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找了半天，才发现发表文字的地方。
那些个自己孤独的躲在大办公室打字的时光突兀的又呈现在我眼前。
有多久没回来这里了？
09年的1月到09年的10月。
我是没忍住还是来兑现承诺的？
这些日子我跟自己说别做作别装小资别写那些连自己都不懂的话或者是连自己都不信的话，然后我偷偷的在矫情泛滥的时候在一个小本本上写写画画，好像也还不错。总能找到适合自己的方法，迁就或者不，都是自己说了算的。
这几个月，原来还不到一年的时间，我过的如何？
9月12号，在相识10个月的时间里就把自己嫁了出去，算草率吗？
中间也是好多波澜，当然现在也有，只是还是懂得了坚持。
说过会把结婚照传上来，虽然这句话被我忘记，可还是在我心血来潮打开博客时再次想起，所以我想还是传2张吧。
应该有个人给我讲一下结婚的道理或者相处的道理，这样会让我少走很多弯路。
我现在还保持着那个倔强的自己，显然是行不通的。
是谁说过爱要彼此包容，我是爱的不够还是太爱自己？生怕自己有点点委屈？
我们没什么不好，可是我却总不相信会白头偕老，这是我的错还是他的错？
我怎么就不会任何
终于决定结束这个博客。
2006年开始认真写的地方，现在已经是2009年，用了我大部分心血。
删除那些博文花去了我很多时间，边看边删让我觉得很辛苦，可是我没找到如何全部删除。
于是，我还是不忍心全部删除，留了一些稍许有纪念意义的。也不知道留给谁看。
这个博客见证了我的成长，所以就算我一直没有登陆，我也没能狠心的说关掉它。
可是，09年了，我总得有个了结。
那么多个在绥化寂寥的日子，让我的小闷骚发挥的淋漓尽致。
所以，可能很多人都看清楚我的虚伪，只有我自己在自欺欺人。
写的那些字，现在看来心里也仍旧会疼痛，可是更多的是满足，那些日子，对于我是历练。
在这上面，认识很多很多人，或者合拍或者温暖或者理解，最终也都慢慢淡出视线。
长大就会知道，聚散真的是转眼间如此自然的事情，何必强求。
所有的真关心假关心，所有的真爱护假爱护，我都感动。
于是，都自己过好自己的生活吧。离开谁，生活都会继续。
我也不知道什么时候会再次开始写，也许下次，是另外的男人给我这样的动力。
可是，现在的我真的柳暗花明了，一切都还好。
在我26
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好久没有闲的时间就这样的安静的坐在这里打几个字。
心里虽然充实但也浮躁。
好久好久没有登陆天涯,那些个无所事事的白天和夜晚终于离我远去。
可是，有谁知道，我是如此怀念那些个空寂的时间，坐在那安静的写东西或者热闹的看着我的小八卦。
现在，再也没有空余的发呆时间。
我还有4个采访公函要写，这个党校的领导那个学院的书记，这个市的市长那个地方企业的老总。
时间排的满满的，我恨不得一天可以工作20个小时。
刚刚吃完饭回来，去的是以前菜菜要领我去的鹿港小镇，好多菜，可是只记得蜜汁叉烧很好吃，还吃了3个芒果布丁。
通过单位的哥哥认识的另一个哥哥，很有意思的人，偏要多买几个布丁打包。
帮忙联系过几天任贤齐和梁静茹演唱会的门票，聊的很开心。
这都不是重点，重点是他能联系一个副市长，我们要做个报道。
全部都是新的。新的关系，新的人脉，新的方向，新的未知。
全部的人都有背景有来头有钱。
可是我还是不害怕，慢慢进入正轨，我可以搞定。
单位的同事都很好，我每次进入一个新环境，人际都不是我担心的问题。
跟着这个哥哥搞报道，我还
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我的菜菜在博里写：
寂寥的小男人，撩闲的小女人。
＂喝水了吗．＂
＂吃饭了吗＂
＂睡了吗＂
＂我心里永远想着你＂
＂这里没有冬天没有寒冷只有温暖＂
你也做过同样的事吧，在一些寂寞的夜．在没有爱人的时间．
寂寞的小男
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N久没发过照片。
你说你好了，其实根本都不是我让你好起来的。
你是那么聪明的一个人，自己总会想明白。并不在于我说了什么。
知道自己该做什么，不该做什么。知道自己想要什么，不想要什么。
任何事对你造成的影响都不会超过两个月。
你的脆弱与忧伤或者只是生活的添加剂，或者我也是。只是自己不想承认而已。
同理可证，你还是考上研究生了嘛，呵呵。
同理也可证，我竟然也没有殉情嘛，呵呵。
莜。生日快乐。
PS:本来写了大段的文字，然后又一个字一个字的删除。
絮絮的说了大量的话，可是却不能清楚的表达我的意思。
说出来的不是我想说的，而想说的却说不出来，多少有点敷衍的意思。
于是，在这一天我终于只写下很少的东西，很少很少。
我要写的也只是，2年之后，我还在记得你，不知道什么时候会结束。
这一年我做过些什么？从去年的7月11号到今年的6月30号。
一段关系的靠近以及疏离好在没有偏离轨道，一次莫名其妙的出轨好在没再被提及，一次甜蜜的小恋情好在没有深陷其中，零星点缀认识了新的人可也都模糊了相貌。
大略只是这些，而哪一件都已与你无关，相差千差万别，如此的壁垒分明。
我的生日，你也定全然没了印象。这一点的自知之明，我从来都
在路上边晃晃悠悠的走边晃晃悠悠的听着歌。听到品冠的《那些女孩教我的事》。
想起那天发的短讯：如果你也刚好在听品冠，那么你一定知道我为什么对你念念不忘。
突然就小文艺了一下。数着手指回望那些个人。
好笑，忘记了名字的一个人，第一次的有个男生特认真的追我，小女生的虚荣让我表现的淋漓尽致。给我的牵牵手，以及一个大大的拥抱。以及后来我极力的逃避让现在想起来都好笑。
贺，我的初恋。坏坏的男孩是不是都是那个年纪的首选？小小的人有着极大的叛逆心理，越知道这样不对越要那么做，根本都不懂得爱，喜欢也是小孩子的那种要糖糖的感觉，印象最深是一个逃课的晚自习与他坐在学校旁边的街边花园战战兢兢的说着悄悄话。那么，教会我初吻。
王某人，我的高三。教会我面对，以及对女生的小疼爱。那么脆弱的一个时期，大部分人都经历过，敏感以及神经质，可
遇见新的人。
再次遇见双子座，与我相同的星座。注定是没有浪漫的开始以及美好的结束。
那么，也要开始出现新的称谓，我换他叫做什么呢，我的奥特曼，唤做P吧。
这个字母给我厚重的感觉，安稳以及安全。可我知道，他全然不是这个样子。
棋逢对手，一样的级段，谁先陷进去谁就是输。
我不知道为什么可以如此清醒的来分析，就像在看K线一样。
明明会很享受沦陷的感觉，可是又为何要露出不屑的表情呢。
时不时看见他孩子一样的笑，我就觉得自己深恶痛疾。
我该怎么再次犯错。怎么再次重蹈覆辙。
好在他是正常男人，那么之前与他暧昧的那些个女人我竟然欣喜的与他沟通。
他认识我身边的一个女人，然后就与他打赌，看他能不能把那个女人约出来。
虽然被他拒绝，可是我还是玩的不亦乐乎。
那些个，那些个，终于看见和我哥一样的男人，我还以为世界上只有我哥那么样的无聊。
与N个女人周旋，若那些个女人知道他在给她们发情话的同时转发N个人，不知道会如何感想。
呵呵，我会阴险的笑。因为他在我这里。
他
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这两天一直有聊他的性格问题以及对朋友的态度，可是我是越听越听不懂了，我也算阅人无数了，怎么完全没见过这样的呢。不管什么都把自己层层包裹就怕自己受点伤，他说是以前单恋的阴影，感觉很是牵强。不过，我也只是听他说起听他陈
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