痛痒之事

最近发生的许多事仿佛郁积在心中，我竟然就眼睁睁地看着它们从生命的缝隙里流过，不留一丝痕迹。坦白说，我不是很喜欢自己，拧巴、倔强、任性、抽风、敏感甚至无理取闹，生活到现在我不知道自己介怀的究竟是什么，我曾一度怀疑自己是否生活在自己构筑的精神世界里并乐此不疲。我用一套自以为是的理论框限住了自己，与世俗的逻辑相背，我喜欢为各式人群贴上各种标签以划归阵营，如此愚蠢并拙劣的举动被我堂而皇之地奉为圭臬。我不是不想改变，而是害怕理论在被证伪之后的仓皇与无措，需要重新建立一套价值体系来支撑自己的举动。这对现存的自我而言无疑是一种颠覆，重塑的过程当然并非心之所愿。我时刻的矛盾并纠结着，有时候会接连向自己抛出疑问，否定自己，否定自己的生活，否定自己的一切。

自己并非生活在真空中，这是妈妈很久以前就告诉我的。直到现在，我所做的每一个决定似乎都无关痛痒，以至于在生命中的每一个重要关头我都没有抗击打的能力，糊里糊涂的活了这么久，自己的生活重心究竟是什么都还没有搞明白。所以我决定独自承担生活当中可能会面临的各种问题，我要对得起在外面独立生活的这7年时间。自我否定意味着自我重建，重新建立起一套属于自己的颠扑不破的价值体系吧，相信这样会使你变得无坚不摧。我一直有个疑问，不知道自己的泪腺为何会如此发达，我不悲伤，但偏要用泪水挥洒自己的态度，好吧，只能认了。真想做一个不会长大的梦，但这终归是梦，永远变不做现实，否则生命中充盈的其他美好也便没机会遍尝了，要乐观一些。

大年初二，写下如上的一段文字，算是自我的反思。

我终于还是按捺不住了。美好、明朗以及光亮的词汇并不仅仅是此在世界的修饰，其中充斥了阴暗、龌龊乃至卑劣的调调。我知道我会恣肆吐露，我知道我不会袖手旁观，我知道我会暗地纠结，我知道我不会安之若素。原来生活并不是我想象的那般仪表堂堂，这个世界的演绎有多种式样，五花八门的嘴脸在这个星球上争奇斗艳，对此你得拍手叫好并准备随时抄起道具登上舞台。

这个季节的天气很是反常，我咒骂着在耳边呼啸而过的鬼风，仅仅是咒骂而已，因为我无能为力，只能任凭狂风肆虐。

和honey相约在地铁站，简短的聊天过后，我们相互告别。没有过多的体己话语，这便是我们特殊的沟通方式，习惯并保持。很好。期待14期我们的web-magazine，里面有我写的一篇随笔，主题是我和他，总之感谢他的出现，我终于知道什么是所谓的牵挂。赶在第24个生日之前，很感谢。

我已然语无伦次，唉，这竟然是我弃置博客达半年之久写作的第一篇文章，terrible。

最后想说的是，我要坚持按摩，坚持学英语，坚持关注杂志。你要监督我！

我爱摩登，我爱这个盛大的节日！

这次的摩登真是大费周折，先是阵容公布之后的骚乱，后是国外乐队取消演出的尴尬，一片混乱ing~~但木已成舟，和林恩订的是7号的票，没有办法。最后一天的阵容我只认识痛仰，其他的全然不知。我就当去普及知识了，当时整装待发。下面开始回忆昨天的演出，倘若有漏掉的，多多包涵，毕竟人老了，记得不是很全！

花絮：创意市集里有个卖DIYT恤的，本想过去看看，结果摊主说，美丽的姑娘，过来瞅瞅呗。我们愣是溜了。摊主感慨道，被我吓跑了，早知道不言语了。哈哈！这厮令我想到了宠物同谋的主唱，蘑菇头+红色上衣+绿色铅笔裤，整个一嬉皮士撒！还要插一句，本次摩登竟然有爱马仕的摊点，这是个值得研究的现象。当爱马仕跟海魂衫和回力鞋搭配在一起，这个场面该让人说些什么呢？我不知道爱马仕的主管人员脑子里到底想的是啥。所以，我特意让林恩拍了一些它们的照片。

首先出场的是斯巴达，这乐队玩儿的是噪音，林恩说最后一天的阵容基本金属，我那个汗啊~~~咱欣赏不了哇！果然，那主唱音飚的哟，简直了，跟我们家LP能媲美了，声嘶力竭的。聚友网有人留言说，他是个ABC，长得像陈冠希。咱先不说他长得咋样吧，丫可真是个话唠，没完没了的，那包袱斗得。哥们儿，你以为你南城二哥啊，咱得兢兢业业，不能越俎代庖不是，好好唱歌不完事了么？结果第一个乐队硬是没调动咱POGO的热情，索性PASS。林恩还一个劲地跟我说，这是SKO吧。幻觉，绝对的幻觉，我说主唱啥时候减肥成功还整容了呢？笑喷~~~

接着，我们奔赴吃饭的地方。本来想省钱的，结果硬是泡汤了，还是跑到温饱区要了个咖喱鸡肉饭。我们就这么吃着，结果错过了第二支乐队THE REASON的演出。他们更加狂躁，我们在就餐的时候都被震到了，耳膜轰轰作响，这难道是噪音的集合体么？不听也罢。

第三支乐队HELLCATS更加搞笑，那简直就是一怀旧PARTY。主唱颇有杨二车纳姆的风范啊，以头上的那朵花作为明证。演唱的时候身体不停地扭摆，我对林恩说，这难道是上世纪30年代的上海？咋这么“夜总会”啊？她唱了猫王的歌，这还多少是那么回事，但是在水一方这种歌都出来了。她莫非是琼瑶阿姨的粉丝？不过现场挺她的人倒真是不少呢，还有人发信息问她的花壁是不是真的。服气了，真是什么鸟都有哇！

第四支乐队林恩同学很看好，硬是把我从草坪拉到了POGO区。是后摇风格的纯音乐，来自武汉的花伦乐队。他们的音乐真的是很棒，前面舒缓，而后逐渐升高音量，你会渐渐地融入到音乐营造的氛围中去。来八卦下，乐队成员都很帅呢，两把吉他是乐队的核心成员，典型的南方男生，其中一个很正太，另外一个很MAN的感觉。林恩跟我说，如果你男友是乐手的话，一定得看紧点，要知道下面有无数双眼睛呢。呵呵！有道理！她说他们的音乐仿佛意识流，能够激发你思绪里面的很多东西。我想好音乐带给人的感觉是这样的吧，不会让人轻易地忘怀，而是触发心灵深处的东西，当然是美好的情愫！话说花伦只是演了三首歌，我们都很意犹未尽，他们的现场不适合POGO，只适合静静地聆听，仅此而已就足够了！

下面隆重介绍本年度最NB的乐队，美好药店。那简直不是一般地雷人！“56个民族，56支花，56个摇滚乐队是一家”，我都要喷了。这只是其中一个特别小的细节，还有更甚的，回头我跟林恩问一下再补上。说说他们的压轴曲目哈，《前列腺之歌》，靠！我就在想为虾米这支乐队没有被和谐掉呢？难道是漏网之鱼吗？歌中唱到，我XX很远，从XX到XX。服了！这乐队我是真认识了，怪不得林恩说这是支SB乐队呢！一个词概括了他们的精髓！除了南城二哥，这是我见到的第二支让我吐血的乐队。

老天还是不错的，接下来的乐队还都没让人失望。痛仰。果然还是有范儿。这支乐队的FANS超多，本来POGO区到点就不会放人进来了，结果外边一女FANS愣是跟保安干起来了，谁说女子不如男？唉唉，现在的女生真真强大呢！乐队主唱高虎先是唱了两首温情的歌，旋律很棒。接着他说，现场冷不冷，咱们要不要换换口味。结果得到台下一致响应。整个气氛完全调动起来了，那个HIGH啊！竟然开起火车来了，太棒了！！！大家一起POGO呗！第二首活跃气氛的歌唱到了“哪里有压迫，哪里就有反抗”，特别振奋人心，我们需要什么，我们需要的是这种振奋人心的力量，让我们知道此刻的心脏是跳动的，我们是热血青年！话说我之前从来不POGO的，结果昨天破例了。那样的气氛你无法无动于衷的，你知道此刻的你是无拘无束，是放任的。我觉得高虎特别有一种诗人气质，痛仰乐队名为痛苦的信仰，我们需要信仰，即便这种信仰让我们伤痕累累。之前乐队风格会狂躁很多，现在归于平寂，大概也是心智成熟的缘故，不要以为摇滚乐手都TM像美好药店一样，摇滚乐是积极的。我要重申这个观点，它能带给人思考！

最后一支乐队是王勇和自己的演奏团。林恩甚至说，这是不是摇滚版女子十二乐坊呢？我立马笑喷，好逗哇~~~不过王勇的音乐还是很不错的，他调用了二胡、琵琶、笛子、萧、马头琴、还有一种新疆乐器来表现音乐，音乐风格带有实验性质，第一首歌竟被我猜中，是嘎达梅林。不过他的REPEAT功夫真是了得啊，好几次想鼓掌欢呼，结果都没结束。以至于最后我都有经验了，知道他什么时候要结束一首歌，强悍吧！？王勇，人很老了，大概40多岁了，还这么新潮哈！始终走在时代的前列。他的粉丝也不少，有人竟然发信息说听到了现场版的招魂，大哥，你岁数也不小了吧？！不过人群中一哥们儿很牛，一直发出狂吼般的NB，我真服了，你至于这么激动吗？竟然就站在我和林恩旁边，倒霉！还有一哥们儿，王勇唱招魂的时候，竟然扮演僵尸，在人群里蹦跶，丫是不是鬼片看多了？我对林恩说，嗯，看，这就是行为艺术！！真搞笑啊！所以，本来我们俩想早早开溜的，结果硬是坚持到了最后。嗯，咱一定要善始善终！

O了，应该还有一些搞笑的段子，暂时想不起来了！反正这次音乐节给我感觉特别好，真是意犹未尽！不过也激发了我的斗志，咱也要好好干了，武装自己，嗯哪！还有林恩，我们的可能性是无限的，我们都要武装自己，头脑还有身心！

不知道是应该庆幸还是踌躇。

不能说不与世俗同流合污，便意味着怎样的高尚情节。类似的标榜或许有装13的嫌疑，我不愿更不屑这样做。我得说，最近一段时间的自己真的是处于自我怀疑的阶段，自我认同发生了偏移。毫无疑问，如此这般地自省已经进行了很多次，我的生命难道要在反复的自省中度过吗？或者说，我必须要在纷繁复杂的人生轨迹中选择一条出路，而且是依靠自己的力量。我不知道，他者是否拥有与我同样的磨折经历。肉体上的磨折总好过精神上的，所以，我一直认为神经病人是很痛苦的，神经性疾病也一直是我所惧怕的。如果个体无法左右意志，那么他连痛苦都无法分辨，他的存在也便失却了意义。

不知道是刻意深沉还是生性如此。

我总是要进行如此无谓的思考，为人生价值纠结。我对他说，我的人生价值没有体现出来。搞笑！貌似说的多么宏大，其实内心隐隐作痛的无非是个人的私欲。但我并不打算规避，而是正大光明地去付出，而后索取，只是现在我的付出与回报不成正比而已。最近，一朋友辞职，换工作；另一朋友辞职，出国。大家的选择无非都是在证明自己存在的价值，也无非是想让自己生存地更好。我不断地告慰自己一定要隐忍，哪怕是让自己的人生价值暂时缩一点水。其实人生的苦痛在于自己过于理想主义，以为这个世界就是白板一块，实则不过是列宁用牛奶墨水写过的一堆包藏真理的文书而已，明白了这一点，也就不会惧怕用墨水污染自己，然后正义凛然地跳脱出去。

一直很喜欢张悬这首歌，有时候歌声中的共鸣真的无法言说，难怪我会发出如下感慨：言语其实是世界上最为匮乏的东西。那么，什么是充盈的，恐怕是情感吧！我自认为自己是个情感丰富的人，只是说，我的情感一直封存着……

PS：喜欢这张图片的感觉，对卡奇社一般吧，不讨厌，也谈不上喜欢。主唱头发的长度比较觊觎，加油留吧，安吉！

“最好的朋友的称谓我放弃了，麻烦不要把它抛给我了。为什么每次我都要从你那里收获郁闷呢，这难道是最好的朋友的礼遇？”这是我上午给HZ发信息时说的话。一朋友说，我话说的有些狠。好吧！我承认，我不是决绝的人，却总要做出决绝的事情。我任凭心内邪恶的因子不断壮大，然后捣毁一切。但我并未从中获得快感，相反是不停地怅然若失。然而，成全并不是我的姿态，我陷进了一个自我构陷的窠臼里，自由落体般地越落越深。我承认，我到了精神上的生理期。

下午看了小窝的空间，她转载了刘若英写给陈升的序言。我对这对“恋人”真是有莫名的爱，竟然羡慕那种状态，看来我真有受虐狂的倾向。她的空间里放了许茹芸的歌，歌的意境配上序言话说真的很触动。我看了好多遍，看到刘若英说想化身成为一棵小树默默地仰望陈升。这样的爱情姿态该如何言明？或许，男人在原初会觉得这样的女人很难得，会感慨自己的魅力，然而最终却不过觉得这个女人是个“烫手山芋”，他在这种奋不顾身的爱情面前胆怯了、退缩了。无疑，我是感性的动物，原来之前情感在我的头脑中藏匿，如今才探出头，新鲜地感受着这个世界。它要尝鲜，那么我只能奉陪。电脑前持续不断地搜索，我告诉自己一定要把那首歌找到，后来雅各告诉了我，多谢他，我都要泪奔了~~~

我就这么自由地在情绪的两极游走，从来不曾停歇。我够了，对于眼前的生活，我彻底够够的了。我说过，我讨厌独自一人吃泡面的感觉，我只想说，我要改变眼前的生活。我要微笑的自己，我要幸福感满溢的自己。

PS：我的心中有一个柏拉图。雅各说幸好不是苏格拉底。我问，为啥。他说，苏格拉底是希腊出了名儿的气管炎。呵呵！

在时光的罅隙里，我忍不住会去揣测孤独。继而陷入无尽的感喟与畏罪中。岁月催人老。在这个强大的事实面前，我败倒了。我羞于承认，在我23岁的人生历程当中，始终有一件事情是遗憾的。

这是我的软肋，即便我的决绝是那么地不容亵渎。

有时，不禁怨恨；有时，又不禁憧憬。生活的情绪独自酝酿。我知道，那是悸动的心在作祟。目前的选择是原地踏步，尽管我躁动的心绪逼迫我去胡思乱想那又怎样。

孤独是上帝开出的一剂苦方。即便我领悟到了其中真谛又能耐现实何。我的无奈选择在头脑中的一隅栖居，随时随地等待爆发，最终归于平静，如此反复。于是，同样的事情我能够勾勒出两种不同的心境。忧伤？快乐？我从来就没有洒脱地活过，心中总是背负了太多这样那样的琐事。

PS：最近特别有冲动去整容，脸型真的是我最最最最讨厌自己的地方了。我还想割双眼皮，无尽的怨念中~~~~~

这是T总结我的话。一针见血。

我知道如此这般地自省已经反反复复进行了无数次。周而复始。而每次自省之后，依然是大步流星地继续重复着过往的动作和状态。冥顽不灵。

我的脾气见长。我的目的或许就是激怒周围的每一个人，我迫不及待地要让他们知道我此刻的情绪，我想将某颗危险的定时炸弹抛给他们，然后一溜烟决绝地走掉。我的乖张而又跋扈的举动确证了我慌不择路的繁乱。这是我不得不独自面对的一个困顿期。它促使我做出一个决定，独自吞咽眼前的一切。我已经不止一次地成为了孤独的玩伴，也不在乎再多那么一次。

当絮叨成为每天例行的公式，当个体的内心已任由他人染指，面对这个似是而非的自我我很无语，甚至产生了鄙夷乃至抵触的心理。我决定隐忍，不会再将自己的喜怒哀乐与他人分享，我要试着独自去面对，用自己强大的性格去反击。或许，我最该学习的是如何掩饰自己的情绪，如何在人前袒露自己的欢乐，而不是过多地将心底的悲伤摊在那里，而后博取他人的同情。

周末回家，我会趁着这个机会好好调适一下。找回被我丢弃的东西，整装待发！我会努力争夺属于我的，我一定会！我注定不是安分的人，所以谁也别指望能够让我丧失斗志！

我想对某人说，生活中的予取与个体的所为相互等价而存在。那么，毫无疑问，你会为自己的所作所为付出应有的代价！