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杂谈 |
好像很长一段时间的生活状态都是可以在一百四十字的地儿发泄一下的小情绪小感慨。
不愿大动干戈死伤脑细胞去玩些什么文字游戏就忘记了这里。
其实不是忘了，是真得越来越没什么了，很多东西越来越觉得都是自己家的事儿。
晒给谁看呢？其实自个儿心里澄净明了就行好吗。
再多难过悲喜，一旦过去了，就慢慢的淡了，忘了。
回归理性的态度，越来越不想装什么，这样恰好。
安安分分的从周一到周五忙分内工作，蠢蠢欲动的期待周六和周日的闲散时光的到来。
每天思索的最多的事情是今儿个买什么菜吃什么，早上好困能不能再睡会儿。
不消停的折腾手机装各种应用程序由新鲜到腻烦然后删除又不断更换。
嚷嚷着想去这里想去那里可到头来发现自己今年哪里都去不了。
远的近的各种计划，似乎一切都不按轨迹运行。
有时候那些小意外，好的坏的各种期待与厌弃。
一个人在家两个月吧，说长不长说短却那么长。
长途电话的账单蹭蹭的往上飙升却发现原来思念那么长。
上个礼拜亲爱的回来一个星期又转战场了什么
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杂谈 |
我发现每年我过完生日之后的五月下旬这段时间可能都会很倒霉。
没有远虑必有近忧，似乎已经成了一个魔咒。
激动着期待生日来临，光鲜亮丽的收到各种自己心仪的生日礼物，之后又泄气的迎来往后一团糟的日子。
生日前得瑟，生日后苦涩。是不是每年的生日过后就意外着长大一岁，承担就要更多一点，心理就要更强大一点？不然怎么总是这样，我还来不及在得瑟的情绪中去回忆过去一年的自己，下一年的浑噩噪杂的事情就迎面而来考验我了。
可是今年和往年不同，似乎所有的浑噩的事情都来的更突然更猛烈了。过去一年无论大小事情发生的时候都有一直陪在我身边从未离开的某人也突然之间被派遣上海去出差一个月，而现在各种事世的变化却完全让我不得不一个人在这段时间措手不及的去应对。
仿佛都是一瞬之间，事情就严重到让我嗅到了死神的
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旅游 |
已经走过的很多地方，留下些许纪念的东西。
可是西藏，仍还是一个这么不远也不近的梦想。
《玩转西藏》，书早就买回来了。
再度被早已蠢蠢欲动的想法左右。
计划开始进入纸上谈兵的阶段。
雪山、青草、美丽的高原湖泊和壮丽的喇嘛庙，幸福、纯净的笑脸与心境。看一看，走一走它能带给我们的纯粹。关于流浪，关于心理深藏的心，以及关于那天高路远的旅途中可能深藏的一切酸甜苦辣。。。。
意念中的阿里神山、圣湖。我不知道这一切在我真的踏上这片土地之前有没有意外，或者除了精神上的准备，身体素质和硬件是否都过了关。
我跟某人说思想上我
沒有任何预兆的在2.10领证了。没有惊动人，没有特别激动，隐隐还有点被赶鸭子上架的感觉。可是，在改变身份的那一瞬间之后，某人说了一句很是让我感动的话。就这样，足矣、。
现状，除了多了一张纸好像也没有什么太大改变。只是想到要突然间多了一个并且要接受的另外一个新家庭、心里还是有点小小的难过。我的思想没变，观念没变，依然还是那么有点小任性，贪玩的小姑娘一样。这么快跨过这一步，始终是有点始料未及兼心里准备不足的。好在能享受某人以及他的家庭给予的包容和宽容以及种种，就释怀了。
过去的整整一年时间，对于我来说确实改变了很多东西，且都在不经意之间。好在终于明白自己了取自己所需，不会再傻乎乎的纠结于那些没有结果的事物。
年华似
长亭外，古道边，芳草碧连天。问君此去几时还，来时莫徘徊。
天之涯，地之角，知交半零落。一壶浊洒尽余欢，今宵别梦寒。
独唱昙花一现成绝唱，别梦寒，别梦寒。
青山不改，绿水长流。后会有期！
Ps：我想看看哪个地方还有卖《独唱团》的，看到再捎几本过来当古董。虽然已经有几本了，但是古董纪念是绝对不嫌多的，就当留作以后分给我的子子孙孙们做传家宝吧。
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杂谈 |
也不知道在瞎忙乎啥，时间就这么飞过去了。
荒芜了很久，想不起来可以记录点什么。
九月，十月就这么过去了。
那些念念再也不会忘的旅途，似水年华的时光，干净里掺杂着沉静，像悲欢一样黑白分明。
青春大概是可以用来浪费的吧，直到某一天，你对自己说旅途结束了，于是就回到了回去的路上。
灯笼、秋雨、小桥、流水、人家……轻轻的我来了，没带走你们一片云彩。
一切都定格了，影像那么深刻的留在记忆里。
周三休假去坝光和官湖拍了几组照片，入景的有田园古村老房子、礁石码头石桥以及无敌的夕阳海景。
从早八点到折腾到晚八点，笑的是嘴巴要抽筋了，还不知道效果出来时怎么样。
一向对自己的表情不够自信要上镜就是纠结滴~明天去拿底片，希望能入我法眼。
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情感 |
雷雨交加的深夜。沙发上的公仔已经多久没有夜晚里死死的抓着不放了？我以为再也不需要了。
原来还是要怀念原来的习惯，害怕的时候找不到只好抱着个枕头寻找安定。
小何一直说我是缺乏安全感的人。是的，即使现在偶尔觉得日子平淡着幸福，我也从不肯就此断定的欺骗自己的内心说我有安全感了。
大清早的，真的很早，大概六点。也许本来迷迷糊糊的，我只是做了一个梦，醒来之后，想抓点东西，想寻找一种存在感。可是我不知道，原来只是我需要这样。
无心真是个可怕的词语。你不知道，有时候不是存心的言者无心，而只是那一瞬间的作为听者刚好意识里面已经听进去了，而无心的人还不知道自己说错什么。
每个人都有不同的想法，需求。Google了下缺乏安全感的表现：
郁闷的一个星期终于过去了。也等来最终的一个决定和结果。
我不知道自己以后会不会对于今天的结果后悔。但是至少这几天做梦一直都是不安稳的。
尤其是昨天晚上。想想应该是紧张的，醒了两次。
今天一大早去了医院，这个星期要在休养中度过了。
真的希望不要再出岔子了。有些事情，需要很大勇气去承担和面对。
我想如果仍旧是一个人面对的话，这一次我早就崩溃了。
所以，再次谢谢亲爱滴某人这段时间以来的理解、支持和无微不至的关怀。
好久没更新了。
清理Email，看到发件箱的记录，有一种自己都不愿看第二遍的感觉。
彷佛那不是我的言语，而是来自另外一个毫不相干的人。
这样的感觉，就像是在一段时间，喜欢一段音乐，听一段音乐就会怀念那一段时光一样。
坐在一段时光里怀念另一段时光。
我突然想不起当时辗转难眠的状态下敲出那些字句，是怎样一番内心翻滚的心情了。
那是明明
颠颠颤颤抖平了两场的死沉状态生拼硬搏最终还是壮烈的死在第三场小组比赛斯洛伐克的手里。
这就是6.24日晚的意呆利小组出线生死战。
皮尔洛本届世界杯的30分钟也是最后的三十分钟，场上的结局验证他不是意呆利的救世主，但他至少是里皮那根最后的稻草。虽然最终这根稻草不能救命，但表现就是有他的中场衔接能让意呆利倒下的有尊严一点。二比三的比分，唯一感谢他们的是最后的二十分钟贡献了一点好球，让球迷不能淡定，也让他们不会和法国一样带着耻辱回到欧洲。
法国法国。为什么连这也要步法国的后尘撒。
这样一场比赛最后带来放佛惊心动魄的感觉有一点06年世界杯和法兰西决战时刻的味道。只是这一次，没有笑到最后，而是让我面对一个无奈的结果唏嘘感叹拍桌子痛在手心也郁闷在心里。
皮尔洛的那个伤，成为意大利的伤，最后也成了我的伤啊心伤
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