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[ 一 ]

谢谢你，我不需要你了。

我觉得我可以咬牙切齿的说出这句话来，然后很简单的转身走出去这个地方。我也觉得，只要我踏出去，我身边还是有会愿意照顾我爱护我的人。也许他们又是第二个你，在爱着爱着的路上疲倦不堪的与我互相折腾而消失，因此，我很多时候也是庆幸的想着，好在，那时候我和他们没有在一起。

以前我总是不断的写，写那些颠沛流离的生活。过着一种自以为是的生活。慢慢的这种自以为是让我失掉了唯一可以发泄的工具，我用它们开始写不出对自己的心疼和难过。与其说我总是这样的捧着自己和爱情，还不如说，我一只手拖着别人狠狠踩在我自己的爱情上，一只手用尖厉的刀插在胸口上。

旅行回来那天晚上，我们坐在沙发上看电视。因电视情节而引发的那句话，其实我知道，我们在坐的3个人都生生的听进去了。我说，你放心，我没有你还能碰到更好的人，因为到那个时候，娶我的人不仅仅是娶了我，还娶了一个事业有成的我和我的公司。你冷静的笑然后冷静的回答说是的。珍珍说，那当然是这样。但是分明她的笑里有一种无法言说的感觉。我知道她羡慕而无法理解我。而我自己，那一刻其实我在想，那个时候，

新住的地方，客厅很舒服。卧室里有个鱼缸，养了10条金鱼。它们总是不睡觉，在我睡去的时候还游来游去。我开始有些依赖这个客厅，一整天一整天的蜷在上面。有时候看碟，有时候不停的转换电视频道。有时候抱着笔记本发呆。不出门，不晒太阳，不与自己交谈。

出行的那几天。拍了很多照片，但是最后都丢了。一张不剩。其实我很喜欢在那个古城里走来走去。那种破旧的充满了回忆的窄窄的巷子，抬头的时候，看到狭长的很蓝的天空。还有屋顶上生长的很繁茂的枝桠。以及那栋楼里其中一个窗台上摆放的粉红色的开的很幸福的花朵。我都忘记说我很喜欢了。因为他们不存在了，于是便显得格外的珍贵起来。

于是终于明白了，自己心爱的东西，其实可以不用说出来，留在心里才会更有价值。

我过的不是很好。但是我想我会让自己好起来，虽然我很懒。懒的吃饭懒的打扫卫生。懒的跟人交往。心里记得的始终是工作。给自己放了一个很长的假，休了一天又一天，在沙发上蜷了一天又一天。清晨起来坐在沙发上给妈妈打电话，我说我不回去了。很忙。她说，你回来干什么，别回了。我说恩。她说恩挂了。但是没有挂，我先挂了。

坐在黑暗的角落。不经意间拍的一张照片。闪光灯打在了脸上，侧边的黑暗让脸和手形成了很直接的对比。与小丫看的时候她说，你再做下处理。这差别甚大，颜色一样就较之完美了。

而我却爱好这鲜明的对比。这相机着实清楚。连脸上细小的东西都拍的无比清楚，还有那细小的掌纹。我说

【秋天刚来的时候。】

每次我打开博客，都是因为我想写东西。然后每次我听到博客响起的第一首歌，我都有动笔的欲望。我总是把我喜欢的歌要么放到第一个位置要么放到最后。我觉得我是懒散的人，但好多时候我是个喜欢费劲的人。比如找歌。我每天都要花好大一部分时间来找歌。到处找到处找，找到后听几天就丢掉。然后名字也想不起来。也比如吃东西。我很喜欢吃骨头多的东西。我爱吃的鱼和鸡爪，都是没有肉的东西。

我爱把鱼的刺叫做骨头，每次吃饭的时候，都小心翼翼的挑干净慢慢的品尝。熟悉我的人都知道我耐心特别差。可这时候是例外。爱花半个小时来吃一个爱辣牌的鸡爪。爱吃青色的提子。爱费很大的折腾跑到卖特殊物品的地方买我爱吃

有一天，我的马疲了。他直到倒下的时候都没有跟我说任何话。

我知道我只有自己一个人继续奔走这落魄的岁月，随着我自己一点点的疲继续疲下去。

傍晚的时候，隔壁快餐店的老板过来问我们晚上要不要帮我们准备晚餐，说今日是七月半，要早点回去。那时候我才刚刚吃过午饭不久。这几日总是忙忙碌碌的。但是总结起来好像也没忙出什么事迹来。这几日总是睡不安稳。夜里常常醒来，起来上洗手间的时候也总是莫名的感到害怕。我总是早早起来然后自顾自的刷牙洗脸洗头发，而近日却总是有拖沓的想法，站在镜子前刷牙的时候总感觉有刹那的伤心。

我觉得我是在等什么。可是，你若问我究竟在等什么，我又说不上来。你知道。我们总是这样患得患失。在小染的空间看到一篇文章里写道她喜欢来看我写的东西，我的生活我的感情。很多人都说过这样的话。但其实我很少注意身边谁来过这里，谁很久没有来了。我总是这样呆着，给自己换模板，给自己更新，然后从来不再看自己到底写了什么。寡情淡薄。想起那日不知道是谁的博客里看到她写的张爱玲。说是张爱玲老的时候，与世隔绝，不与人交谈不外出。哪怕是她的助理。有记者访问她

有自己的信仰、骄傲、以及执著。

有一日在博客里写过一个朋友，就是生活在谎言的事情，后来另一个朋友问我，那段话是不是写的她。我当时回答说不是，但后来有一日突然想起她，在QQ里找起这个人的时候已经不在了。当时脑子一片懵懂。我不喜欢解释，不善于解释，更不愿意多做解释。

只是内心有刹那惶然。源于，那么多年，我们可是一直都是好朋友呢。虽然也许你对于我，一只耿耿于怀后来那几年我的突然不联系突然消失，但是至少，我常常会想起，我们在下雪天彼此送彼此回家的情形。还记得我们总是在一起玩，总是写很多信。

于是明白了，我们的人生，总还是自己一个人的，哪怕，我们曾共同有过很美好的回忆，但是生活其实真的、是一段一段的。没有我，你会有别的朋友，我没有你，会去寻找别的快乐。记忆，后来我们都也习惯性的埋藏了。

这个月工作和生活都是有些不用心的。很多朋友都说，我活的太用力太认真。我一直觉得我自己，其实没有想的这么多。只是在后来的很漫长的日子里，我终于开始一点点的发现，其实我的认真并不一定是美好的。我的执着也许大都都是伤人的。

在许多的朋友那里得

                     【 我 养 的 花 】

[ 一 ]

一直对于纳兰容若是心生喜欢的。他的词，总是在读，一遍一遍。跟读别人的诗不一样，多了许多的耐性和揣摩。因了这些揣摩和耐性，我细细的去看了《烟花三月》。

容若，他只是不快乐，在锦绣丛中心境荒芜，这是他的心性所致。痛苦并不是社会

 在酒店吃午餐。

我坚持相信很多东西是天生的。我也坚持相信宿命。

在认识了你之后，我还沾粘自喜的相信了爱你是缘分这件事情。

昨天问TY，你是不是从小便是当别人一说你的弊端的时候你就会马上解释？他点头。其实我也知道他只会对在乎的人才会不断的去解释和为自己开脱。

于是想起很多细碎的小时候来。我小时候是死也不会说解释的话，尤其为自己。为了这个，姑姑骂了我好几次。那时候寄居在姑姑家，他们对我都特别的好，姑父更是每日上下学都要去接送我的，去学校的路上要经过一座山，那山里总是有一个神经有问题的男人出没，尤其喜欢吓唬小孩子。有次我放学回去，他拦住