the way we are

这段日子，时间和生活都无序行进，整理起来失去诸多兴趣

总是看见白而厚的云团拢在空中一角

有时候从窗户看到，有时候从归家的车里看到，有时候越过一个人的肩膀看到有时候

因此有很多时间，觉得眼睛里有充足的明媚色彩

人是应该开心的

然而，我总在笑过以后觉得缺失了什么，才渐渐怀疑起在皮囊之下才有真性情

听见嘈杂的声音自不远处的高速公路传来，有人告诉我有时候你看不见的是声音之后

夏天总是在绵长的雨季后从云层里跌落出来，莽撞的无辜的爬满汗腺

我总是愿意相信自己正处于一个奋斗的年龄，偶尔迷失，偶尔不知所措，无论精彩与否都且行且远

我在一个陌生的城，算是远行

第一天人群里充满陌生的气息，第二天依旧，第三天打着伞在等红绿灯，对这个城市开始有点熟悉的厌腻感，开始有人打招呼

夜晚灯光亮起来，交相呼应的是廊道的昏黄，像是梦魇里摇曳不息的亮光

我总在酒店里失眠，我希望有一个人

接近夏天，天气晴好，人和人的关系明朗，拥抱半价出售。

我时常在这样的天气里眼睛疲惫的看向远处的高速公路，透过玻璃折射到身上的日光总像是随时会从身上脱离般的浅淡和无力。

睡一个午觉或者阅读一些书籍，而后看到夕阳红的不真实，视网膜里的景观似梦境。

忙或者不，我都以半眯着眼睛的状态挥霍一日一日的光景，我不想看见什么。

偶尔从大堆的资料里抬头会很疲惫，感觉灰头土脸，笑起来的模样也很糟糕，我会忘记自己不是老人。

时间已经不够挤，于是很

天气忽好忽坏，想要明媚的脸也反复不定 。

在我心里开始有一个帮我掐指算命的老头。

我不知道哪天他会停止计算。

在我心里有一个巫婆每天背对着我，只为了制造让我恐怖的感觉。

我不知道哪天她就会停止对我恶作剧。

在我心里有一个不会说话的精灵，总是很悲伤。

我不知道哪天它就会厌腻离开。

我以为我的生命很久。

小时候相信自己活不过二十岁的谣言。

然后在生命跨越二十周岁那天也是一脸的平静。

竟然遇见过几次死亡，尽管当时都觉得那纯粹是生命给我的预警。

很多时候真的觉得自己会死去。

那一年，那一天，无人知晓的昏厥，却在傍晚醒过来。

所有的过往，最后不过是看着谁人走，最后都安静。

每一个人都是一只鱼，它在水里吐着泡泡，妄想溺水而亡。

吸纳和呼进，得到和失去再也没有不同的心境去描摹。

只是略有遗憾，谁人最终的选择，放弃自己。

我依然记住最温和的，谁人的脸。

我依然固守我的位置，直到不得不对自己诚实。

她说：心是最好的记忆体，在疼过以后，如若你还肯相信一个童话。

那么你要的，我全给。

这是傻话，没有人取笑。

语言很认真，而时光远去以后，很多说傻话的人只是傻笑。

我很认真，但是我给不起的就那么多却也都是不可或缺的，所以借由一尺长的想念在时光里舔着会融化的温柔。

我希望所有的幸福不管是不是有明天都要来得及感受。

如果退后一步和前进一步你都没有做好接受的准备，

愿你成长无悲痛。

在陌生的地方就要成长。

于是要习惯这里的清晨，这里的温热，这里的海风。

每天会间歇性的醒来，开着灯的卧室总是把墙壁映照的毫无生机的样子，清冷的风自空调里吹出。

我在这里感受一个人，不够温暖。

没有醒来的天空总是灰蒙蒙的笼罩在海的尽头，似乎等谁醒来，顷刻侵袭。

在这样的时候总喜欢播放同恩的歌，靠在窗户，把窗帘别起来，窗户开个缝，任海风吹拂脸颊

>>>我敢许你一生，你要不要？

在夜幕到来的时候，我听到呼吸的声音，我身旁的人已经睡着，我的睡意迟迟不来。

>>>这样冲忙，却用了一整个不眠的夜道别。

六月事，似一场兜头而来的雨，随风随雨，摧枯拉朽。

我愿我有一