其实不是懒散，是没有心情。

  很多很多的不如意，很多很多的事情，要去考虑，要去处理。从离开宜车后已经有3个月没有工作了，烦躁的事情很多，不仅仅是工作。

  脑子里一团糟，夹杂着我不想说的悲伤。

  最近，特别爱想以后的事，然后会觉得很无能为力，很痛苦。

  听着音乐想着地版的亲爱的们，好想能开开心心地。

  快到生日了，应该怎么过呢？随意吧，就像平时一样。但我还是希望2009年12月2日能与往年不一样。

   2009年10月1日，一早就出发到上海南站，等着去杭州的列车。一直都想去杭州看看，不过天公不作美，一个下雨天。到达杭州时间是9点多一点，雨淅沥沥下不停，在杭州城站坐上游2去转转。杭州公交还真不便宜，要3块钱，蛮贵的。在静寺这站下，去雷峰塔，门票40.在雷峰塔里面转转，乘坐观光电梯上去，老实说，我有点恐高，不喜欢坐观光电梯，就和坐摩天轮一样害怕。外面雨朦胧，景色看起来还可以。

    雷峰塔结束后去西湖走走，西湖还真的大，走得我累死了。在西湖边坐船去三潭印月，45块钱，不过10分钟的时间在船上，觉得有点小贵了这价钱。折腾了大半天，傍晚，也该找找落脚的地方啦。这个时候住宿可不好找，去车站的如家啊什么的问了下，基本上最便宜的都在280左右，唉，想想，还是省点钱玩玩吧。就搭上一辆公交车去了偏远一点的地方，中途曲折不讲，终于找了家一晚120的小旅馆，勉强过了一夜。

    这个世界有什么是可以永恒的？

   原来曾经以为深爱的人，只要有另一个人出现，也可以很快地忘却。

   或许，重见光明。

   或许，恶性循环。

   阴晴不定。

   淡定，淡定。

   好久没来这里，不知道是因为年纪大了，人懒散了，还是因为看开了些，不需要通过文字再来发泄或者表达自己的心情。老实说，好像也写不出什么东东。

   最近又辞职了换了工作，而且是一份从未尝试过的工作，心里其实有点忐忑，但又不想放弃。也许，我的人生注定会辛苦一点，或许也是由我的性格造成。如果安静点，乖乖地听爸爸妈妈的话，回家找份工作，稳定的，结婚生子，或许现在也是风平浪静，算不上幸福。

   不是我要的生活。其实自己想要的也不清楚，所以一直在外漂着。同学好像一个一个结婚了，我也不知道我在想什么。

   很多事情都不想去面对。工作不想去面对，是因为自己还没有成功。感情不想去面对，是因为没有遇到那个爱我而且我也爱的愿意和我在一起的人。生活不想去面对，是因为一切好像都不是那么如意

  现实太现实，我总学不会，以为是一种背叛，殊不知，是自己被现实出卖。

  心里有点痛，多久没哭了，眼泪还是流了下来。

  原来，我是如此孤独，连一个可以安慰的人都没有。QQ上亮着的，灰着的，都是静止的，而有些跳动的，却是不能走进心里的。

  想听伤感的歌曲，却不知道现在还能有多少歌可以打动自己。一个人，真的不可以走一辈子吗？一次一次地被伤害，却还是不肯回头，贪恋的到底是什么？那双温暖的手，宽阔的肩膀，还有温柔的细语吗？我总是心酸地去爱着，没有结果地去爱着。那个人，却是不可以带我走的，不可以给我幸福的。

  也许，这就是命吧。

  我想给自己坚强的理由，可是眼泪却出卖了我的脆弱。

    上海的天气好像也放晴了，不下雨了。

    今天是周末，出门或者不出门都一样。身上长满了水痘，难受，需要有人来关心，只是自己渴望的好像是永远的得不到的。

    脑子里面乱糟糟的，从你说要离开开始。

    你说：“忘记，忘记我吧。”

    我说：“好。”

    你说：“等我离开上海后，也许我们一辈子都不会见面了。”

    我点头：“嗯。”

    你笑着说：“我会努力记住你的。”

    我说谢谢。

   感觉呼吸已经开始变得微弱，就像继续生存下去的勇气一样，说不出哪里不对劲，但是却莫名的想放弃一切，远远地逃离，可是究竟能逃到哪里去？或许连逃跑的资本都没有，亦或是害怕自己会后悔。

   身边的人在微笑，自己却无法附和地笑出来，那种压抑让心脏感觉即将崩溃，我无法将这种感觉描述出来。

   我希望生命就在此刻结束，让我没有后悔的时间。

    人，是不是太容易寂寞？要怎么活着才叫问心无愧？要怎样做才会活得舒服点？

   我一直不知道自己做的事情究竟是对是错。有的时候有些事情并不是自己期待的那样，却控制不住，然后自欺欺人地说没关系。

   我不知道别人是怎么生活的，还是真的如我看起来那么幸福。我一直在想，如果一个人能确切地知道她的生命还有多少，应该就知道自己的路该怎么走了，就像现在的我，特别希望知道自己能走多远。

   我们这个年龄是不是很容易受到感情的困扰，而我的感情好像尤其不顺利，以至于我对男人已经存在一种怀疑心理，都是骗子吧，都怀有某种目的吧。而当你真正爱上一个人却又无法自拔地上当受骗。

   这个世界是奇怪的，人的心理也是永远难以捉摸的。

  2008末，写在2009初。

  对于2008，真的不知道该怎么去形容，太多悲伤。关于爱情，关于大傻瓜，我还是习惯称这个曾经在一起过的男人为大傻瓜，我想我真的应该都丢在08.很多事情真的是不可以去勉强的，再怎么样，都是一个人在痛苦地呻吟，给对方不少的压力，可是，爱，没有了，或者从未存在过，就不要再彼此伤害，也不想去为难大傻瓜，虽然有的时候，我会觉得大傻瓜对我们的感情是一种背叛，他的心里藏着另外一个人，是我从不知晓的。

  因为爱，所以才会受伤，可是算了。

  我想，我应该找个人嫁了，或者，离开这里，开始另一种生活。可是，不管什么决定都是那么艰难，是因为自己的心在犹豫，害怕什么。

  对于我受的伤害，那是自作自受，我不想去责怪谁，也没有权利去责怪谁。穷途末路的时候我该怎么办？毕竟我还在生活。死，是一件容易的事情，可是，我们没有资格