加载中…加载中…加载中…加载中…我也要记录下我的情人节啦。。。
去年的情人节好像没啥印象，大概是他出差吧~
上周日自己在地铁站门口花5元买了一朵玫瑰花，养在家里。今天看，花都枯萎了~~~房间空气太干的原因吧~~
早上还没起床时跟按anada说今天是情人节哦。anada从来不说肉麻的情话给我听，不过今天唱了几句《月亮代表我的心》给我听。我最喜欢看他唱歌的样子啦。
晚上下班，在地铁站等他一起回家。帮我背电脑，还给了我钱允许我去买久久丫的鸭掌。OH YEAH，偶就买了8个鸭掌，回家开了可乐，看康熙来了，《大男人与新好男人》。正好看这期。O(∩_∩)O~偶喜欢李李仁~~
路上还跟他说工作上今天发生的小小烦恼，开始不好意思说，他诱导我说出来，他还会帮我说话。心里暖暖的~~~
a na da, dai su ku, a ri a do.
同学问我今天情人节他送了啥礼物，然后说我真容易满足。
偶承认偶是非常容易满足的人啦，尤其是回家路上他听我碎碎念后，我就非常感动，觉得他是对我最好的人~
在地铁上，心情一瞬间有真的难过，几乎要落泪了。
但是就这一瞬间而已。然后心情变得低落，然户回落，然后自己开始对着地铁的玻璃给自己绑了个麻花辫，走到小区，用身上最后的钱买了一元钱的烧烤，六毛钱的鸡蛋。身上就只剩下一毛钱了。
因为开始觉得，人生就是这样子的啊。
看到QQ空间，一句话，就算只有自己的影子陪伴着自己，自己也要对着自己微笑。
微笑或许不是那么容易做到，但是如果难过的时候，任由自己沉溺在自爱自怜里，是不是，也是自己对抗悲伤的一种方式？
一天又一天这样子的活动。
生命的意义在哪里？或许这样平淡的每一天，平淡之下小小的波澜起伏的心情充满着的每一天，就是自己存在的意义。
所以，以后，小小的难过也好，压力也好，苍茫也好，孩子气和雀跃也好，孤单也好，这就是我生存着的这一天的意义。
你无法取代我的，我无法取代你的，每个人独一无二的这一天。
所以，难过的时候，未必就是可以安慰的。
有的人不开心了习惯了默默一个人呆着，我也可以理解的。
不是别人不够亲密。
是我们每个人，
工作的烦恼，
回来想玩植物大战僵尸，却想起被阿娜答给删了。于是找动漫，看夏目友人帐第3季，治愈系。
没看得几分钟，手机响起。却是许久没联系的中学好友打来电话，牢骚了许久。
感觉是上帝的慰藉，上帝的启示，告诉我，依旧没有被遗忘，总是在很烦恼的时候，发生让我意外又高兴的事情鼓励着我，给我补充能量。
于是我欢欣和感激。
我与朋友说起工作的烦恼，然后说，哎，不过这个工作还是比以前的工作好。她说，是的啊，至少是在进步啊。于是这一句点醒了我，让我有所茅塞顿开的感觉。
工作的烦恼，换了几次工作，发现都一样，到哪里都会遇见这样的烦恼。
幸运的是，
在这个冷漠的城市，脆弱敏感容易感觉受伤的小暴，有阿娜答陪伴。
跟他说工作的事，得到的不是安慰，却是劈头盖脸的说教，说，小暴你做事不要总是慌慌张张，小暴你不要总是畏手畏脚。虽然也很凶，但是我却奇怪的开心。
晚上又在碎碎念嘟嘟囔囔地聊天，阿娜答说，都要结婚的人了，还跟个小孩子一样。
因为有你，所以我总是嘟嘟嘴耍赖，或者扮哭，不让我赖床我也会哭。
本周三天封闭式新员工入模培训。还是有所收获的，无论是从企业文化，还是从那些老员工的励志故事中。
今天去南城弟弟那吃饭，看望妈妈和小侄女。小侄女真可爱。现在的我，看到一两岁的小孩子，就会母爱大发。
回来的地铁路上，又是许多许多的感慨。
虽然现在开始渐渐觉得没有了理想，工作变得麻木，工作的意义变得只是养家糊口和打发漫长的时间而已。但是，还是得加油啊。还是希望将来的，无论是自己的质感，和自己的工作能力，比现在要更加好一点。生活到底是不进则退的，即使不是那么励志般的奋斗努力，至少也要默默微微地前行。
加油，小暴~
工作么。
就是压力的，疲惫的。
一天忙碌的工作，不知不觉就一天过去。加班，回家。
也不是多累，只是没有什么情绪的起伏，没有什么微微的心情，也没有所谓梦想的激情和热血。就是这样麻木的心情。
在地铁上看小说，又不知不觉到了目的的站点。就好像忙碌的工作就不知不觉一天过去一样。下站，买了久久鸭掌。回家的路上，只是想到了家，和阿娜答，这一天的心情，才有了微微的类似活着的心情。阿娜答是我坚持的动力。
我现在也不想多遥远的未来了。
反正每天早上上班刷卡的时候就只想着周末。周末的2天那么奢侈。
一天一天一周一周的过去，回头望去，一个月过去了，会觉得，啊，坚持了一个月了啊，的不是成就感的成就感。
工作不是多么多么卖力。
也不能也不会多么任性了。
就这样麻木隐忍地生活吧。
但也好像不是这个样子。
心里只是默默的，像只蜗牛一样。
又好像自己养的那个小刺梅。
小妹昨日来京实习。从昨天到现在，一直陪着她，陪她面试，早上在外站着等她2个多小时，再忙自己的面试。现到家，累啊。
但是给她的短信里说，在这里工作，累是累点，但是很能锻炼人，也能开阔眼界。
看到她，就想起去年自己的样子，也是对这社会对着职场对北京地形图一无所知。
但想起来，自己虽然无知，但也无畏~
磕磕碰碰，一年后的今天，还是与一年前的自己有进步的。
自己马上也要开始新的一个工作了。
工作是痛苦的。我又要开始痛苦了。
但是这个痛苦和折磨，会历练我更加成熟淡定和阅历深厚。嘎嘎~
小暴，加油！
如果不是生活中出现矛盾，我不会发现，原来我依旧是那个内心很自我又独立的女子。我依旧倔强。
很感谢生活中遇到的这些人。从你们的身上我总可以找到我要学习的地方，我可以吸收的闪光点。
Z，我一直欣赏你对精神的追求。C，我要偶尔学习你的大智慧的淳朴的天真，和平淡但又平稳的不倒翁风范。
将幸福寄托在别人身上，于我依旧是一件很困难的事情。如果是现实不够给我足够的安全感，那么我会感激有这个激励我要不断努力的理由。我不能够依靠谁，只有自己最安全。义无反顾地前行，努力变得强大和强悍。做温水青蛙不是我的风格，所谓的安逸也让我惴惴不安。
抱歉我依旧没有温和，思想上依旧是个偏激锐利的人。或许将来对工作和生活会更加成熟，但成熟于我，大概是更加懂得了忍耐。这是现在的我所缺乏的。
我还是庆幸自己，拥有一个良好的历史
“我喜欢看书，因为我觉得这是我的人生的主流。但是我对看书的条件是很严格的，需要有个看书的氛围：我需要一个桌子和凳子，最好还有一个书柜。所以你看我都最近没看书，是因为没地方看书嘛。”振振有词地说了那么多，且真是这样的偏好，却被户主说，明明是懒，还那么多借口。
好吧，政治课本告诉我们人的主观能动性是最重要的，小学语文课本里还有个童第周路灯下看书呢。但是~我承认我是有惰性的，且有很大的惰性。
现在等了近2个月的桌子和凳子终于送到家了。虽然是餐桌餐椅的名义，但是好歹有个正常的姿势可以看电脑，和看书了。
于是，如果在这种情况下还不制定看书计划，依旧是每天对着电脑看着八卦网页和电视来打发我的待业人生，我的内心负罪感，便比没有桌子时，要来的大得多。
导致此刻我内心的混乱心情。
幸好我发现，犹如心理咨询通过话语输出而整理内心，我，通过文字的输出，是能够整理出自己的心情的。
制定计划，执行计划；计划内容大体为看书主流，和别的必须完成的常规事务。内心依旧学生时的这些刻板教条主义，真不知该怎么分析自己好。什么也不想地得过且过也好，每天像个勤奋的小蚂蚁一样努力也好，无
离开时，记得的反而是这个公司的温暖，很舍不得的情绪，舍不得这里的同事。今天的心情太丰富，下午内心平静而又充实与感动满足。给经理留下了很不好的印象，也没办法了，下次处理事情我会更得体的。这次工作经历真的收获很多，LJ是我职场的真正意义上的第一个导师，中午的那番话我有很听进心里；谢谢W经理对我的鼓励和温暖，以及在地铁上最后给我的很好的建议；谢谢其他所有的同事们，平时的对工作的支持和理解。还有JY，是你带我进公司的，在11层时也经常跟我沟通聊天，像是一个热心的老师，这次走也没跟你说一声，下午忙着交接也来不及去找你告别，真的很不好意思。还有我提交离职报告后才看到ZHX总的邮件，邮件也让我很感动，很抱歉辜负您的期望了。
这次，真的收获很多，也让我这几天混乱的心情，自卑的心情又得到恢复，我又还是发觉还是很喜欢这个职业，喜欢和人交往留下的痕迹，喜欢认识公司所有的同事，跟大家打交道。这次是我做了逃兵，没有挺过去，没有看清一时的迷雾，但是也不是后悔的情绪，只是有种重新开始的心情。我会继续在这个职业上慢慢沉淀下去的。下份工作，一定也以更好的心态好好沉淀下去，而这一切，都是公司的大家教给我的
早上起来，磨磨唧唧。后来朝着潘家园眼镜城出发。不是说那边的眼镜之类的会便宜点么？
许久没来刘家窑，新建的大桥让我一出地铁站就犯晕。迷迷糊糊地走到刘家窑桥东坐车~~~~
多么笨的自己，上次已经下错了站，今天继续这个错误。从潘家园走到潘家园桥，走了3个长长的block，走得我真是欲哭无泪，脑袋都疼了起来。
看到中学同学，又自惭形愧起来。人家打扮得多么好看有韵味，自己被工作折磨得心情不high，人也邋邋遢遢的~唉~
走了半天，逛了许多眼镜店，发现也并不是很便宜。强生的6月月抛和我家那卖的差不多价格，甚至有的店更贵。我更是欲哭无泪了~~~~大老远的跑来，干嘛呀~
下雨了。球鞋要脏了。
买了2注双色球。上帝啊，让我中奖吧。这样我就不烦恼啦~
买了很多很多菜，还买了米。双手累死，还要撑伞。我发现我真的是天底下最笨的一个人~~~
看着镜子里自己的表情，就是一个倒霉鬼的表情。
天啊，一本书里说过，宇宙同一个振动频率的事物会聚集在一起。我不要这个表情。我不要倒霉的心情，沮丧的心情，悲惨的心情。否则会越来越倒霉悲惨的~~~
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