以为不会再在这个博客上写下任何文字了，自从留了一个专门的博客给他后。可是，现在再进那个博客时，才发现心与心之间的距离在拉远。我不能再有所依恋。所以，勇敢一点。换一种心情吧。
曾经以为自己怎么也不会走上教师的岗位，现在到好。真的，我成了一名教师。在教育学生的同时，我也在改掉自己身上曾有的毛病。有时候看着他们，觉得很可爱，可大多的时候感到很大的压力。我想，也许正是这样，我的身体开始感觉不舒服了吧。这个周末哦本来想说去医院看看病的，但是，想起要排那么长的队，不由得，就烦躁。算了，有时间再去吧。
论文真的是一个字也没憋出来。没办法。先空着吧。有想法的时候再开始写吧。
说说最近看过的电影和书籍。最近记忆最深的电影有一部，《暹罗之恋》。我从来不看泰国的片子的，但是那天无意中看到了这部电影，同寝室的就是很好看，一部有关boys
love的电影。应该是过于好奇才看的。同性之恋的场景渲染并不多，因为毕竟是小孩子吧，该有的感情还是纯真的，不过期间还参杂了亲情和友情，当然这也是这部片子最大的亮点，要把人生最重要的这些感情融合在一部电影里，确实是不容易的。其实，有多少人能懂得爱情是什么呢？两个孩子是因为寂寞而彼此依赖，因为了解而彼此依赖，Mew本身就是个敏感而细腻的孩子，孤独，寂寞是他最深的感受，从来没有谈过恋爱。但是却能遇上Tong之后，感受心动，甜蜜的感觉。而Tong呢，其实同样也是寂寞并接缺乏交流的，所以才会交了女友也不能有深厚的感觉。深夜里，寂寞的两个孩子互相拥抱安慰，两个孩子之间的“情歌”，细腻而甜蜜的感情。有谁能说那是爱情，又有人能说那不是呢？也许，那是在寻找爱情途中的一段经历，青春的一段过往。其实，有时候，很多人都会分不清爱情是什么
考研的成绩是出来了，虽然之前已经对自己说过很多次的“没关系”。可是，心里还是觉得有点痛。先不给家里面说了吧，自己想好好地安静一下。。
还有很多要做的放在眼前呢？休息休息，继续赶路吧。
借口，借口，都是借口。不要再为自己的懦弱找借口了！不要为自己的不努力找任何的借口！什么事都不做的家伙怎么有资格去要求那么多，更没有做梦的权利。
该死的家伙，如果你不努力，那么就此死去！把你曾经所以的承诺和梦想全部丢掉！
不要为无谓的感情而难过！更不要为那些不切实际而动摇！知道自己要做的是什么吧？那就努力努力！
以后后悔的时候不要是因为自己不努力！
不管多爱，在分手的那一刻，爱情也就结束了。剩下的是什么呢？只是回忆吧。挥之不去的回忆。电视剧里面的有句话说得不错，报复伤害你的那个人的最好方式，就是忘记，彻底地忘记。
不知道是感情放得太真，还是自己太笨。就算与J擦身而过，我头也不抬，就听见了那熟悉的声音。不论我是多高的近视，很远很远地地方，我居然会认出那张模糊的脸。然后，低着头，还是擦身而过。o(∩_∩)o...，该说自己什么呢？真的是太笨。好笨！
昨天梦了一晚上的F，当然，还有我的家人。不知道为什么会把你们同时放在我的梦中。
也许梦里的故事情节就是按着现实该走的轨道发展。即使与F相遇，我们还是变陌生了。连笑容都变得不自然，以为你们在梦里不会伤感，因为是我选择了放手，可是看着你还是会难过。睡醒来，深深的难过。我在被窝里闭着眼使劲地微笑。
没有人会那么幼稚和不成熟，不是吗？与你见面后，我居然又想要留下来。我的方向已经选择好了，怎么也留不下来了的，现在居然还在犹豫着。傻了吧。。休息一会儿，会醒
执子之手，与子偕老。
偶然间看到一篇文章。妈妈和女儿这样要求到：不管挣了多少的钱，一定要记得回家的时候买两张车票。一张是坐到妈妈身边的票，而另一张就是从妈妈到你所爱的那个人身边去的票！突然觉得很窝心，不管怎样，妈妈都是幸福得将女儿的手交到另一个人的手上，期望他们共同奔老。
说了一堆话，也不知道自己要表达什么了。或许是因为那天看见妈妈心疼的眼神，觉得自己一定要幸福的。
真的是毕业降至了，校园里的我们好像也很清闲吧。偶尔翻翻书，听听歌，偶尔聚聚会，偶尔聊聊天。可是，谁也无法猜透对方的心里是否真的快乐着。等待着考研结果的人不得不焦虑一下，还没找到工作的人们不得不彷徨一下，甚至找到了工作的人们也偶尔发发小情绪，果然是个焦躁的时间啊。
不过，时常快乐的感觉还是常常存在的。寝室里面的元老终于成功出嫁，小妮子的一段感情也若隐若现，敏也要出国了，很多的朋友似乎都看到了自己的梦想。这些都是很好的。不管怎样，能看到自己想要的总是好的。也许正是这样，我
是不是女人在真的很爱一个男人的时候，最想要的是他们生命里面的共同体——孩子呢？
看着姐姐把自己折腾来折腾去，有了孩子，又没了孩子，做了手术又做了手术，心里面莫名的生疼。姐姐说她想做点什么，所以以前再洒脱的她还是为了想要个孩子而一再选择辛苦。伟大的女人！
考研的节奏只是越来越快了，有的人坚持有的人放弃。我呢？现在却是莫名的想哭。
无论自己的内心想要变得多么坚强，没人理解的时候还是想哭，一个人的时候还是想哭。
自己是否真的是个恋爱道途不顺畅的人呢？失败了一次又一次，边说幸福边痛苦。也许真的要像自己说的了，三十岁之前是怎么也嫁不出去了是吧？那份想要给你的幸福现在也只能被自己藏在心里了，就算想起来会痛，再也不能有交集了。
存在手机里的每一条短信，总是舍不得删。我想，总会有那么一刻，我可以什么都放下的。
至少，现在，为了自己，好好努力吧。。
两个月后再打开自己的博客，真的不知道是什么心情。奥运！考研！至少在我现在的时间里，它们是出现的最多的词汇。
此时此刻，我不知道为什么心情会那么低落。眼泪可以说流就流。一种深深的寂寞感和难过萦绕在心中。我总是对自己说，“我长大了丫，不可以那么脆弱的。”可是，我到底在哭什么。在难过什么。那么轻易的掉下眼泪来。
好想妈妈啊。好像回家。好像和亲爱的家人生活在一起。外婆生病，妈妈自然是很辛苦的。以上50的爸爸居然还在为了生活那么打拼。可是，我却还是不能轻易的说，“爸爸，谢谢你。我爱你。”想着妈妈，想着每天会无聊的她。我就觉得心会酸酸的。我总是说，我可以什么都没有，但是绝对不能没有妈妈，为了她，我可以什么都不要，什么都可以去做。但是，我做到了吗？深深的自责感与负罪感。
当一个人躺在床上，眼泪就顺着脸颊砸在枕头上。
孩子
我知道自己不会轻易说“绝望”。但是还是免不了的伤痛。不知道自己是在怨什么还是在后悔什么，还是怎么样。总觉得如果再有多一次的机会，绝对不给自己任何去后悔的机会。
觉得自己真的很“差劲”，居然连自己喜欢的事情也做的不好。真的是有种深深的挫败感。一点点爆发的不安分感，焦躁，自我怀疑。性格里面很多的劣性。
不被理解。那就算了吧。。。
原本想要轻易说出口的话，就这样被你给噎了回去。哈哈哈哈。。。。
添加到我的博客
加载中…
