想起来前段时间看过的电影《恋爱前规则》，

电影里王珞丹的角色说了一句台词：上帝做不到的事情，天使也做不到。

今天看到一句话：天助自助者。

其实谁也帮不了谁，能帮我们的只有自己。

所有的一切都只是一个幌子，好让你相信：

你只有通过自己的努力，才能获得救助。

我们没有那么好的运气，可以得到那盏阿拉丁神灯。

即使得到了又能怎样？

三个愿望可以真正获得满足吗？！

也许，这只会增加贪念，想要更多。

想要得到神灯，也需经历万般挫折。

可在你找到神灯的时候，

已经变得异常强大，

那艰难的旅途都被你所征服，

你的愿望又能有多难实现？

还是依靠自己吧！

事事都想着依赖别人，是无法真正面对自己的。

早晨醒来，拉开窗帘顺手画在玻璃上的小房子。

我画的房子永远都是这个样子，

就像童话故事里的糖果屋子。

很多次一觉醒来，忘记了是在哪里，

也忘记了年龄，总觉得还是在上小学，

惦记着要将简笔画装进书包里。

忽然之间回过神来，笑自己的傻。

忘记了那套书的样子，只记得这个屋子。

印象中的东西，总是和现在看到的不一样。

和弟弟一起看了很多遍的《木头美人》，

现在还没有完完整整的再看，

怕会失望。

记忆里，很长的童话故事，

在现在看来，只是短短的数百字。

想起初中帮我画美术作业的豆芽和LZ来，

帮我助纣为虐没多久，良心发现，

两人都拒绝帮忙，我开始苦练，

成绩居然高过了

最近很像三月兔先生，

很忙很忙，都是很着急的样子。

其实，真的没有那么的大不了，

慢一点没关系的。

倒不是自己在做那些事情，

只是闲闲的站着，催促别人，

快点快点。。。

很着急的，你看还有那么多呢！

任谁也不会觉得像三月兔先生的那个人是我。

外面的雪厚厚的，

大家都很喜悦的样子。

我看不出任何值得高兴的笑点，

高速封了值得高兴，

还是出门缩成一团值得高兴？

真的不知道，

在别人说自己事情给我听的时候，

我该怎么接下一句。

以前总是很毒舌的刺激人，

现在忘记了那些话怎么说出口。

总是很软绵绵的说，你得接受现实。

明明，会有很多话要说，

却总是未到嘴边，便被迫吞回去。

多说无益，少说顶多被人嫌冷漠。

情绪快要失控了。

一群群忙着开疯狂茶会天天过4月节的人，

使我目瞪口呆。

依赖别人到习以为常，处事不惊，

真不怕那天掉入阴沟之中。

真让人毛骨悚然。

亦舒的小说一本接一本，

忽然觉得，人生好短暂。

天大的事情，在安定的生活，

都会随时发生惊天动地的改变。

在短暂的同时，又觉得漫长。

是那种前路一片茫茫的漫长之感。

总有那么一种调调：

平淡无奇。绚烂无比。重归平静。

我们总是习惯性的按照自己的喜好来支配行为和大脑，

总是觉得你所看重的别人也同样重视，

可是太多时候的勉强和费力讨好是很出力不讨巧的事情。

我们日常所犯的最大错误,

是对不相干的人太客气,

而对亲近的人太过苛刻,

倘若把这个坏习惯改过来，

则天下太平。

你好吗？

对于这样的问句，我们都会倍感熟悉。

在熟悉之余，更多的也许只会觉得苦涩。

说好，有多好？

实话实说摆脱不了炫耀。

淡淡不语，有拒人千里之嫌。

不好，说了也无济于事。

难道真的拉开阵势，一一诉说。

你怎会知道人家想听。

抑或，你真的要掏心挖肺？

也许，更合适也只能说，老样子，还不错，过得去。

一次两次，接二连三之后，

或许真的会麻木掉了。

什么叫好，什么叫挺好？老样子？不错？

低低的问一声自己，有意不肯面对，纠结之后，

也只能笑笑，Looking For Trouble!

当你失眠的时候，

拿起电话却不知道打给谁，

当你难过的时候，

忘记了流泪，

当你看见你好吗？

你变得麻木，

当你已经变得不知道什么是快乐，

我们是否有扪心自问：

真的快乐吗？

食物，物质，精神，心理，环境。。。

这所有的一切都让我们快乐吗？

也许，只有在看别人的故事时，

会心的一笑，那一刻我们是快乐的。

或许，在某一个不经意之

在豆瓣上看到了一个帖子，有人在寻找主角全部死掉的片子。

一直以来，都渴望看到Happy Ending。

当你已经可以体谅到所有可怜之人的可恨之处时，

却发现无论什么样的结局都不能称之为Happy Ending。

如同失语一般，无法正确的表达出自己的意思。

不知道可以敲出些什么字来。

看了很多篇古文，学过的，没有学过的。知道的，不知道的。

忽然之间好陌生，似乎根本就不在状态。

只是在看日历的时候，发现日子过得特别快。

可究竟都干了些什么，却不可。

翻出来了Snoopy的跨年日记本，每一天看起来都是那么充实。

从来没有想到，有一天会很羡慕曾经诅咒的日子。

很多事情只有在过去之后，才会觉得可贵。

人总是这样的后知后觉。

一段路走完，自然而然会有下一段路。

至于是不是Happy Ending也不再重要。

太多的事情无法预料，我们无法预测未来。

淡定一些，不出错，或许来的实际一些。

一个人呆了7天，准确的说，现在已经是第八天了。

很久没有好好的说几句话，面对的除了电脑还是电脑。

忘记了发生过的事情，只是记得不停在重复做的那些。

忘记了看哪一部电影的时候，人的记忆是会骗人的，

只会记住那些你感兴趣的事情，

或者说，只会记住那些你希望会记住的事情。

当你回忆的时候，记忆开始被制造出来。

所以，看吧，即使是你自己的记忆力，潜意识都会撒谎。

更何况其他的人或事。那也只是徒劳而已。

哦，那是一本书《could reading》。糟糕的记忆力。

当人变得连对自己都开始怀疑，似乎一切都变得毫无价值。

也许，不回头看，是最好的选择。

或者，做一个很诚恳的人，用心的记日记。

我想，没有几个人会是万分真诚的写日记的。

人的笔很难和内心达成一致，即使是在记述自己的事情，

还是很容易的当做别人的事情来处理，

否则便会夸大，甚或改变称自己所希望的样子。

就像哈利·波特里的丽塔一样，手中的羽毛笔总会曲解夸大扭曲事实。

我们往往只会在自己记录心情开始曲解扭曲夸大的时候，才会会心一笑，想起丽塔。

    原来真正的可怜是你自己感觉不到，听着别人说出来，你会觉得你自己真的很惨，很值得同情的瞬间。   

    忘记了有几年没有回家过中秋了，现在想起来，也只是小学的时候。在八月十五的晚上，会有很多的水果，然后家人在一起吃个便饭。也许印象最深的还是在姑姑家的中秋节，姑父是一个家庭观念很强的人，他们家不同于我们家，什么都是很淡的样子。包括年夜饭也是极为冷清，大家都是低头吃饭不太说话。似乎早已经形成了某种默契。

    我对家是没有概念的人，只是会觉得那里有我的亲人。需要过一段时间回去一趟，看看亲爱的他们还好不好。每次听到朋友说，我要回家了。那种欣喜的样子是我所羡慕的。也许不止是羡慕他们回家的欢欣，连他们打电话回家，那种唠叨我都是羡慕的。很清楚的记得，和老爸最长的电话打了8分钟35秒。或许是因为今年的大事小事不断，爷爷和老妈的电话才有了丁点的延长，却也始终没有超过12分钟。我大概在这些事情上面太过敏感了。Looking for trouble!

    越来越不了解自己。固执的呆在这里度过这么漫长的假期，到底是在想些什么。