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天使之吻
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分类
博文
(2014-09-04 18:38)
标签:

杂谈

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静思!驻足!想想,人活着到底是为了什么,人的信念是什么,人为什么而活着,活着的意义是什么?活着的价值是什么?怎样活着?怎样去做人?真的,身边有几个人能懂?至高无上是怎样的?怎样去hold住生活?做一个完美的人,但凡事不苛求完美的宽容的心。面对物质和精神,怎样去平衡?面对金钱和名誉,怎样去笃定?不争执、不世故、淡淡然然,这才是人生的最高境界。

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(2014-07-20 17:28)

 我喜欢雨,我喜欢雨。。。我喜欢在雨中找到自我;我喜欢雨,我喜欢在雨中痛彻自我;我喜欢雨,我喜欢在雨中诠释自我;我喜欢雨,我喜欢在雨中慢慢自我;我喜欢雨,我喜欢在雨中翩翩起舞;我喜欢雨,我喜欢在雨中痛彻自我;我喜欢雨,我喜欢在雨中奔溃自我;我喜欢雨,我喜欢在雨中完全自我;我喜欢雨,我喜欢在雨中认识自我;我喜欢雨,我喜欢在雨中感谢自我,我喜欢雨,我喜欢在雨中感恩自我;我喜欢雨,我喜欢在雨中恩惠自我;我喜欢雨,我喜欢在雨中福报自我;我喜欢雨,我喜欢在雨中感动自我;我喜欢雨,我喜欢在雨中诉说自我;我喜欢雨,我喜欢在雨中感叹自我;我喜欢雨,我喜欢在雨中告诫自己:“过去的一切都不是梦!是自己踏踏实实走过来的,一步一个脚印。从没骗过自己,要说如果骗过自己,(那都是为了病,为了路途好)”。我没有骗过自己,我知道……我知道我做的一切都是为了未来好。我很感谢自己,走的那些路途,都是自己一个人跋山涉水走过来的;我很感恩自己,走过那么多的路,都是穷途末路走过来的;我很感恩自己,自己走了那么多路,都是经历过来;我很疼惜自己,我知道,这一路上很苦,都是自己一个人坚挺过来的;我很佩服自己,我
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(2014-05-31 16:47)
  辗转时间的流逝,也晃过去了很久。不知是走得太快,还是步行的太慢,我始终不得其解...... 所有的事情,就让它顺气自然吧!也许以这种步调走下去,我的心里会心安理得些。
  经历了好多的事情,我的心已疲惫不堪,已没心精再坚持下去了。但是,得到的这些心理收获,是给予我最大的慰藉。不管将来的路怎样,我还是会“心有所属”的走下去,朝着我的计划方向一步步盘岩。
  走了这么长时间的路,是该停下来脚步歇息歇息了,让我的心有个“栖息’的地方。我一点也不喜欢争吵宣泄了,就这么平平静静地走着,是我心里最理想的路线。
  当累了时,把心靠岸,别等到错了才后悔,苦了才懂得满足,痛了才享受生活,伤了才明白坚强。总有起风的清晨,总有暖和的午后,总有灿烂的黄昏,总有流星的夜晚,就让自己活得轻松点,放下尘世的一切杂念,简简单单地生活,不想得那么多。这条沿途的景致,怕会更加的灿烂。
  人生在世,或多或少会经历写情感的波折。感叹我们在灵魂悸动中如同昙光的闪现如梦境一般摇曳起光阴的故事。而随着人世界观、人生观、价值
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(2014-05-30 21:34)
我突然间很忧郁!我的那种忧伤感又泛滥出来了……我很颓废、很伤心、很难过,我想跑到一个无人的地方去,自己呆一呆、静一静……我喜欢自己一个人呆着,谁也不理。这就是我!有时那种忧伤感就油然而生。我真的不知道我怎么了,我只知道我很伤感,很伤感……我真想大跑出来放肆一顿,可是,我无能为力,因为我的病,我不能控制自己,我怕那便不是自己。。。。。。所以,我只能乖乖地呆着,自己难受、自己狰狞;我很难受,我真的很难受。。。。。。这就是我那种忧伤感的泛滥。我讨厌自己,怎么会有这样的一种隐忍性格存在。我知道我很纯洁、很天真、很烂漫,像个傻傻的小孩。可是,我的心理成熟度又太成熟了。它不容许我这样,放肆自己,对自己不付责任;我真的很恨自己,怎么会偶尔有这种个性存在,我真的很讨厌自己,很讨厌自己……可是,我又很爱自己。我知道我很好,我很出色,很优秀,很完美,性格很好,对人也好。我知道,这就是我自己,永远只知道知恩图报的自己,对每一个身边走过的“路人”都很好、很真诚、很虔诚;这就是我,我很了解自己。可是,我又永远把自己的忧伤埋葬起来,永远留给人的,是一个天真烂漫、纯洁无暇、坚强无比的自己。我真的很烦自己这种
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