晚上自己一个人在学校一个很少去的角落，一个小时的时间。看不远处亮着的钟楼数时间。很远的旁边是两个男生。就算相隔很远，我依旧能感觉到自己的冒昧和突兀。

     在地上找到四个棱角分明的石子，玩起小时候玩的石子游戏，一个人。兴致勃勃。

     我想我应该是很伤心的，可是伤心太久了，好想麻木了，没有事情刺激我，我伤心不起来，难受不起来，我想我是一个神经很大很大，却无比敏感的人。

     最近两个流了很多眼泪，感觉这一年多来都没有这样流过眼泪。我很想大声的哭，可是还是小声的无比的压抑着自己的声音自己的感情。

    空的肚子现在居然已经没有感觉了，回家。在自己家门口坐了半个小时。觉得好陌生好陌生，觉得里面那个人和自己是这么的远。

     吃了两粒药，肚子很难受，很撑。卡在喉咙的药让我觉得整个人都是撑的。

     困了，累了，疲乏了。

    想写玩作业再睡，我没有力气。

    整个眼睛是酸涩的疼痛。

    不会再让别人让我疼痛了。我发誓。

    好好睡觉，好好学习。

   四点快五点的校园这个时候原来是这么的安静，湖边吹的风原来是这么的温柔，耳边的音乐原来可以这么清楚。

   心情原来可以在不知不觉中变的这么的低落。

   买一份报纸，自己一个人在西藏人家那边喝酸奶。

   一个人

  看到一心吃素的老板看到我自己一个人时候的那种眼神，不舒服。

  我害怕自己一个人去这样的公共场合，

  害怕这样的一种眼神

  可是今天，在我拿起电话寻找应该找谁的时候。

  发现找谁都显得如此的唐突，如此的冒昧

  不喜欢主动的原因就是因为这样

  很喜欢的一个老师花了一大节课程去阐述新闻与人性之间的关系

  虽然听到最后还是没有明天

  但是依旧沉醉其中

  喜欢一个人便有如此强大的力量。

  上课之前，老师的问话。

  让我心中很温暖

  《撞车》不是很恰当的中文译名

  《crash》

   下载电脑中没有看的电影，老师反复的一部电影

   早晨上课，看《狙击电话亭》

   无比的压抑

   一种强大的被控制感

   晚上，和关一起去唱歌

   唱tanya的歌，

   唱不知名的歌

   发声方法不正确导致喉咙很疼

   但是很开心

   校园，依旧这样。

   耳边还是宥嘉的歌。

   一遍遍

有些事情我曾经那样决绝的说过我忘记了

        可是到现在依旧没有勇气去触碰

        放假回家

        同学说我的记忆力变差了

        很多事情，很多事情，细节或者全貌

        都忘记了，很彻底，

        他们把这些现象归结于我年龄增长记忆力退化

        我也不清楚是为什么

       能这样彻底的忘记，当身边所有的人都记得。清晰的

        我依旧属于那种闷骚的人，明明想的要死，却依旧说不要，依旧说拒绝

        ××你知道？当我看到你照片的时候，

        高涨的情绪一下子很低落

        我以为我忘记很彻底，想不到也是这样的浅薄。

        一个小小的影像，就全部苏醒。

        我无所谓，你也无所谓

        我甚至于我写到这里的时候想到我依旧用文字去书写你的时候

        我鄙视自己

        憎恨你，无比

        很奇怪，你早就置身事外。

        我为什么就要这样的作茧自缚。

        想到你。

我一直想要用一个词，可是一直忘记。今天想起来了。

恣意汪洋！！！！

看到一篇很喜欢的文 在喜欢的南风里

书上说一个人想要找到另一个人，最多只需要通过7个人。后来我曾想，我们既然没有通过一个人就找到彼此，为什么还是要轻易的分离，而如果我们只是暂时结伴行路的旅人，为什么到了要分开的路口，我却开始舍不得你。

你在十二点的位置，我在六点的位置。

就算我们和幸福曾经那么的相近。而现在我们却分隔的那么远，最遥远的距离。幸福也不再是息息相关。我承认，命运的安排我们根本不能理解，沧海桑田也可以是一瞬间完成的事情。

你看习惯是多么潜移默化的东西，你离开了，我却变成你了。

如果一定要面对真相，我该怎么想。

是你真的怕伤我的心，而隐瞒不爱的事实。还是，你不愿意背负背叛感情的罪名而选择的欺骗。无论哪一种，都不是我想要的答案。我只想要一份纯粹的爱与恨，你却只给了我沉默。是否我的心意注定被辜负，无声只是苍白的掩饰。

你知道么？

我曾经以为，假使天空任然清澈，下过的雨我就全部忘掉。

只是晴天真的来的时候，我才发现，那些雨一直没有消失。他们下在我每一晚的梦境中，雨水倾盆，汇流成河。

而你站在河的对岸，再也无法来到我身边。

我也曾经想象过我们之间就算就千丝万缕，就算是纠缠不清

我也想告诉你

我会忘记

纵使我内心说不！

  我也曾经很想念过你 可是现在却想对你说

  我所有的寂寞都和你无关

 早晨6：30的闹钟

 7：43才勉强起来，我不是一个慵懒的人。当然也不是一个勤快的人。我想努力看书，也想放纵游玩。

 所以，我每天都这样的矛盾。

 走路，鞋子里面跑进去一个尖锐的东西，踩中，流血。

 在整个都是祖国栋梁的操场主席台上，拖鞋子，看他们。

 我是一个放浪形骸的人。

 我想回宿舍就应该立刻，就应该马上看书。

 脱外套，脱鞋子。查邮件。

 就被拘束在电脑面前。

 我真的是无比的拘束。

 所以的我坐姿是盘腿的

 我的大拇指还在隐约的痛

 我想洗澡睡觉了。

 于是，

 我告诉自己，

 最后一行字打完就去。

 我就算的寂寞都和你没有关系，况且我现在不寂寞

就算是曾经多么的刻骨铭心就算是当时有多不舍得就算是那时拼尽全力，都已经变成过去。

过去，只有两个字，很简单。

听周杰伦的《回到过去》。

我纠结很久很久的情绪，以为。

却在今天看来是那么的可笑。

我以为很久很久很深刻很深刻，如今都已然成为我一笔带过的话题。

我在想那时候我们是不也有很动人的情节，也有很曲折的经历，也有很唯美的画面。

却发现模糊不清。

就算擦拭依旧不能看清。

天空是什么样的？

树枝呢？

是否也是这样的蜿蜒曲折，相互缠绕？

我习惯用疑问的语气的问询，

我忘记了

原来

你早就已经不记得了

和我一样

我们都将我们所有的过往都已经丢弃。

2008

遇见新的人

感谢她

一直在我身边

不离不弃

就算是我那么恣意挥霍

就算是我那么任性妄为

就算就算我

还是依然

谢谢！

   我要诅咒

   诅咒那些伤害我姐姐的人

   从上海的小偷到北京的抢劫犯

   每天我在睡觉之前都要默默的诅咒你们

   我要你们不能安心

在心里很大声很大声的对自己说

控制 控制 控制

他用简单的“哦”来回答

那我应该用什么来回应？

对自己说 过了这个时间应该就会好的

他他他他不都是这样么？

昨天想起之前一直喜欢喝的酸奶

突然好想喝 好想

老师布置的关于三鹿事件的专版

看了很多资料

在想说

要是喝酸奶也算是一种毒的话

那我真的很开心

想像在天气很好的下午

阳光不是很大

有很大的一块树荫

在底下

喝酸奶

睡觉

永远不醒来

忘记所有人

用这样的方式来

控制

控制自己

    出门之前

    将小熊放在床上

    侧躺

    和我的姿势一样

    面对墙壁

    给她盖上被子

    露出灰色的小头

    看前面的书柜

    和书柜背后被掩盖住的信的海报

    出门之后

    想起小熊

    没有谁

    能和她一样

    可以在寂寞的夜里

    可以在失眠的夜里

    可以在百无聊赖的夜里

    不管多么的困乏

    依旧努力的睁大眼睛

    看着我

    我想是应该放杯水给她

    用透明的玻璃杯

    我们家小熊不喜欢

    有杂质的东西

    小熊

    我是一个坏人

    你却依旧陪着我

    小熊你看

    我又回来写我的blog了

    我又是以一个受伤的姿态

    我忘记了她说的要开心

    要微笑

    却在只有空调吹来的微微冰凉的风里面

    慢慢的流泪

   小熊

   我该怎么办

  小熊

  我想你了

  我想你了