屋顶上的 ♀ 小黑喵″

最近这阵子总想把心态调整到最佳状态，但总是适得其反，把自己的情绪搞的很糟。在这个过程中，因为要求过高，反而增加了很多抱怨和不满，有对他人的，有对自己的，当然更多的是针对其他人的，人总能轻易的谅解自己，不能宽容别人。
工作的忙碌状态持续了半个月了，每次处于忙碌状态时首先就会体现为肚子饿得快，无论吃多少东西都会觉得缺少点什么。真心佩服那些忙起来就废寝忘食的人们，对于货真价实的吃货的我来说，我想我是一辈子都不能到达那样的高度和境界了，望尘莫及啊。
总想抽空写点什么来记录生活中的点滴，哪怕只是一些微不足道不值一提的小事，可是我的生活太过单调乏味了，近视眼是不是就注定缺少发现美的先天能力呢。
今天在微博里看到了一条关于“老单身情结”的说法，其中的三个细节全被击中，束手无措，不知如何是好。其实对于每个人来说，最了解自己的人终究还是自己，只是每个人在面对自己的缺点和不足时，总想着逃避，以为这样就能掩盖住这些瑕疵。我们总在为不完美的自己感到遗憾，感到失落甚至感到沮丧。有些人从此自暴自弃，有些人用自负来遮掩内心深处的自卑，有些人乐观无畏能正视自己宽容别人。我希望自己能随着岁月和时光的流逝，增长的不只是年龄和皱纹，每个年龄段的人都应该活出属于自己当下的精彩。少一点攀比，多一些自在。
张爱玲说过一个女人，太四平八稳了，端正的过分，始终是不可爱的。我知道当前这个阶段的自己已经离可爱越来越远了，甚至遗忘了曾经那个天真的总是轻易相信别人的自己，现在变得越来越警觉、越来越理性。快乐其实很简单，握得越紧它反而溜的越快。所以还是尽量放轻松吧，不再执拗的固执己见，不再顾及所谓的面子问题，开心就笑，难过就哭。我们都是普通人，人生苦短，没有必要总难为自己。
安全感是自己建立起来的，那么就把它变得简单一些吧，不要总是抱怨别人不能给你安全感。食物、书籍、电影和音乐为单调枯燥的生活增添了不少乐趣。在没有遇到soul mate之前，那么就以自娱自乐的方式逐渐充实自己吧。

最近情绪持续低落，心情差到了极点，有时头脑一发热就控制不住自己总想要发脾气。这样的自己，也让我不得不怀疑，是不是向着抑郁症在一步步靠近。
坦白地说，我一直都不满意目前的生活状态，不知道该怎样去准确形容，反正一直无法拥有自己想要的，时间久了，就会忘记了曾经的憧憬和向往。
究其主要原因，我知道自己内心深处对某些事情还是颇为在意的，只不过我只能用表面的毫不在意和云淡风轻去掩饰和压抑，不想让身边的家人和朋友担心，把烦恼和麻烦都丢给了自己。
可是直到这几天我才发觉自己情绪失控的次数越来越多，已经变得有些无法掌控了。
从前一直觉得，是自己运气不好没有赶上好时机所以才会一次次的失望和不满直至现在的麻木。其实是我自己没有调整好心态，没有好好地正视过自己，就像遇到问题每次都会逃避的鸵鸟和一直在玉米地里匍匐前进犹豫不决的狗熊，到头来落得个只能守株待兔的结局。
很多时候，我也无法原谅自己在某些时刻的顽固和任性。总是想要在人前呈现出最美好最灿烂的一面，但我终究还是累了，一味的追求完美或许到最后才会发觉最不完美的其实是自己的内心。
可我直到现在还是不想放任自流，不想再面对着毫无感觉的人强颜欢笑，不想再等待下去了却又不得不等。
越长大才越发觉，我无法完全拥有和掌控自己的人生，每天完全属于自己的时间少的可怜，我不能像别人一样随意做着自己喜欢的事情。这样的无奈持续的久了，是不是就能习惯了呢？可是我总觉得如果一直过着这样的日子，一定会在某天疯掉，真的只是迟早的事。
表面平静实则内心波涛汹涌，时光的流逝渐渐掏空了我曾经满怀的期待，这让我不止一次怀疑到了现在是否我真的一无所有。

中午在虾米上听了一张跟圣诞节有关的歌曲合辑，困意如预期般出现然后心满意足的睡去。
最近身边的人们都在无不感叹这一年马上即将要成为过去，新的一年将要来临了之类的云云。
每年临近年底时，都会很机械的总结这一年的得失，偶尔也会怀有一丝豪情壮志展望一下不远的将来。
习惯了碌碌无为，习惯了每天面对着同样的几个人说着差不多同样的几句话，习惯了无聊的时候读书看电影听音乐来消磨时间，甚至习惯了家人苦口婆心每天在耳边的碎碎念。
生活看似简单实则像一张庞大紧密的网覆盖着身边的点点滴滴，一直都想要尝试改变，却不知该从何做起，变得勇敢对于现在的我来说仍旧是一个难题。
给自己制定可行的学习计划，不再混沌度日，首先就从这点做起。其实每个人每天都可以给生活赋予不同的内容，只要肯坚持，相信一定会有意义。
关于其他问题，依旧束手无策，还是会心有不甘，还是会有很多复杂的情绪时不时在心头萦绕，不想骗自己，却又不想看到别人因为自己的问题而感到担忧难过，生活中的平衡点还真是难以被把握。
没有期待也不想期待。

环绕整个城市的海河。

教堂古钟滴答滴答。

意式风情区·每个街角都矗立着一座“花神”。

意式风情区·小喷泉。


意式风情区·手工制作的铁皮娃娃。

意式风情区·店铺一角的外国小士兵。

意式风情区·某家餐厅门口摆放的不伦不类的外文招牌。

据说这是世界上第一座建在桥上的摩天轮。

蕴藏浓厚历史底蕴的古文化一条街。

小时候的记忆，民间艺人现场做的糖画。

袁世凯故居。

有的时候以为自己已经彻底忘记了某个人某件事，但只是因为现实中的风景没有和记忆里的片段重合罢了。当再次途径某处或故地重游时，猛然间想起的那个人，并不是真的有多么怀念他，而是彼此曾经在一起度过了愉快的时光。回忆就会显得尤为弥足珍贵。
昨晚坐车路过了我和w去年一起去看过的楼盘，那个时候房子都还是半成品，转眼之间现在也已点燃了万家灯火。似乎也是在一个深秋或是初春时，每到周末两个人就会骑着一辆小车子在熟悉的街道来回穿梭。有时是顺风，更多的时候是逆风。现如今往事也都随着微风越飘越远渐渐飘散了。
Z问我内心烦躁抑郁的时候该怎样排解和发泄负面情绪，我才发觉已经有很长时间没有审视过自己的内心了。日子一天天的得过且过，我也在适应这种生活匆匆如流水的状态，没有想过这几年来究竟拥有过什么同时又失去了什么。
一连几天每天都要看一部电影，在别人的故事里哭哭笑笑，才不会觉得自己太孤单。
其实我们都没有逃避现实生活，只是想更坦诚的面对自己，面对生活。不趋炎附势，不随波逐流，做自己真正想做的事，并不是一件简单的事。

这几天抽空用自己最快的速度把32万字的《蜗居》看完了。好的故事总会引人入胜，让人不知不觉会跟随着故事里那几个主人公命运的变化心情跌宕起伏。
人活在这世上，得到的越多就得承受得越多。很多事发展的路线都不随自己的意愿而改变，于是有人会认命，从此蒙混度日；有人会劈荆斩棘，重见光明；还有另外一些人不走寻常路，铤而走险，即使知道自己终究躲不过劫难还是要做一只飞蛾，却还是会在最后关头选择扑向大火。凤凰涅槃，浴火重生。但人类不会。
贪婪的欲望注定是要以悲剧收场的。爱情和面包早已变相成为二者不可兼得的鱼与熊掌，想要拥有不属于自己的东西，必定会付出惨重的代价。
还记得前两年同名电视剧播出的那段时间，电视剧本身以及它引发出的社会效应得到了人们的空前关注。除了感叹几声日益高涨却总得不到控制的房价以外，剩下的就全都是对海藻的谩骂和轻视了。
每个女孩小时候都做个一个关于童话的梦，梦中的自己是漂亮的公主，长大后和深爱自己的王子过着幸福无忧无虑的生活。多年以后当我们怀揣着梦想面对现实生活的时候才不小心惊觉，那个童年时期做过的梦永远都不会照进现实。年轻时面对诱惑，或许一开始很多人都能坚持住最初的信念不步入歧途，却不能保证自己永远不彷徨不迷失。
年轻时看错人走错路或许是因为无知，多年后不再年轻时再犯同样的错误那只能被解释为愚蠢。爱情和欲望掺杂在一起后，有时会傻傻分不清楚我们究竟爱上的是某个具体的人还是那种令人沉醉的感觉？直至幻灭。
踏实平淡的生活虽不绚烂，却能令人心安。

一连下了三天下雨，太阳终于在今天早晨迟迟现身。阴天久了，就会迫切的想得到阳光温暖的抚慰和照耀。就如同心情一样，阴霾总会在某日悄悄散去，不管接下来会有怎样的遭遇，还是会满心期待。
多读书，每天学习一点新知识，生活虽平淡却很充实。
让心休整了一年，在这期间似乎什么都未曾改变，又或许有些变化是不易被察觉到的。
日子依旧还是和从前一样，上班下班吃饭睡觉见人听歌看书看剧看电影……时光如流水匆匆流逝，握不住也不会再回来。
即使身边有人陪伴还是会感到孤独，没有交集的接触只能从麻木渐渐生厌。束手无策，可能一直都不够勇敢。从前怕失去，现在怕伤害，其实终究还是最害怕改变。

 

今年的秋天比往年来得早些，或许是一连下了几天雨的缘故，从九月份开始已能深感凉意。
最近每天又恢复了晚睡的习惯，耗不过凌晨12点铁定不能睡觉，失眠也是日复一日的。
疲惫，倦怠，心烦，隐忍。周遭的一切感觉都是皱皱的，包括自己。
有时特别不想理性地看待某些事情和某些人，不美好总会一一暴露显现出来，生活的乐趣就被这样一点点消失殆尽了。
从未对人与人之间早已建立好的深情厚谊产生过质疑，可是最近不知为何脑中总会闪现出“人心隔肚皮”这几个字，人总是会变的，其实没必要大惊小怪。时间真是把双刃剑，冲淡伤痛的同时也在摧毁着人的意志和神经。
多想拨开挡在回忆前面的那些旧时光，重新感受封存在记忆深处的那个纯真年代所赋予我们的一切。

闷热潮湿的天气在立秋后也不见好转，前天夜里阵雨过后，空气仍旧充满了粘腻，让人多少感到些压抑。
昨天翻看杂志看到这样一个主题，国外某创意设计师策划了一个活动，在板子上填充此问题的答案：“在你死之前你一定要……”，大脑停留了两秒内心的答案随即呼之欲出。我渴望自由，未有牵绊，希望N年后在各方面条件都允许的前提下，能和那个陪在自己身边的人一起牵手游荡世界。
晚饭后在广场上散步，好不热闹，人们8小时以外的生活都很丰富多彩，吹拉弹唱自得其乐。和D的聊天内容涉及到了某个特定的地点，这重新唤醒了我尘封多年的记忆，伴随着耳边响起的这首歌《曾经太年轻》，想起了现在早已云淡风轻却真实存在过的曾经。

“人为什么一定要结婚呢？”“因为没有人应该孤单。”有人陪伴并不等于不孤单。现在每天顶着压力硬着头皮看似忙碌，内心仍然空荡荡。我不知道自己还能坚持多久，但是面对现实这个最无情的“后妈”，日子真的不好过。可笑的是，现在的自己对于某些问题已经完全束手无策了，每天像个演员戴着面具全副武装卖力的演出，却越来越少审视自己的内心。除了少数的几个挚爱亲朋以外，身边可诉说真心话的人寥寥无几。有时总要说着言不由衷的话，脸上刻意堆满微笑，对别人的恭维还要态度友好的听之任之……现阶段的生活状态可能就只能如此吧，顺遂不足，无奈有余。不知道还要等待多久，才能让我遇到那样一个人，能让我彻底的做真实的自己，说最真实贴心的话语，不管时间过了多久还总是想要一直在一起。

酷热的七月，更容易使人心浮气躁。这个月我把自己的注意力集中在看韩剧上，虽然有点幼稚，但只有在这个时候内心是沉静踏实的，也只有在这个时候能控制住满脑子的胡思乱想。或许之前对《听心》的期待有点过高了，自认为是个笑点高哭点低的人，但看了十几集之后并没有出现我预期中的感受，可能对于这些刻意编造的剧情已经有了免疫力吧。闲来无事时找来了剧中小东株最爱弹起的钢琴曲《日薄西山情依依》的谱子，可惜手边没琴，只能看着干瞪眼了。
前天下了一天的雨，很不幸的是上下班的路上都是雨量最大的时候。不得不趟着凉水回家，于是身体在第二天又出现了预期中的反应，锻炼身体这事迫在眉睫。回家后接到了天才书法家打来的电话，他告诉我想吃什么好吃的了就给他打电话，听到这句话时只觉得鼻头一酸。突然发觉自己挺不懂事的，从小到大我收获了家人给予自己很多的爱，并在某些时候视这些爱和关怀为负担，付出的太少并心安理得的接受着别人对自己的好。接下来的日子，我会减少自己的倔强和任性，学会感恩，更用心的去爱那些一直爱着我的亲人们。
最近也没发生什么事，内心不知怎的又出现了小纠结，自己跟自己较劲。在我的心里住着的始终是那个感性多过于理性的自己，只不过这些年经历过一些事，就会看轻很多原本觉得重要实则却不值一提的小事。不再执着过于看重自己的感受，忽略了一些，遗漏了一些，忘记了一些，那么生活中剩下的就应该都是值得高兴的事了吧。