就要去苏州了，但是真的心里有巨大的，无以表达的难过，是因为我们三个以后不能再见面了，还是因为我们谁也不知道未来是什么样的而感到渺茫？我不知道，也不想去找到任何一个答案，来平复我内心的起伏。

任何地方，任何时间，我，你，赵陆佳。三个人世界是手机联系在一起的，你总是温文尔雅，陪我走过那么多纠结又开心的日子，我从来没有为你不开心，你从不让我失望的，哈哈。NICE GUY！记得那个晚上一路追逐的小车，记得你眼角闪过的不经意的泪光。。。T先生，我想让你明白，你很重要，我会找到你的。请相信，因为你是我最好的朋友。如果不走，该多好。可是你说过，我们不是无忧无虑的孩子了，未来的某一天，我们找个地，蹲着吃面，一起喝酒。或者一起吃着港式的茶点。把这个作为我们无声的约定吧。有TRAVIS的地方，有阳光，有希望。至少对DORIS是的。

生日快乐～～～

回到这里，就像现在回到我生活的起点一样。很久不来，并不是因为对生活没有了热情，而是境况不同了。新的生活虽然不是我选择的，但是现在却有了要做最好的那种学生的打算。

为了来到南审，我付出了我的所有。主动的，被动的。。。一种动物为了适应新的生活而放弃了已经习惯的过去，用这个来形容我的现在，一点都不为过。

在南审最初的日子，我感到压抑，环境的落差让我一次次的想到回去，可是我没有，也不能。即将两个月的生活已经把我磨砺成那种即使在新环境不认识几个人，也能每天来去独立的坚强孩子。。。。

慢慢开始喜欢上南审，尽管不是我选择的路，尽管和南审的相遇是偶然，但是我还是要感谢上天。那天去图书馆的时候，我突然萌发了一个想法：我想努力成为南审最好的学生。。。。恩～～不觉得苦啊！！

再说说这个世界论坛，等了两个礼拜，我终于入选了。我知道机会很难得，报名的时候，工作人员说这个工作南京市都选不上几十个，如此看来我的确很幸运。。条件都创造好了，接下来，就看我能不能做好这个志愿者的工作了。无论在哪里，我都试图为自己寻找一条向那个梦想靠近的最佳机会，所以我要抓住每个机会在社会中锻炼自己，在实际

写这个标题的时候，心情异常的悲伤。大概是因为所有的习惯都要改掉，不能再和他们在一起的原因吧。我有种怯懦，说不清楚的畏惧。我是矛盾的，不希望生活有变化，但却渴望有点新意。我最后还是离开了。

离开了我最爱的婧婧，亮亮，土豆，瘦瘦，M小姐，浦先生，皮波，我的宿舍，我的老师们，我突然觉得自己一无所有，可又必须很坚强，努力的告诉自己会做好所有的事情。事已至此，已经没有了退路。。。。

再见了，可鲁。其实倒不如说是再见了过去。

走出哀伤，我应该还是那个追逐梦想的我。我想放下一切，过平常的生活。

好像一切都如我预料好的那样，我知道我从苏州回来的那刻起，我的快乐人生就要终结。

我和成年人之间的关系就只是钱而已。如果我有钱，我会离开，会去念我想念的学校，和我最重要的朋友们在一起，无论这个学校是本科还是专科。如果我有钱，我不仅可以买我要的东西，又或许这个物质要求已经不算什么。可惜我现在做不到，我还是那么懦弱，软弱到没有资本去反驳安排好的一切。我只是徒劳的哭泣，似乎那无形中成了我生活的唯一宣泄。在眼泪中想念不会再在一起的人们，似乎这种无声的眼泪也成了我的日常生活的一部分，生活欺骗了我，就像我一次次的被别人欺骗一样。我真好说话，真是软弱的太好骗了。。。

我把一切都看的很透，大人们总是有一个又一个批着所谓“为你好”的伪装，让你心甘情愿的就妥协。因为没有能力，所以我恨自己，恨自己的妥协。我的青春，属于我的东西难道就这么看着白白的失去吗？我奋斗那么久的东西都变成了泡影，现在不是，将来也是。因为最后的结局只有两个字：“没钱”好冠冕堂皇的理由，所有的东西就用这个万能借口来说服我吧。我都会“乖乖”的低头。。。。

我好想答应婧，答应她我好想为自己争取一次。可是我做不了，我的苦衷

放假已经六天了，我一个人，从寂寞到现在很悠然的习惯一个人呆在苏州，我觉得生活突然非常美好。

喜欢现在这样的想念，是想念某人的那种。。。。我想念谁，就会一直把那个人挂在嘴边，想听他唱《你不在》，想我们一起去吃红豆冰。想他们，想我们三个人一起的短暂时光，久违的快乐。。。。

一个人在宿舍，可以开心的站在椅子上看lee hom的演唱会，然后大叫。hoho～～还可以偷偷的笑某人的憨厚样子，还有很多很多～～～真好

还是昨天熟悉的地方，可是今天的感情却完全不一样了。不想再记得过去快乐的我们，因为伤害会和那些快乐的日子一起出现。

习惯现在每天去抬头看看那刺眼的阳光，因为我不知道明天的我还是不是存在在这里，是不是还在每个人的身边，我也不知道自己是不是有勇气在和那些被我伤害的人们共处一室。。。。

我现在只是难过罢了，没有办法去衡量是否值得，只是难过，和用旧的东西都有感情了，何况是一个活生生的人？！

和瘦瘦一样，在伤心，打很久很久的电话，然后做我们最不想要的决定，承认我们最不想接受的一个现实。错在我，我努力的尝试所有的方法，可是没有一个能去补救。除了一颗不亚于他一样的受伤的心灵。我伤害的不是一个人，而是两个人。我不明白为什么这样的错误没有弥补的机会？！请你冷静的想想，你是恨他还是恨我，你是觉得我真的罪不可赎吗？！我们的感情就这么脆弱，我们还这么年轻，真的有问题都不能好好解决吗？！

一个不负责任的回答，就这样让我和瘦两个人，很想飚泪～～我们曾经那么努力的想找到过去，事实上我们也一直在努力，你不知道，于是也理所当然的否定一切～～～不要用敷衍这种字，它字字见血的插在我心里，插在瘦