暗夜里的魔鬼一定会在黎明到来的时候被第一缕阳光驱散。

    我的小侄儿曾经相信，如果他每天对他的仙人

    原来十月的江南如此可爱。漫街的空气里都是桂花的香味，每一次呼吸都甜得像蜜化不开来。从来没有在江南认真地住过，每次都是匆匆地来、匆匆地去。

    总觉得江南应该有绵绵的细雨，好让白娘子去向许仙借伞。有青砖铺道的窄巷，好让戴望舒遇见撑着油纸伞，带着丁香的气味、丁香的优雅和丁香般哀怨的女孩。朝有晖，暮有霞，有泼墨的山水，有空蒙的湖岸。当是有繁华却没江湖，有红尘却没烦恼的江南。有脚着木屐、宽袍大袖的诗人，漏船载酒泛中流，有梳着双髻，赤脚踩莲的女孩，和长着长长胡须带着斗笠的艄公。沿街当有只有三张条凳的小酒馆，排出十文大钱便能喝上一壶老酒和一碟茴香豆。虽有城郭，城郭之内却有林泉之美，戏谑调笑，却又有着即世出世的智慧。当有田田的莲叶，层层的青瓦，更滴漏渐时，当倚着阁楼听笛声，任月光洒下的碎片在衣襟上流淌。

    江南当是微醺的江南。当有桂花酿成的佳酒，或那在地底下静静窖藏了16年的女儿红。当有临窗而立的卧榻，窗外是影影幢幢的翠竹，当有一株株盛放的老桂树，下面是青石的条凳，好让那醉了的湘云沉沉睡去。入夜时分，当有一汪清池，临水有四面通透的玲珑阁

    我一直梦想着，能够做些疯狂的事情，半夜打电话与人聊天，在空荡荡的马路上散步直到天亮，看流星划过天空，等待第一缕阳光刺破黑暗。

    终于有一天我明白，我不会成为一个有钱人、或者一个有名的人、或者一个成功的人，甚至也许不会成为一个好的妻子或者情人，但是我也许能成为一个善良的人，一个羽绒般柔软温暖的枕头，一片干燥清香的草坪，一双静静聆听的耳朵。

    五个小时以后，我将飞往另外一个城市，一个陌生的地方，许多陌生的人，许多陌生的思索陌生的念头和陌生的声音。

    我已经习惯于挣扎，因此不再感觉到痛的存在，我甚至怀疑自己是否还有爱上别人的力量，或者勇气。我只希望能够学会宽容、学会疗伤、学会遗忘、学会原谅、学会成长。

    再次想起我的时候，请给我电话吧。

    和朋友去看了久负盛名的《恋爱中的犀牛》。

    破碎的生活片断的拼接，梦呓般的独白，现实与理想的映照，妥协与坚持的冲突。到底我们谁才是疯子？是顽固相信纯洁爱情的马路，还是相信女人之间并无太大差别的一般朋友，还是拿了菜刀砍电线，一路火花儿带闪电的丽丽？现实中，善良、坚强和多情的人不会中500万的彩票。现实中，一个饲养员不可能和明明恋爱。现实中，这一切的一切都不可能是现实，所以我们才去看话剧。我们现实得不再有梦想、不再有信仰、不再相信也不再向往纯洁和永恒的东西，只有当男人想要蛊惑女人时，才会把“爱情”挂在嘴边。

    从这个意义上来看，马路的确是个疯子。“无限度地夸大女人和女人之间的差距”，每天对着犀牛念自己的日记，无限度地相信坚守、纯洁和美好的力量。

    当倾盆大雨从天而降，马路在雨中诉说的时候，我们都成为了疯子。

    又，喜欢这出剧中的配乐，尤其是用了手风琴和吉他。很少听到手风琴能够用高音拉出悠远苍凉的声音，时而又干燥柔缓仿佛午后的干草垛，原来手风琴也有这样的表现力，只恨我的手风琴学得不

    喜欢钢琴的一个原因，便是因为她没有歌词。秋天抚过稻浪的暖风，跳跃流淌的细碎山涧，夏日阳光下剪得短短的草坪，冬日绵密私语的大雪。如情人间的情思，只那呼吸的声音和温度，言语反倒是多余的了。

    仔细听德彪西的“月光 Claire de Lune”，源于电影Twilight。Claire de Lune是后人取的名字，这些钢琴曲原本没有名字，只有调号和曲号，有了名字，反倒束缚了我们的想象。

    徐缓美妙的和弦奏鸣开场。左右手如舞池中徐徐转动的两位舞者。左手如男伴静静站在舞池的中央，聚光灯在他的周围形成美丽的光晕，他确只微微转动下巴和眼睛，沉静内敛，却又蕴蓄着无限的爆发力。右手如身着白裙的女伴，徐徐在他身旁舞动，缓慢优雅，唯恐惊扰了这一刻地沉静。每一节旋律，都是从低音开始，左手缓慢地吟唱，然后右手将这吟唱变成一连串的悸动。耳膜里虽然都是高音的回旋，可是心中确是低音史诗般地唱咏。一个音符之后，就那样没道理地停下来，停下来，仿佛能听到指尖血管跳动的声音。然后是水银般倾泻而来的和弦，双手连续音阶的对话，那黑白键之间，左右手各占据了一半的空间，相互倾诉着，唱和着，如两

    下午坐在出租车上的时候，没来由地开始流眼泪，回到家里感觉到几乎要崩溃，到底是什么原因，我到现在也还不明白。

    晚上翻看这个博客最早的两篇文章。一封有关北京冬天的书信，一篇名叫“我的心中有一只猛虎在细嗅蔷薇”的读书笔记。这篇名为“猛虎与蔷薇”笔记的结尾写道，“数年后，当我再次回首今天的种种情怀，不知会有什么样的感慨。”那是2007年的秋天，我还住在通惠家园6号楼26楼一间朝东的小屋子里。每天早上5点就被刺眼的阳光揪出被窝，上午10点以后房间就陷入一片黑暗。波比还是一条浑身没毛的小丑狗，我刚刚挣扎着办完了离婚手续，刚刚从抑郁阴影中走出来，刚刚有了一笔自己的积蓄，把原来msn的博客搬到了新浪。

    那篇笔记是有关安意如的《当时只道是寻常》。她写道：“情雅成诗，爱淡成词，如果没有潋滟坦白的心思，是无法走进古人留在书册中的幻境的。凡心所向，皆是虚妄。从梦中的花园走出时，我仍是我自己——一个人吃饭、旅行，到处走走停停；也一个人看书、弹琴，自己对话谈心。自我收敛，内心沉静，是我希望获得的心境，而我亦渐渐成为这样的女子。”