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博文
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标签：杂谈 |
不去当算命的，我真的会觉得委屈了自己
第六感敏锐
我想到你的第二天
消失不见的你突然出现，着实吓了我一跳
早晨去体育馆打羽毛球，原来旁边的女生也是同乡
掺杂着家乡话的普通话听起来很顺耳
我抢了他的拍子，他安静的坐在一旁
看电影或者听歌？
从始至终，我发现我们没有任何的交流
言语与精神上都被我们自己打上了厚厚的一层隔板
我可以去当演员，因为我能这样若无其事的进入他的朋友圈子
然后死皮赖脸的和他的朋友开玩笑
想起昨天终止的一篇日记
存在草稿箱中
今天想继续
却少了那份触动
他和他的泪水，让我想到太多不开心的难堪的过往
他和他的拥抱，让我内心莫名的生疼
他这样拙劣的表达自己对于他情感的方式，让我看到了过往曾经存在的我
他那样坚定的回答，在整场之中唯一一次我感觉到他坚定的态度
没错，我就是这样想的。
他回答曹颖你是不是希望他们两个一辈子都只
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天气一下子变得很冷，非常冷
在宿舍，原本只穿短袖的我现在无论穿多少都觉得很冷
总觉得
身边少了一种温暖的东西，让自己变的这样的畏惧寒冷
穿上最厚的那件丑到非常的甚至旧的发白的衣服出门
然后让自己躲在里面
以为这样就可以温暖一点
晚上坐车去南区吃饭
前两天过生日吃饭的地儿
在车上躲在他的背后
突然觉得好温暖，好温暖
他挡在前面，我觉得很安全
想复习英语
有强大的压力，却缺少足够的动力
懒散的躺在床上
一个人胡乱思考
开着Q
无人问津
想起慧婷小姐问我是不是和他吵架了？
她说他说是
我矢口否认
我总是不愿意旁边的那些原本就不知道我们这样一种尴尬身份的人知道一些太多关于我和他的事情
至少
我觉得这个是我最后的一点尊严
无聊的时候总是要做一些冲动的事情
我居然还起身
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It's shameful !
我居然在看到帽子和围巾的当下
动摇了自己的决心
我甚至为自己要不要为他打围巾这件事情矛盾了一阵子
想起前两天
他对我说
你现在变得好乖
我没有回答
只是
我清楚的知道
不是我变乖了
而是
我知道自己没有对你任性要求你的资本
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一直觉得过生日不是一件幸福的事情
对于我这样一个很贪心的人来说
总是存在了太多的希望
总是臆想了太多的惊喜
到最后得到的总是无尽的失望
但是
这次生日真的很开心
很开心
在晚上回来之后看相机中的视频
还是忍不住的笑出来
很感谢每一个陪我过生日的孩子们！！
我的假宁波老乡——孙美玉
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连续两天，每次都觉得那样的恍惚 好像不过昨天的事情，现在却又是另外的一种局面 自己一个人其实并不孤独 只是无尽和巨大的尴尬让我坐立难安
他们都还不知道我和他之间的事情 这种焦灼的状态让我频频的觉得不安 晚上去上课 一首席慕容的诗 真的让我觉得莫名的难受
对于情感的那种渴望却无法得到 面对却无法触及 看康熙 不知道他们为什么会因为一首歌曲而流泪 总是觉得自己 总是觉得 他晚上给我短信
祝我生日快乐的 我看到了 却也能够当作没看到 然后在联系人里面删除了 我发现人可以自欺欺人到这样的境地 惯性的因为心情不好去剪头发
然后 看镜子中的自己 怎么样看的觉得病态 一种觉得这个人不是自己的感觉 但是 我自己对于自己又有多少认识呢？
你对自己的认识又是多少呢？ 我甚至在现在这个阶段还是分不清道不明自己对于他的情感 我只是讨厌自己的下作 他在夜晚的校园那样的吼叫
我是羡慕的 一直幻想自己也能够那样 能够歇斯底里的喊叫 却依旧 只能窝囊的压抑着 下午收拾了宿舍 把所有的衣服统统拿出来 整理清楚
收拾了
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是那一剂的针管中导入我身体的液体，让我全身冷的发抖
还是我们之间这样的关系让不寒而栗
反复的拉扯手中的项链
一个莫名的人送在项链，今天在一堆的东西中被我找到
然后突然欣赏起这个当时觉得很丑的图案来
或许是心中莫名的感动吧
在爬楼梯的时候
突然想到现在已经11号了
五天之后就是自己的生日了
那个一直存在却一直被忽视的生日
现在却找不到任何一个借口需要过这样的一个多余的生日
从南区到宿舍，这样的一段路
走的如此的漫长
疼痛和一种难以言说的失落感
内心那种挣扎让人窒息
矛盾的拿起电话，然后放下，然后拿起，然后放下
最终还是拨通
在接通的时候，所有的勇气如退潮的海水一般
消逝不见
然后迅速的挂断电话
想要佯装自己什么事情都没有
却还是骗不过自己
终于还是在这样空荡的校园失声
我真的是讨厌这样性格的自己
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我他妈的就是一个矫情的要死的东西
在每个细胞里面活跃的不安分的因素全部都给我死去！！！！
我就是一个不思进取的混蛋
每天无心做任何的事情
两个人的感情像是自己一个人的剧情
对方像是活在臆想之中，偏偏臆想还由不得自己操控
金牛座强大的占有欲让我愈发的讨厌自己
我显示的那样的下作违背自己一次次的的决心
你用掷地有声的冷漠一次次的拒绝
你说可不可以不喜欢你
你说你不想让我受伤害
你说你给不了我希望要的
你可以不可以不让我喜欢
你可不可以不要再伤害之后再给我安慰
你可不可以告诉我我想要的是什么
我可以告诉你我想要的是什么
确实你给不了，你给不了我让时刻清楚的感受到你的心的安定
下午，在陌生的学校的门口
在巨大的广场的正中央
在陌生无比的环境中
我无比的想念你
我眼眶湿润了，我拼命不让眼泪
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今天 在和关姐姐唠唠叨叨了那么久之后
在开着浴霸的厕所
自顾自的自拍起来
被浴霸烘托了燥热的厕所
我一个人傻傻的拍照 还有 旁边不屑一顾的化妆中的关姐
关说有东西给我看
我手机里面翻腾了许久之后
终于找到
是安妮宝贝回复给一个需要被肯定的孩子的信
关说那个男孩子和我很像 都是需要被肯定的
我从心里赞同这句话
但是
嘴上依旧是强硬的用玩笑搪塞
这不是丢人的事情
可是我就是不愿意承认
我不知道为什么？
可能阿关这样清楚的看到我让我觉得恐怖
裴帔在隔壁让人来问话
我知道
我们的关系现在有点僵
我不知道为什么 在那天晚上对他熟视无睹
可能是我看到不想看到的画面
我不喜欢他如此的卑躬屈膝在另外一个人面前
我不喜欢他如此下作的对待自己
他听不见我的声音
我只好当他是一个游离在我生
