喜　　世。

空白了几个月。

这几个月总是在忙着与人一起生活。然后发现，无论自己如何成长，总还是不能简单自然的与人相处。总是觉得累。因为总容易一刹那看到别人眼中伪装出来的不信任质疑以及各种各样的情绪。

不过，似乎，就是看透后的无所谓。无所谓你的看不起质疑不信任甚至是你认为的伪装的很好的情绪。有时候会觉得自己很恐怖。恐怖自己各种情绪装在心里还能自然的跟着笑，笑着被误解或者被理解。解释也好、不屑也好，开始变得轻描淡写。

我想，对于这样的你们，我只好这样子。因为我再也不会是从前那样，希望这世上，能够再多一个可以理解我、可以多一个能够爱我

懒散了很多很多。很久不找人说话，很久不说心里话。也很久没有再在意那些过去的事情了。

也放纵了自己很多，不想工作就不工作。不想带孩子就不带。很多时候，我觉得现在的自己，像个空心的人。每天泡在游戏里，试图为自己找个出口。只有自己知道，这种抑郁的情绪，过多的时候，影响了许多不该影响的人。

这一年过的真快。

这一年买了房子，然后有了孩子。这样的一年，就像刚开始的那样匆匆忙忙的就过去了，任何的事情还没有来得及计划就有了结果，虽然这些结果有很多不是我想要的，但是也许正是因为生活有很多的不尽人意，才会让我们快速的成长，成长成我们最真实的自己。

还记得年初的时候跟易娟还有TY一起去鼓浪屿旅行，那时候我们都还很轻松，没有家庭的压力，尽管结婚了但是一切基本上还在原状，而到年底，我们都有了孩子，然后被困在了这个圈子里，不能出走也无力出走。很多人都说自己天性自由，其实我想，如果可以幸福的被困兽，更多时候，我宁愿自己安全的被困住。就像现在，被爱、被家庭、被孩子所困住。因为这样的自己，在夜深的时候知道自己该奋力的往哪个方向奔、知道自己所有做的一切在什么时候会被认可。

最近总是会跟TY说，心里会突然的感到特别的失落，那种失落不知道来自什么，有时候失落的会刹那的脆弱起来。然后TY就会在网上找各

一路看过很多风景，遇到过很多人，然后发现，属于自己的风景其实一辈子并不多，属于自己的也只有那么一个人。

而一辈子需要走很多的路，跋涉很多的山过很多的水，错过这样或者那样的人，到最后你才会发现，之所以会错过只是因为这个人这些山山水水都只是你生命里的某一段，你与之错过的这些也只是因为他们不属于你，不是你的，至少不是专属你一个人的。

我一直很想为我走过的这些岁月记录或者留下点什么，所以几年前拼了命的写字，拼了命的要把那些人写进自己的过程里，然后到了今日，我发现其实要留下的始终会留下，要离开的也始终会离开。那些名字那些记录不过是一些符号一些代表而已。

有的时候总是感觉很失落，那种失落感会让整个心脏都被掏空一般的难受，然而，也只有那个时候之后，才会真实的感受拥有和被拥有的丰盛。就像我遇见了那么多人，

这两个月里，搬了新家，邀请家人热热闹闹的聚了一回，虽然后来有点不欢而散。但是从那之后，我第一次感觉到，其实我妈妈，对我真的很好。看到我家里没有衣柜的时候要我去买衣柜，知道我买了新房之后经济很紧张，便为我即将要出生的兜兜买了很多很多的东西，衣服鞋袜风衣帽子……，还会到处去收购土鸡蛋，叮嘱我说每天要耐着性子吃上2个，知道我不爱吃花生却在听说花生对胎儿的智力发育很有作用的时候，把花生微微的用炉火烘烤了带给我。还不嫌麻烦的给我做了两床喜被给我带来，放在新家的时候也没有跟我说太多，后来我翻出来的时候，心里暖的过了火。因为感觉自己不是一个人，还能够在之后的好多年盖上妈妈亲手做的被子。

在天气突然变的很冷的时候打电话来跟我说，没别的什么事情，就是叫你多穿点衣服，今天感觉很冷。在知道我急性胃炎进医院的时候很慌忙很抱歉的跟我说大哥带了侄儿回来，现在有点走不开，叫我吃不习惯的时候自己出去吃，连续几天打来电话叮嘱我脾气要好，好坏都要将就，感叹人的

言语总是很单调。一天一天的，它们无法更准确的表达我的情绪我的表情我内心的点点滴滴。

于是，我开始很怕会有人误解我。这种误解让我觉得很悲伤，还会很无助。

就像，我明明是很简单的跟我妈妈说说我最近的生活然后顺便让她知道我现在的动向。但结果却换来了，是我在麻烦她。

就像，我其实很努力很向上的活着，强烈要求自己不要打扰不要惊扰到身边的人，但结果却总是，我莫名其妙的被训斥不懂事，不能够好好的做自己的事情，不能够好好的把日子过好。

就像，我更多时候都是习惯了笑笑不去对