2009-12-16日 10：30pm

一首不知名的曲子

我那么想你，带着流泪的冲动

想去你身边，被你紧紧拥抱

仅此

  我记得我和你说过，我欠你一次旅行，我再次承诺明年我会和你一起回天外喝酒，还是洋味，还要红酒，现在我能喝一瓶了，再也不会醉了。

   我记得那晚我和你说我只想抱抱你，于是，我欠了你一个拥抱。可是，亲耐的，这个拥抱我想当场兑现，因为你知道，我什么都不会说。

   我明白当初决定开始时你的纠结和如此这般结束时你的无奈，因为似乎只是在三年前，我就坐在你面前，却无法用言语去表达那份属于我的纠结和无奈，我们之间更多的是沉默以对，然后，全然懂得。

周日的凌晨、周一、周二、即将过去的周三，在你对我说分开的那天晚上我带着不安的心等待远在北京的舅妈待产，凌晨四点，我亲爱的小妹妹降临的时刻，我依旧清醒，有欢喜的心情，却不敢打扰你。凌晨五点，所有的不安开始躁动起来，我在msn上和久未联系的朋友聊天，他说，爱情如履薄冰。不是他的警句，曾经无数次出现在台剧仰或文艺电影的某个桥段的句子，那一天，如此那般，让我开始隐隐作痛。

我不知道是不是所有人的爱情都是经历过那么纠结的青春时候，带着随时会被揭开的伤疤，左躲右闪，还是我身边的人儿，都是那么类似的固执却敏感，包括我自己。

最近《蜗居》似乎一夜之间成了所有人的话题，连某个在大洋彼岸的挫男都乐颠颠地跑来问我看了这部传说中让80后看了想做小三的电视剧有没有真的那么神奇，我狠狠地甩了句，都做三了，你丫娶个鬼鬼媳妇啊。早上看了姐姐写的日志也是这部戏带来的后遗症。最要命的是晚上一起吃白斩鸡的时候，yl姐姐他们依旧在聊这个话题，在视觉和听觉的双重打击下，我一贯的毒舌hll地复活了，hll地甩出了rt的那句话。然后很找抽地要在此深刻地毒舌下。

当初看这部片是冲着对房奴这个人群的怜惜去瞄了几眼，然后yl姐姐又来和我叽歪里面的服装是我们个分公司赞助，前面海萍的一些言论确实似曾相识过，也许某个小城市出来的人都有过这般的激情，我以为这份激情会延续下去，没想到剧情到后面越来越狗血了，尤其是海藻和宋秘书那段传说中的激情戏，一副被qj的表情和后遗症，其实到这我还是蛮同情的，生活所迫，欠了不该欠的债，投其所好。没想到下面一集就成了一半海水一半火焰了，狗血的我无话可说，开始的同情一瞬间全成了bs，为了保持我一贯坚持到底的精神，我很无趣的去看了剧透，然后再次证明把坚持打了个折是明智的。

文章的小贝有几分向南的影子，都是安分守己的小人物，只

   最近的一个月里，我开始讨厌写字，现在依旧。

   只是我很想写下这么篇文字，为我的小白，我亲爱的小白。

   小白走的时候是悄无声息的，我甚至不知道她是什么时候厌倦了她的小跑轮，还是对我疏忽的照顾终于厌倦了，还是这突如其来的寒流比传说中还要恐怖，2009/11/15日，我的小白走了，我不知道她走的时候我在做什么，也许还在睡梦中，也许是在电脑前琢磨那个该死的城北体育公园的方案，也许是在和嫂子一起研究小宝宝的B超照看更像谁一点，还是在诅咒这该死的天气何时可以放晴的时候，也许只是在我回家前的前几秒，而已。

然后，等我回到家中，看到的却是她冻僵了的身子，我以为她只是睡着了，我用手指去逗她，她再也不会咬我的手指甲了，我想用瓜子喂她，她也不会抢走后自己躲在墙角吃了，我把它捂在怀里，以为暖暖她就会在我怀里乱窜，偶尔还会在我衣服上撒尿了，可是她动也不动，任我在电话里对老鼠早已泣不成声，然而，老鼠告诉我他在陪领导吃饭。

他们说小白鼠的一生是短暂的，但我却没想到小白传奇的一生是这样的结束。她那么任性地生在我们毕业答辩的前一天，她的存在提醒着我我曾经的存在。她差

 在临安一周的生活，痛苦的智齿、生理期、寒流突如其来，然而我没有措手不及。

 然后临安的黄昏让我措手不及，似是故人归的黄昏。

 故乡，是个地理上并不遥远的概念，山水小城，拥挤的市中心总是会有喧嚣的车鸣夹杂着小贩的叫卖声，然后在晚上十点之后，稀有人影，除了我们被告知好孩子不可以去的地方之外还有最后的荷尔蒙在作怪。于是，叛逆如你我，很快就厌倦了那里的生活，一个个在大城市里乐不思蜀地张扬快乐，然后偷偷掩饰荒凉。于是故乡，在心理上又是那么遥远的一个概念，太小容不下野心，太小容不得冷漠，太温暖经不起想念。于是，我总是拒绝去想念，并忘记还有什么可以值得去想念。

 然后，临安的黄昏，青山湖会有弥漫的山雾，带着旁边农家里淳朴的炊烟味；开车驶出项目的小路上有爷爷把孙子架在脖子上站在门口等儿子媳妇下班回来吃饭；天边会有绚丽的地震云，空气里弥漫的那种气息像是归家的温柔；会路过临安车站，也是混乱的有点让人不愿再次经历的；路过的中学门口，男孩们都骑自行车，女孩三三两两挽着手说说笑笑；五点钟的市中心也不会堵车；只有一家很大的超市，每次去买东西都要排很长的队伍；shopping center

 貌似是贾平凹说过，不曾远行的人，永远不明白什么叫做家。

   那么，如实说来，我要感激对外面世界无比的好奇和身在其中时无比惆怅，和父母给予的看似放任的用心良苦。

   还有人说过，人在睡眠的时候自我保护意识实际上是最强的。于是，每次到一个陌生的地方，我总是会经历一个漫长的失眠期，彻夜彻夜地睡不着，比白日里更为清醒的意识和更为深刻的记忆力，直到从被单到枕巾留下我所熟知的自己的味道，尽管我无法闻到，但仍可以感觉到，才可以安眠。于是，从十几岁的年少开始，黑眼圈似乎是与身居来的另类标志。然而，即使在自己熟知的环境下，我还要挑剔他人的气息。我一直坚信气味说，相信有些人的气息注定让我安心，而有些哪怕熟悉我也无法安宁。于是，每次出差，我都坚持要和蕾蕾姐住一间标间，就像我只能和miya、阿八、猪猪、姐姐她们一起相拥而眠一样，换做其他人，我又是要失眠的。于是国庆的八天，前五天在妈妈的怀抱里，我睡得不想醒来，从晚上九点开始进进入半睡眠状态，妈妈靠在床上看电视，一只手紧紧握住我的手，连嘈杂的电视声都变得可爱。沉迷各地的美食，却还是最爱妈妈做的红烧肉，于是，胃口也在那几天异常地

  第二个秋天

2009-9-21 18：00pm， 杭州秋日格外的短，出了办公室大楼市，已经完全黑了，稀稀拉拉下了一天的雨水，钱塘江畔有点犀利的江风，第二个秋天，如期而至。我们分开一年多了，我们在一起一年多了，我们就这样彼此想念比一年更多了。

      天津降温的那天，姐姐也在这个时候给我短信：亲爱的，我想你了!似乎秋天到了，人更寂寞了。。。。

      是吧，炎热的时候，我们只需要空调和防晒霜，寒冷的时候，我们却如此渴望一个温暖的拥抱，恋人的，朋友的。于是，我们这群真单身的伪单身的仿单身的开始抱团行动，而我却一个人将宅女阵营进行到底，大猫也开始在这个有点早凉的秋天格外关心起我的出行，将近1.8的傻大个吃醋的样子，满是孩子气。因此拒绝了外拍，错过了陶吉吉同学，在家过猪的生活长了几斤人肉，然后总算在醒悟时练起了已经搁浅许久的瑜伽。坛子里很多人问我十一去不去一起徒步爬山，我依旧摇头，我只是想在离开杭州前，把这个城市走完，是的，我喜欢这个城市，尽管在这座城市短短一年的时间里，我用一大半的时

 宅了两天，看了几部不痛不痒的电影，没有惊艳是意料之中的，只是《非常完美》里的意式风情街唤起了我对天津久违的记忆，姐姐说她等我一起去，我希望是下一个冬天，下雪的下午，还有外院的傍晚。

  下午发现酸奶一些的都没了，于是出了门，是五点钟的样子，某猫还在实验室忙碌中。天气预报说是31度，于是吊带，五分裤，人字拖出了门，一下楼便是微凉的气息，中心广场孩子们也被爸妈裹得严实，我再一次无辜地成为了聚焦点。我很讨厌周末去超市，因为太多的一家人、情侣哪怕朋友，这些在这个城市，我都没有。很多时候，我真的很想去辞职去北京，被他守住过平淡的生活，两个人的波澜不惊，很多时候，我好想回家去，做个安分的公务员，每天可以回家吃妈妈做的饭，还有很多时候，我多么想念天津，然后又狠它带来的那么长久还疼痛的后遗症。只是，我知道，只是有时候罢了。若这一切成立，我便不是现在的我，不是他们看到的变化那么多的我，不是爱他被被他深爱的我，所有的任性的、寂寞的、固执的、改变的、忍受的，在这个一个人的一年多的时光里成就了现在的这个我，就算寂寞，都是骄傲的我。

  超市出来的时候，是六点半，电梯外面那个漆黑的天空

用了一晚上的时间，拼命回忆我无比复杂的密码，用同一个ID不同的密码，去很多很久没去的地方，比如天外人，msn，hotmail，豆瓣，天涯，yahoo

你知道我一定会写些什么，就像我知道，傻傻如你，还是不动神色地送来了只属于我的小惊喜。

去年的今天，也是38°高温的天气，我站在公交站台下，却一个劲地傻笑，因为远在北京那个霸道的你就这样对我说，从今天开始，你是我的女朋友。于是，每一个819变得如此与众而不同。

于是，一周年了。

你说，大猫好开心好开心，我们一直好好的，老婆。

我说，即使你不在我身边，我还是那么开心。

昨晚，我没有失眠。

尽管记忆一直在催促我去翻开一些关于彼此的点滴。

其实应该是三年零七个月一天，不是吗？

从我们最初的相识，开始的万恶的与更万恶的对抗之争。只是万幸的是，我们都赢了。

也许没有一个人曾让你觉得如此复杂却如此接近

也从没有一个人曾让我感觉如此懂得并选择包容

你说从没有一个人可以让你如此只有包容，不舍得争吵

我说从没有一个人只需要一个微笑，就可以让我忘记生气

身无彩凤双飞翼，心有灵犀一点通， 不过是如此。

哪怕我也抱怨过一南一北之间无法拥抱的距离

然而只是一年的时间里

我们熟悉了北京杭州之间所有的航班和车程距离

每