终于一切都要结束了，我也说不清楚现在心底是什么感觉。是轻松，说不上。是难过，有点吧。毕竟，曾经有过交集，说不伤感是骗人的。从来都没有想过，会是以今天这样的结局来收场，如此想来，我的嘴角开始上扬冷笑着。

说实话，我从来对花心男子没有好印象，但到头来，我是真的遇到了一个很花心的人。从闺中密友的口中知道实情，我想那就是真相，她没有必要骗我。你的解释在我看来，只是无谓的辩解。我不知道，你为什么会那么“贱”，喜欢去招惹别的女生，但是那却是犯了我的大忌，而且还不是一个，也许是二个，也许是四个，也许是更多。我不想再去想象，你对我太残忍，我只能转身离去，我知道逃避是没有用的，但是你太脏了，我想我无法容忍。

我的心是彻底的死了，不会再允许你来伤害我，对于以前我做下的那些错事，我会好好反省，只有时间，可以抚平那些痛楚。也许，会有人问我，是否恨他，当然恨，我恨他恨得希望他死去。爱他吗？说一点也不爱是假的，对他还有爱，只是恨多于爱。希望他可以不要再来找我，因为我怕自己会心软，也怕到时对他的情感已经变成了厌恶了。

或许就如一些小说里写的，无论曾经多少相爱，多少快乐，到头来，终究只是在命

你在没有喝醉、没有迷糊、没有精神错乱的情况下，把三年前的真相告诉我，我应该谢谢你。虽然，早已知道，但当真的知道，似乎心里还是无法接受。其实内心还是想给你一次机会，可我的原则却不允许，所以，我们就此分开吧，和你在一起三年半的时间，多谢你对我的照顾，虽然在我看来，这段恋爱是痛苦多过于幸福的，但是，曾经我们的确很幸福，这就够了。

你的欺骗对我的伤害很深，我想我这辈子再也爱不了任何人了，我的灵魂已经不完整了，我也不想再去爱谁谁了，只想一个人好好的，安安静静的度过余生。也许是我前世伤了你，所以这世你来伤害我。上天就是这样公平，我不禁冷笑，男人啊，呵，到底算什么？我算看明白了，不过是用下半身思考的动物，回首看经过我身边的一个个男人，有哪个是有情有义的？所以，男人，不要也罢。

我喜欢，欣赏的男人，都不存在于这个真实世界的，即使有，身边也早已有个她。我只想努力切断过去的一切，应该不会太久，最多半年，所以从现在开始要努力的存钱，去买个新的手机，换个新的卡号，把过去的一切都埋葬。我是真的累了，再也没有精力爱下去了，SUN，如果你喜欢这个游戏，麻烦你去找别人玩。

我只想一个人，我已经做

人生若只如初见，何事秋风悲画扇？

等闲变却故人心，却道故人心易变。

俪山语罢清宵半，夜雨霖铃终不怨。

何如薄幸锦衣郎，比翼连枝当日愿。

如果一切的一切都没有发生，如果当初没有认识，如果没有让他住进自己的心里，我现在是否会快乐一点？我一直都很想知道，他是什么时候渗入到自己的内心深处。

如果人生只是如初次相见，那该有多好？他不认识她，她也不认识他，从不相交，是否就可以把今日的心痛降到心酸？

其实我知道，他早就住在了我的心底。也许是在公交电车发生故障，我和他果断的下车，他拉着我奔跑的时候；也许是在他默默关注我的时候；也许是下班后和他吃夜宵的时候；也许是在互相开玩笑的时候；也许是当他看到我和别的男生说话，开玩笑和我说他吃醋了的时候；也许……也许我们本不该错过，也许我们应该在一起，也许我们应该相爱，也许我有机会站在他的右边，也许我可以成为他的真爱。

但这一切终究只是也许，假设，可能，大概。

我们只是在错误时间遇到对的人，惟有默默的在心底对他说声祝福，如今他的远去，只是让他自己的天空更加宽阔，我能做的，只能是默默的关注他。

其实已经失望了，因为本身就抱着希望。是否应了那句话？有些东西，再怎么努力也得不到。是的，不属于我的终究还是不属于，我能做的只是听从命运的安排。虽然那看上去很软弱，可是我真的不知道除了屈服还能如何。

仿佛又回到去年的那个时候，我的心情很低落，觉得自己似乎又变得没有了价值。我后悔5天前为自己做得那个决定，那么轻率，就把自己未来的3年都交给了那个未知的地方。我很后悔，但是这个世界上什么药都有，就是后悔药没有。我觉得自己无路可走了，眼前一片黑暗，我扪心自问，我真的没有价值了吗？但内心却在摇头，想要否定那个想法。是否起起落落，就是那地方的特色？但我的性格却承受不了这样的起伏。我的心真的要崩溃了。我什么都没有了，爱情没有了，友情没有了，事业也没有了，有的只是亲情和自己。

2个月的时间，我要承受多大的煎熬，也许可以做到表面微笑，但是我知道自己的内心是苦涩的。我太累了，如果可以解脱，真的就想从此销声匿迹，跑到个无人荒岛上去生活。

终于明白一个道理，钱再多也没用，因为有些快乐，有些东西是用钱买不到的。

其实这篇文章本该在3天前就写的，只是自己一直懒惰，再加上工作实在是太忙，回来就睡，睡醒了又去上班了，所以担搁了。4月26日，是我另外一个哥哥结婚的日子。那天恰好我休息，所以便和父母一起去参加了。场面搞得蛮大的，只是我挺不喜欢那热闹嘈杂的环境，让我感觉有点厌倦。

我发现自己每次参加别人婚礼，当司仪在台上主持婚礼，新郎和新娘都说我愿意的时候，我特别特别很想哭，总觉得眼眶里有泪水在闪动。

看完那些繁琐的结婚礼节后，我突然很想结婚。很想就此把自己嫁了，可是却又转身发现其实根本就没有人想娶我。经过身边的人有很多，可是都喜欢过、伤过，然后再分开、遗忘。为什么相爱的人不能在一起？我不爱的人却苦苦纠缠。这一辈子，我错过了很多好男人，有些是被我伤害，有些是因为现实压迫，从而伤害我，还有些是我自己没有珍惜，等到回首，却已经无法再挽回了。

曾经我找到一个人，我以为那就是幸福，我以为我可以和

我不明白，自己的内心到底还在对你期望着什么。无意中的一个未接来电，不过是前2位的数字和你那号相似，我竟会天真的以为是你打来的。我到底在想什么，我真的越来越不明白自己了。我该庆幸吗？SUN和你的小名一模一样，打给你的电话却窜到他的手机上，牛头不对马嘴的话我说了一大堆，电板恰巧没电，此时才发觉不是你。

我该怎么办？我真的很难过，感觉像是一口气在胸口憋着，无法释放。周遭的人劝我，说你并没有我想象的那么好，可是我不听，也许你是没什么好的，可是喜欢一个人需要那么多理由吗？或者我对你的喜欢早已升华为爱情。

失眠，睡不着，总觉得缺少了点什么。看着你和她幸福，我越来越觉得自己无地自容了。有时觉得痛苦的时候，我会用消费来麻痹自己，可是清醒后还是会想到你，我到底要怎么做，才能忘记你，好苦恼。我已经没有信心说什么，你离开我就不会再幸福，你找不到比我更爱你的人了这样的一类话。因为在这场爱情的战争里，你是赢家，而我输得一败涂地。

你知道，每天睡着后，我都希