加载中…
加载中…加载中…加载中…中国大陆地区
电视荧屏的跨年争战是一年比一年激烈，除去老牌跨年的卫视之外，诸如山东等电视台也都开始纷纷加入。拼技术，都3D都魔幻，拼明星，都国际都大牌，剩下的，也就是各家长期自产自销的固定资本，主持人、收视习惯和品牌口碑了，即便有所谓的创新也只不过是不做演唱会，变身成新闻或专题类的特别节目罢了。
东方卫视：今年东方卫视的跨年晚会可以说是众晚会中规模和科技含量最高的一场了，将在梅赛德斯-奔驰文化中心进行5小时大直播，并将连线悉尼迎新烟火秀、纽约时代广场苹果倒计时、东京红白歌会还有伦敦、台北等5大城市和上海外滩、新天地进行同城互动，体现全球狂欢的气氛。另外，将大力运用高科技手段，主要有“光绘穿越立体投影秀、中国达人对垒高智能机器人、多维全息投影时空对唱”三个最主要的方面”。在外滩360度敞开式的全景演出区域中，将设置高流明巴库灯，上演国内最大3D投影灯光秀，3D影像将被投影到万国博览建筑群，展示倒计时时刻的热情欢腾。同时，伴随浦江焰火的燃放，上海地标性建筑东方明珠上也将首度以高科技手段整体投射出斑斓炫彩
第一场雪的时候我终于离开。都已经十二月了，真是一场异常繁冗的纠缠。
上一年的这个时候，满心的交替感，不安，憧憬...又同时深感自己的好运和幸福。好像人生才正要展开，眼前有很多的可能，有种无奈要精挑细选才好的错愕。令过来的时候我们有了一次合作，加之久违重逢的喜悦和对同样追求的畅想，确是很大程度就左右了自己的选择。我想，能和好友一起逐梦奋斗的日子确实充满了期望。一向自己也总喜欢不断尝试新的人事，那就这样吧。可生活的惊喜就在于谁也不会知道下一秒的发生，一切就好像没有停滞的意思。所以接到电话的那天，又想要把一切改变得彻彻底底，然后第二天就风风火火的飞到北京，要同电视告别，重新开始一种生活。还是很感谢时尚的人，只因自己什么都没有想好，就匆匆展开的一切，然后再惶然逃避开。只因我想我还是更热爱电视。后来也曾无数次
我总是把这样写字当成一次和自己的对话，而长时间的疏于交流，再想要写的时候发现有太多的表达反而不知道该从何说起了。这样相当的凌乱感就容易引起不安，总害怕会失去了自己找不到。
一直探讨和挣扎的无非是想要和不想要。其实生活有千百万种，从前到现在还算是过着理想化的生活，内心确实感谢恩典。毕竟和太多相比较起来，自己又何其幸运。只是好像人真的就不会满足，欲望总是千变万化，幻化成连我们自己都可能不会认识的东西迷惑我们一次次的颠覆和奋力直追。有时候想想谁又能一百分的如意和随意，可依然说服不下自己想要到达的完全状态。渐渐的，可能不再知道一开始的目的，一段时间我总是对自己说，这是为了什么，为了什么，我这是为什么，后来始终找不到答案。或许暂时不再知道想要的是什么，但我很清楚的是，不想要的是什么，所有这种不想
持续大半年的很差的状态。好像失去了什么始终没能找回来，这样反反复复，跟自己过不去。哀莫大于心死，我知道是心死了，于是全都跟着死掉。这跟谁都没有关系，是自己的关系。
八月的时候琛哥来北京。是她给自己的一次机会，完成心里一直没有完成的心愿。那些日子我们好像相近，都处在同样的困惑。其实走了一遭，结果怎样都不重要了，至少已经死心，心中不会再遗憾。然后就当是次旅行，最后还是回去上海。来的时候已然作好不再回去的准备，最后她离开的时候，我还是难过了一下。就如同去年相识时候喜欢这个性的她，如同那天在家楼下的路口再见到她的时候。谁都没料想得到，之前的道别，还有再见面的机会，还在这样一个从没想到的地方和时刻。这真是人生的奇妙。我难过的是，我不愿意看到自己的朋友这样无奈的状态。再回到上海，琛
我就是喜欢这一句。并没有泯灭将来，但又给了一段曾经最应有的分量和位置。那么喜悦。
总说生之美妙，在于所有既定之外，发生的事和遇见的人。就好像那一年谁的出现，和无心插足的变换，都好颠覆。我总认为是完成了别人的梦想。
后来曾经想过很多次离开时候的场面。而那天真的到来却又如此淡然平静的过去了。我已经觉得所有的东西都只是形式，所以并没有觉得仪式感的重要或者一些物品留存的意义。我总认为了，曾有的美好和遗憾，它们一直也都还在，至少我们一起都经历过，都永久的留在了记忆里，放在心上，这才是最珍贵的。
真实让我们失望的地方就是它与想象中的不同，连着你我都一样。其实它从来也没自己说过该如何的模样，只是我们一直的以为。到底是自我矛盾和欺骗的苦恼。
到后来变成似剧集高潮迭起，冲突和悲伤得措手不及。有时候再也想不透彻，便是无以复加的持续暴躁和低落。谁又想要这样反反复复，像云霄飞车大起大落，阴晴不定，连自己都无法掌控的厌恶。
于是那些日子好像真的只剩下自己懂。就让我自己一个人吧，谁也不要理我，我总想说。波及到任何人我都很抱歉很自责，其实我也讨厌这么情绪化的自己。也懒得解释，就是不想说话了。懂的人他会懂，不懂的人何必要懂。我不在乎那些我判定和我生活无关的人，他们的一言一行又关我屁事，而我又与他们何干。一直到Cody的事，我承认自己真的到了极限，那几天连想都不能想的止不住的哭
艾略特《荒原》：四月是最残忍的一个月，荒地上长着丁香，把回忆和欲望参合在一起，又让春雨催促那些迟钝的根芽。
好像每一个四月都记忆得很清晰，那些故事跟随着人是怎么样也放不走的。
08年的April，还有车、范范和安；09年的4月15,还记得当天自己的崩溃和身边的人不离不弃；10年，我们没有在一起。都各自伴随一次旅行。去年满眼鲜亮的绿色，然后告别都近在眼前。我真的不想相信时间的匆忙。其实也许我们只是怀念那些时光里一起走过的，每一个人。现如今，我和安，还有航，我们在帝都。
我不会太想很久以后的事。总是觉得自己还年轻，什么都可以去做。可以随时推翻所有，可以随时从零开始。总觉得还有很多很多时间，还相信自己总是会可以。
给自己放了很长的一个假，这样久违的随心所欲，平衡好冬天年末的劳累和所有好坏情绪。
“已有的事后必再有，已行的事后必再行。日光之下，并无新事。”真是那些人事不用再累赘的最好精炼。男人女人们都已长大，都会有各自新的路口。
过去的一年对很多人满怀感念。遇见了，和过去了，但都有各自的位置和意义。
其实没有人会一直一直的陪着我们。我们你们他们，都是彼此的珍贵一段。
我一度在思考一些人事出现的意义，是不是只为让我们确定另外的人和事在我们心中的份量和直面我们的真实想法。
唯有继续的信念，神自有安排。
以前说过的话和多么渴望过的事，突然实现得仿佛不够真实，我还记得当时的场面。或者我们应该持续自己的追求，或者我们要勇敢打开新的局面。无论如何，想做的，能做的，在做的，三者合一都是何其有幸。
而从来不否认自己的幸运，但这是有努力。
这一年已经三月了。春天也就到了。曾几何时的约定还好像近在眼前，至少我没食言，时间它终于履行这一刻。
回来之后一直没能停下，我需要这样的状态来承接调整，突然的变动总让自己不安。离开魔都时空落的心情也在这些忙碌当中逐渐掩没。其实很感谢ZP，当还在上海，让我有回来的信念。
一切按照既定行进，而新挑战也纷至沓来。曾经逃避了一阵，但那始终不是我。而我们每个人都好像会不经意就找回来自己。我真的胆子大。
会闪过一些片段不经意的提示着过去，但都已像隔世，恍惚得如此不真实，可又确是自己真实的过往。这样频繁的想念另一个城市和发生过的事，遇见过的人。总在当下觉得过去是假的。
有些关系终会让人感觉再无力维系，随后害怕的隔断就在依依不舍的过程中默默发生。而这好像都源自于离开。我不觉得什么距离所谓的美，但深感这当中的无
每段路，都有即将要来的旅程；每个人，都有爱上另一个人的可能。
天气的变化总那么急促，让人措手不及。好像从来对于任何变化我总是来不及调整而要显得仓促和不适。那么固执还是迟钝亦或留恋。对于旧的东西，除非我是厌倦，否则它们会一直一直的存在我的生命中。
从夏天直至就要冬天，那些真实存在过的快乐。曾经以为念念不忘的人都忘了，而曾经想到漫长的过程，也迅速的就消失不见。这都是时间在生活中的真实痕迹。
最后也没有去北京，即便就在上海也没有去开始所谓高端。其实想想要不是当初那些波折，又怎么会因缘到这里，然后再结识这么多气场相近而有趣的朋友。神自有安排，不是吗。
