清婉的博客

  （谭维维：如果有来生）

早上上班，走过每天必经的街角。突然，我从风中嗅出了几丝荠菜清爽的草本香气。

只是一个瞬间。我知道一定是自己的嗅觉出错了，因为近期鼻炎加重，夜里睡觉难受得像狗一样忽闪忽闪地抽着鼻翼。

而且，在厦门，都没有看过荠菜的踪影。这种微苦的，有草本香气的野菜，真让我魂牵梦绕。

北方的这个季节。春暖花开，大地一片绿意。正是吃荠菜的季节。

现在市场上都有的卖了，不知道是不是也开始人工种植了。我小时候，都是去野地里挖。田间、路边、河畔、山头上随处可见。当时，少数自己吃，大多挖来喂鸡。家里圈养的鸡经过了大雪覆盖的一整个冬天，对于绿色植物充满渴望。

记得有一年春天，忘记了几岁，顶多7岁吧，跟着邻居小朋友挽着竹篮去挖荠菜。

每年春天，天山上的积雪消融，村前的“卡普河”总是会经历一个汛期。从山上流下的大量雪水夹着黄泥，把清澈温婉的卡普河变成了湍急的“黄河”。

那天早上，我记得，只是想在河里冲洗一下竹篮，结果篮子一下子被水冲走了。我大惊，顺着河一直追，结果竹篮顺着极速的河水打着湾，越飘越远。

我吓哭了，在那时，一个竹篮于我是一样贵重的物件，而我，却把它弄丢了。

一路哭着回家，心里怕急了，怕因自己弄丢了“贵重物件”被妈妈说。当我哭着跟妈妈说出了原委，没有等来预料中的训责。妈妈反而是一脸惊喜地抱着我的脸颊狠狠亲了一口“我们靓靓太聪明了，还好没有像别家的孩子一样跳进河里去捞篮子”。虽然我不知道别家的孩子会不会真的傻到跳进河里捞篮子，但是妈妈惊喜的赞扬和狠狠的那个吻成了定格的记忆。

我想对于生命本能的敬畏和珍惜也许就是从那个画面开始的。

写着写着，我口中生津，越发想念荠菜。

还有刚才提到的卡普河也突然勾起了我很多回忆。

以前一直觉得，我对于自己的童年是没有什么记忆的，现在才发现，它们一直在脑海深处潜藏着，年龄越大那些久远的记忆越清晰。

天下脚下，伊犁河谷，蜿蜒而过的小河和只有两条街道的村子。我将一一把它们写出来。用最质朴简洁的文字，写出我深入骨髓的情感。

http://zhangmenshiting2.baidu.com/data2/music/2307788/2307788.mp3?xcode=46668cb343f0a97772244aadf4fe451a&mid=0.27388520851518  （林忆莲：失踪）



1.晚上练完车，在brt的站台听到这首歌，查了之后才知道是林忆莲的。虽然当时听不清歌词，但是一下子就感觉到这是自己喜欢的歌。初夏的凉风袭来，歌声传入耳廓，放佛一杯绿茶下腹，沁人心脾。

2.下过暴雨的傍晚，走到不知名的路边，突然闻到阵阵柠檬桉的香气，于是驻足贪婪地深吸几口。心想，如果今后有可能，一定要逐柠檬桉而居。

3.坐着公交回家，还好，不算挤，有座位。经过每天必经的跨海大桥，不经意撇一眼车窗外，看到傍晚的夕阳斜斜地涂抹在海面上，空旷浩大的美丽，时空因这个画面静止。

生活在朝九晚五和按部就班间出现了大片的空白，而这些瞬间，让时间有了记忆的节点。

我的28岁。初夏。

找不到好听的歌和合意的电影，上班时间认真看小说，或者花几个小时学习韩式盘发。有挥霍年华的空虚。

若干年后，回过头，该怎样评价现在的生活？

我的28岁。初夏。

  （五月天：突然好想念）

午后3点。防空警报在这个城市上空盘旋，似呜咽的哀鸣。

这个城市的气温也从昨天的33度陡降10度，外加一整天断断续续的中雨。

5月10日。似乎不是个特别的日子，但这样的氛围突然让人想写点什么。

2010年的今天，我来到这个新的工作单位。两年过去了，很满意现在除了看稿子就是看小说的状态。

2008年的此刻，也是防空警报响起，我在看一部泰剧的结局，悲伤的结局，眼泪像断了线的珠子。

现在想想，那样稍显幼稚的举动似乎都值得留恋和回味。

我在这个城市也生活了六年有余了。逐渐因为一些细节爱它入骨髓。

比如立夏那天跟好友去走铁路文化公园。下过雨的午后，积雨云尚未散去但空气澄明。我们沿着老铁路一路走，看到被修剪成心型的三角梅下有一帮男孩子在布置表白现场，大束的玫瑰花和许多要被摆成心型的棒棒糖。不知道女主角长什么样，也不知道他们最终能有美好的结局，但是也只有在这样的年龄才会做这样的事情吧。至少，若干年后，还有回忆，回忆那些年追过的女孩。

 （王菲：天空）



连续两天的大雨，一气接着一气，伴着滚滚春雷，放佛郁结很久的情绪终于爆发。爆发出来就好了。看到阳台上栀子、山茶和茉莉新绿的叶子我就知道，这样的雨过后，春天就来了。

尽管这里的春天短暂，但是新雨里长出的嫩叶和被新雨洗过的太阳可以留住这样的短暂。

我们的人生和回忆是不是也只是由一些可以记住的短暂的点连接起来的。

比如上周六去听王菲演唱会，期待了很久，为了不菲的票价也纠结了很久。演出现场是自己搭的台，挺简陋，菲姐也是一贯冷淡，全场只说了三句“谢谢”，而且连“安可”的机会都不给歌迷，说实话，我的情绪整场都没被调动起来。可是中间当王菲唱起《天空》时，全场灯暗下，突然整个屋顶亮起了点点星光，那一刻，能感受让人窒息的美。

我想若干年后我也能记得那点点星光，和菲姐用空灵的嗓音唱《星空》。

然而，有的短暂是美好的瞬间，有的短暂却是永远的伤痛。

一个好友失恋了，刚刚开始了几个月的恋情。当然因性格不合之类的原因分手不能说谁对谁错。可是作为她的好朋友，到了这个年龄，才蹉跎地开始真正意义上的第一段恋爱，我知道她下多大的决心，可是就这样无疾而终。第一天夜里她打电话跟我哭诉很久，第二天晚上约在一个小咖啡馆，窗外是雨点打着窗棱的声音，而屋内也是一地泪水。看着她流泪的样子，我也突然难过的想流泪。

她同我是一类人，外表坚强内心细腻，从来没有见她流过这么多眼泪，我知道她是真心付出了。也许别人不了解在这个年龄开始一段的感情的勇气和决心。可是如果别人把你的独立或有主见当成强势，也只能怪自己遇人不淑。

而我想，她的眼泪也只跟这雨天一样，两天就该停了吧。即使再难过，生活还要继续。即使在难熬，还是只是淡淡地说句“我很好”。

28岁的都市女子，独立隐忍的女子。面对下雨的天空，想到的也是雨后彩虹。

因为自怨自艾也无济于事，还好，我们还能相互取暖。

 （王菲：讨好自己）

终于把自己打扮成了一棵葱。败到了一条长及脚踝的新绿色吊带雪纺长裙，下摆有重重叠叠的细小褶皱，柔软的面料摩擦小腿，有中让人说不出的熨帖。

上身搭的白色小外套是去年去北京从秀娟那里“顺来的”。许久没有到北方，衣服带少了，于是正大光明地掠夺她的衣服。这就是相识十余年的好友，不客套，需要的时候总会温暖你。

呃~跑题了~今天要说的是“青葱岁月”。我把自己打扮成了一棵葱的样子以追赶失去的青葱年华。其实心里还是有对年龄的恐慌。虽然有时会自我安慰地想：姐现在也是“二八年华”啊！可惜这“二八年华”和“青葱岁月”一样，都得加引号，代表特殊含义。

我想，还是在尽可能的范围内满足自己的愿望，不要留遗憾。

“取悦自己”，就像今天选的这首歌《讨好自己》，因为今天晚上要去看王菲演唱会，所以就选了这首歌。

好好地讨好自己，我想，值得。

再次成为偏执狂。花了整整一个上午在网上淘货：淘宝、凡客、麦考林一个个地淘，就为了挑一身白衫绿裙。白衫倒是有满意的，可是总是挑不到满意的绿裙：浅浅的新绿，长裙，最好是棉麻的森女范儿。按照这个标准总也找不到，找不到！

于是打算退而求其次，不然白裙搭绿衫？这次比较好找了，可是几经犹豫，可是没有勇气再穿白色长裙。

于是一个早晨，白白浪费了。我需要写点东西慰藉一下自己失落的情绪。

我知道，尽管自己一再给自己做心理建设，一再忽略自己的年龄，一再让自己的心理变强大，可是还是无法逃脱荏苒时光。

有些事，过了这个年龄，就不可能再做。

所以我庆幸18岁的时候给自己买了条白色棉布长裙，尽管现在它在衣柜里已经慢慢发黄。

庆幸自己十年后还有想穿白衫绿裙，美美地过短暂春天的心情。

我的时光，就这样一分一分过去了。

不再想念。

时光，总是向前。

 （范玮琪：那些花儿）



标题终于不用歌词了，换个口味。

这六个字来自韩寒给凡客的广告。之前韩哥貌似说过坚决不开微博了，可是还是不明所以地开了，但他还是在博客上写“博客虽然在传播性上差很多，但安安静静，如同家园。打开之时，音乐传来，那种熟悉就好似打开家门，黑暗中就能顺手开灯。几年来，我链接里朋友的博客一个个都已经荒废，颇有感慨。现在虽然打开了微博，我依然会把大部分微博上的内容都放在博客上。”而我，突然对微博产生厌倦，早已不会睡前必刷微博，也不会每天上班刷N次微博，把所有关注的人的更新都看一遍。

也许是个好现象，代表心浮气躁的日子已过去。

是的，最近工作有小小的充实，不再胡思乱想。有时望着窗外发呆，想想自己似乎真的一直都是一步步在实现自己的梦想，出一本书，有一个自己的窝，做一个小编辑每天单纯地对着文字……

还是幸运。

也许是心情好了，近期这场连绵的春雨也不觉得压抑，反而觉得清喜可爱。尽管这个城市四季分明，可是春天到了，很多树的枝头还是浮出一片若烟的新绿。木棉硕大有质感的花朵又在枝头绽放，真的，一切都清喜可爱。

周末去了植物园，又对着满眼的花海的兀自陶醉。爬山路线还是一直固定的那条，几乎没有人，完全属于自己的午后周末。只是去年在植物园扭伤的右脚突然发作，下山的时候痛不可抑，只好用左脚着力，一瘸一拐地下了山，当了一回残障人士。

这伤，复发的莫名。而我，并不打算管它。谁没有一些旧伤呢？有春天，无所畏。

所以我还是要坚持锻炼，昨天跳健身操，最后累得跟狗一样趴在地上，但是却有挥汗之后的畅快。

好了，该去瑜伽了。好女不过百，姑娘一定要在今年变回好女。

 （刘若英、黄立行：分开旅行）



三月末日。早晨起来，发现气温陡降。肆虐的风把前几日春日的温煦吹得陡然无存，仿佛揭掉谎言虚伪的面纱之后漏出的那种令人发抖的寒凛。

今早的黯然情绪不是莫名的，我知道它的来源：一大早在上班路上接到好友的电话，说一个朋友离婚了，原因又是怀孕的时候老公出轨。又是！这样的事情道听途说或者周围发生的真的很多了，只差没亲身经历了。心情真的糟透了，替那个朋友不值，一个努力的学历超高的女孩子，结婚后非常勤俭，甚至不舍得花钱打扮自己。结果呢？就像图片上那些零落的紫荆花，即使曾经绚烂，凋落后还是会被无情地踩踏，碾作尘土。

昨天也在跟我唯一的男闺蜜讨论六六公开骂小三的事情。这个世道炒作的事情太多，我已经没有热情去关注事情本身的对错和真假。真是忍不住唏嘘叹惋，当年读她的《仙德瑞拉的主妇生涯》时感觉温暖的不得了，觉得她的婚姻是一个幸福模板，结果，还是如此。但是不能理解的是，她还是原谅和接纳了自己的丈夫“我真心喜欢他。而且年纪越大越能接受人性的不完美。我也有很多缺点，如果不是他多年的包容和支持，我走不到今天。”

突然发现，现在的我还是有爱情洁癖的，这样的事情我还是断然不能接受，原谅一个背着自己在外偷吃五年的男人。

也许，慢慢地，在社会大染缸的浸染下，我的爱情洁癖也会消失。然后婚姻变成睁一只眼闭一只眼的坚持。坚持到最后，我们也能向人秀秀已近垂暮的我们的恩爱，而这漫长一生的辛酸，只有自知。

也可能，是我太悲观了，这世上还有那么多幸福的人不是吗？不知道自己不幸，就是一种幸福吧。偏偏我是这样透彻敏感，那样带着面纱的脉脉幸福，不是我的。

 (曹格：背叛)

今天不自觉地总是哼出《背叛》里的“紧紧相依的心如何Say goodbye……”就两句，反复重复，莫名其妙。

这歌词莫名就从心头冒了出来。

春来到了，百花盛开，阳光普照，应该去踏青，尽享阳光。我的心，又开始浮躁了。

于是一本本来很吸引我的小说，看了一半突然合书不看了！盯着一份关于财务知识的书稿，一行行字死活无法看进心里……

想着这周要上七天班，上班的心情真比上坟的心情还沉重。

但又安慰自己似的想，三天假期可以跟coffee一起去看采采，三姐妹终于又有机会重聚了。在我们相识十年的时候。

清明节。

蒙着灰，带着寒气的三个字，却是我们期盼的假期，多别扭！

想到高中的一堂语文课，老师让我们把“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。 ”这两句诗减去几个字，重新组合，很有意思的题目，大家踊跃发言：“清明雨纷纷，路人欲断魂”“清明时节，路上行人”……五花八门的答案，老师很高兴，最后一个男士悠悠地站起来，来了一句“清明时节，路上行魂”课堂哗然，老师脸绿了。后来，那个男生考上了哈工大。看吧，天才从来不走寻常路。

思维又发散了，初老症状之一吧：越近的事情越容易忘记，越久以前的事情反而越是记得。人家说跟过去Say goodbye是洒脱，可是为何过去的片段总是会突然挤进我现在的生活，让我温暖。

还有，沉静。

（金海心：阳光下的星星）

春分已过，阳光直射的轨迹逐渐向北移，而我的书房终于可以晒到午后的阳光。于是终于可以晒着懒洋洋的太阳，过懒洋洋的周末。

做一个爱阳光的女子，逐阳光而居，即使偶尔沮丧，也能很快在阳光下晒干心情。

往事浓淡，色如清，已轻。经年悲喜，净如镜，已静。