另一件有关审美的事情也使我很郁闷。前天晚上加班时小虎来说，部门里一直在寻觅一个欣赏法国车的人，终于等到了一个。晕了……法国车，这么一种雅致的、浑然天成的、充满浪漫气息和现代设计风格（指的是专业术语里的“现代”）的东西，能不让我热爱么……雷诺espace内饰里的每一条分缝线我都想上去亲上一口，这样的设计居然会人说“怪异”，我看他们是快乐大本营看多了吧。

    恩，今后无论遇到什么，我都要相信自己的品位，坚持自己的风格。一个设计师，不可能没有风格，与其被一轮轮评审搞成俗气的风格，不如先下

最近在听ozzy的歌，挺不错的，很符合我现在从极小众往极大俗方向发展的这一过渡期。

换了这个页面背景，让我发现红配绿其实可以挺好看的，什么都不是绝对的。部门共享里有一个测性格的小题目，是选一个或几个用两种颜色配起来的瓶子，然后对照答案看他们象征了什么。我选的瓶子里有一个猩红配墨绿的，答案是“冒险、热情、不稳定”等等，那是最不像我的瓶子。但回忆我18岁以后的这段时间，确实是没少冒险，而且一直不稳定。这说明我现在的生活状态还是有种潜在的危险性，需要长时间的纠结和痛苦的过程才能走向一个稳定的时期。

昨天跟我的一个毕业很久还在纠结职业方向的朋友聊天，发现我现在需要考虑的问题比他们少很多，我真的很幸运，传说中不稳定的过渡时期顿时缩短了很多。尽管如此我还是没有列好我的第一个五年计划，因为我对设计的认识还太浅薄，对公司运作和大环境的认识更是几乎为零。目前的我还不知道将来做什么才是最靠谱的，不过没有犹豫的时间，因为基本功练好已经是一个漫长的过程了。我很奇怪他们机械和车辆的毕业生怎么能一毕业那么快就上手了，而我们得苦

艺术总是孤独的

——艺术家也应该如此……

一个还没有得到过的东西必然是你不了解的

一个你不了解的东西是不值得你全力以赴追求的

由此推出：

追求——是可笑可悲可怜的

还是无欲无求是最明智的！

最近我什么都不想说。也许是变“成熟”了，也许是变懒了。

想当年我大三大四的时候充满了事业上的热情，如今它不能说是荡然无存，也必然是非常淡定了。关于工作的一切，都在我意识到我真正需要什么的那一刻开始变得不再重要。我只想做好手上安排好的活儿，80%以上的时间能沉迷于人和物的交流之中，这样的状态肯定很好。4年前我绝对想不到我是今天这样的一个人，就像很多其他人也变得让我想不到了一样。就这样，时间不倒转，别人欺骗了我，我也欺骗了别人。

昨天和他们去喝酒，我坐一边儿看和听，要跳槽离开的那位低声吐出一大堆感言，其中说希望他在意的人今后都还能是现在这样。当时我贼有共鸣了，从出生到现在，我每离开一个地方或者身边每离开一个人，我都这么想来着。直到最后我发现其实什么都抓不住，于是我也定期换地方，逃避那些变了的东西。有些时候我在想，其实我们只是在经历长大；有些人活着，有些人生活着，有些人快活着，仅此而已。我们是新被卷入洪流中的一群人，谁也看不清将会被冲到哪里；我们在巨大的外力下，很难看清自己。有时候别人的意见是珍贵并不可用

前几天想买个睡衣来着，后来发现我傻了，出门要穿正式的，睡觉可以不穿的，还要睡衣干嘛。以前从学校带来的几件吊带裙，都变成了居家用品，特悲哀。下周开始每天都要穿工衣了，这意味着我又拯救了我的几件可以穿在里面的吊带衫。我到一句话：改变自己，从重组衣服开始……

在闲适的乡下，我不物质已经长达一个月了。特别的难得。虽说南方的夏天比较难熬，但这里还好，总会有凉爽的风。昨天我下了张中世纪音乐的碟，顿时到了那个很久远的空间里，有吹笛子的牧羊女，也有凉爽的风，在深夜的树林里。我想起了我高中时候写的那篇小小说……我始终还是脱离不了那种情节。前天晚上去看部门某同事的qzone，风格让我感觉特亲切，就是那种曾经表象的我和现在内在的我的感觉。生活中时不时的能找到一些让自己猛然共鸣的东西是件很幸福的事情。

昨天终于回了姑姑的邮件，发过来大概也一个多月了吧。里面有个漫画，大致是说看上去很适合的两个人，也许思维境界和人生追求不同，最终满足感不会一样，本来很般配的人，又不一定在一起，在一起了，也不一定会一直不改变……总之，选择是无奈