冒烟er

前天把指甲弄劈了，直接和肉分离，但是最倒霉的是只断了80%，出于实在没勇气把那20%也甲肉分离的剥下来，就只好拿东西固定好指甲。

然后昨天……就淤血+肿了。

其实每次伤口最怪异的地方就是，在它各种疼痛的同时，却总能让你感觉到突突的心跳。

于是我就坐在那儿，一点点的感觉那种不动也钻心的疼。看，我耐受力又变强了。

最近依旧总是哭鼻子，所以我知道自己并没有好一点。动不动就哭是你留给我的坏毛病，也是你厌烦我的一点吧。哎，还说来内什么期间不能哭呢，哈哈，我不是还拿这个教育过你么。

好吧，不能琢磨以前的事儿了。

好困啊好困啊，一放假就失眠，一上班就睡不够。太事儿了我。

继续上班吧。

所以即使我一看到你上线就难过，看到你的短信走在大马路上哭，我也要忍着，报复你。

对一个人的冲动大概在15天左右，如果过了这个时间段还没有追到，那那份冲动就会减少甚至消失；对一个人的回忆大概在120天左右，如果过了这个时间段还是对那个人念念不忘，那么这个是你深爱过的人。

120天，还剩多少天呢……

2011年的最后一天，虽然很早以前我就把这一年都过的混乱了。经常不记得现在是什么时候，自己在哪里。

今年没来得及写总结，可是又该怎么写呢，一整年的伤心，写出来也没用。

昨天晚上11点到家，躺在床上自己哭，不知道是为了什么突然伤心，因为累了，还是因为总是在不该想起来你的时候想起来。多少次说好的重新开始，终究都做不到。

所以今天起床眼睛就肿的，小了一圈。也不再想跟任何人说话，看到讨厌的人，除了说一句你走吧，什么都不想再说了。

难过了，任何人跟我说任何话，怎么逗我开心，都还是难过。

真可怕，可怕的是我根本不知道什么时候才能好起来。

要过新年了，看，这里的标题都是你好2012，可是没有任何感觉。因为不知道到底有什么区别。

最近又开始失眠，每天顶着两个大黑眼圈上班。

睁眼是单位，下了班直接闭眼。于是在有限的时间中，除了上班还是上班。

脖子又开始疼，头也天天开始不舒坦。

终于收到了邮件，做了很久的心理准备可是最终还是难过了。

那天谁管我叫刘坚强小姐来着。

我不坚强，我为什么要坚强。

以前有个人搂着我我就能安心睡觉，驱逐失眠，可是现在这个人没了，我就又开始失眠了。

这可一点儿都不坚强。

很多人，你以为来了，就不会走。

后来，他走了，连你心中唯一的位置也带走了。

自此，唯一剩下的感觉，除了空落落，还是空落落。

原来相信的最深一层，就是你相信这个人会永不离开，于是你把所有的自己都依靠了上去。

于是那种失落与难过并不是源自于他不爱你或者放弃你，只是来自那种因百分百的相信所换来的背叛感。

以为会一样，可是原来不一样。

说不出来哪里不一样，可是就是你全身的每一个细胞都在告诉你。

就是不一样。

但是那又怎样呢。已经没了。