维持了数日的肿眼泡儿，两只眼睛一只双，另一只非常双。我很遗憾为什么不能两只都非常双。
休养的感觉太太奇妙，每天只用思考两个问题：1. 今天吃什么；2.
今天干什么。
惰性攸然而生，十分悠然。每天我念叨最多的一个成语就是“不想上班”。再文艺一些，意境就如“飞鸟归山林，落日入东海”，十分闲适。
读书，喝普洱，包饺子，三国杀，偶尔学习学习八竿子够不着的领域，提升提升。
我有个毛病，容易投降。什么事儿还没开始，感官上一看觉得太难了，便试都不试就放弃了。很不好。
二妹姐说，以我的聪明才智，但凡我能坚持下来的东西，学习也好，做事也好，必定成功。
失踪了这么多天，是要给各位个交代的。手术，肚皮上好几个洞，还未完全结痂，移动的时候会有牵拉痛，需要每个小时去厕所，所以我会在这个时间坐在这里码字。
不过这都没关系，我很好。至少身体上的病灶被移除，但才下眉头，又上心头。
我的“隐形男朋友”一句话匆匆结束了我们之间一年半以来的一切过往。
【所谓隐形：他不在我身边，在大洋彼岸，交流依赖电话、短信、微博、微信、QQ、MSN等一切你能想到的通讯工具。】
【所谓男朋友：他一直在努力追求，我一直没有委以名分，但我个人感觉在某种程度上我们有事实上的虚拟情侣关系，不知道对方是否也这样认为。】
午夜一条QQ留言横扫我的睡意。
你有没有那么一瞬间，本来很不错的心情瞬间罹难，觉得什么事儿都过不去了，然后不到五分钟之后，就又天下太平。我是经常这样的。于是我给自己这种变态的举动取了一个非常文艺小清新的雅称，曰：敏感小神经，忧愁情绪化。取完这个名，我就吐了。
微博里有个很2的图，问题大概是“你能解决你所面临的问题么？”，选项有两个，一是能，二是不能。结果殊途同归，答案只有一个：“那你他妈烦恼个P啊！”
看到这个网络图的时候，整个人瞬间就豁然开朗了，觉得人生不外乎两种，面对问题，要么赢，要么死，非黑即白。归纳的多么到位。人生要是都这么活就好了，那得少多少烦恼。建议这张图纳入抑郁症患者治疗。
一天天凹凸不平的过着。比如今天，早上体检，小大夫拿做彩超的小棒儿往我肚子上一杵，半秒不到，嘴里像崩爆米花一样吐出五个大字：轻！微！脂！肪！肝！于是乎，我抑郁了两秒。遂问有
提到林青霞，你会想到什么？
永恒玉女。琼瑶女主角。东方不败。豪门贵妇。电影传奇。等等等等。
极致美人。这是首先浮现我脑海的词语。
在豆瓣二手书上偶然发现《窗里窗外》，于是收回来读。跟书主人一番交涉，两天后，我变成它的主人。书的封套大红色，深得我心。照片起初我并不喜欢，但在盯着它看了许久之后发现，美人就是能让人变得宽容。英气逼人的眉，池水般灵动的双眸，挺立却柔和的鼻梁，殷红饱满的唇，就连脸颊的阴影都掩映得恰到好处。这就是美人的魔法，一点一滴俘获你。
迅速读完了。合上书，感受有两个字：真诚。
与其他名人作品不同。这是她亲笔写的46篇小品，按照潜在的时序编排。戏，亲，友，趣，缘，悟。逐层递进。
之前我几乎没完整看过她的任何一部电
周五就像独立日。晚上下班回家吸尘擦地、换洗床单、洗衣洗澡，热火朝天忙活了三个小时，终于歇下来让脑子正常运转。靠在床头埋在新换的床单被罩里面，感觉就是一个字：舒坦。再深入点儿就是俩字：太舒坦了！开始码字。
正值二十六岁生日及光棍节之际，我几乎一口气读完了杨澜老师的新书《一问一世界》，收获颇丰，更主要的是，从头读到尾，我渐渐改变了从前对杨澜老师的认知并不断完成了数轮的自我推翻与颠覆。林林总总想到很多理由和证据，能想起多少说多少。
从前对杨澜的了解大都来自电视上播出的各类访谈节目，有的是她采访别人，有的是别人采访她。那时对她的印象可以汇聚成如下关键词：[年少成名][美国留学][自创品牌][事业有成][家庭美满][女富豪]。看过几期访谈节目之后，我对杨老师的崇拜近乎痴狂，甚至一度萌生辞掉工作赴美求学成就一番小事业的念头，既可敬又可爱更可怕。美国深造的费用跟国内是无法相提并论的，每每想到这里，我就很纠结为什么自己举步维艰
1928-2011，是爷爷的生命轨迹。2011年10月28日，这条轨迹悄无声息地终结，骂人声、喊叫声和喘息声都随之烟消云散，我们都知道这天迟早会来，可当它真正到来的时候，又叹息泪流。耐人生何。
我一直以为爷爷只是一个平凡的老人。按部就班地成长，结婚生子，工作，退休，颐养天年。直到我穿着一袭黑衣，站在逝者亲属位置的最末，听到缓缓响起的哀乐和悼词，我才恍然明了，面前静静睡去的那个老人曾经这么的伟大。
【1948年加入中国共产党，参加过辽沈战役、淮海战役，解放了吉林四平和海南岛，后来是某司令员的警卫员。1950年参加抗美援朝，立功，并且平安归来。】
过去的只言片语，那一刻终于联成了整个故事，我看着只有80斤的爷爷，只是感觉他睡着了，从未离开我。
我上小学的时候，爷爷奶奶搬来了我
我的上一只手机是一部很霸气很高端的商务手机，以至于人前人后我都不敢掏手机，怕被抢劫。仔细思索后，我把它高价卖掉了，并不遗憾，还赚了一笔。之后入手了街机爱疯，起初给它穿上最最普通的黑色软胶质手机套，看来看去觉得实在素然无味，毫无个性，随后换之。
后来，我淘来一枚银光闪闪熠熠生辉各种bling各种钻的vivian
westwood土星手机壳，当然啦，冒牌货而已。单是把它穿在我的爱疯上就穿了很久很久，大功告成后每分每秒都在欣赏它的美，它的熠熠生辉。我对它的爱无法形容。但这种爱并不长久，时间流逝，“闪闪”沾染了好多灰尘，用手机的时候我要小心翼翼，我怕磕碰了它，我怕它掉下哪怕小米粒大小的钻，我怕别人太喜欢它而将他占为己有，我怕它掉在地上不但会“自杀”还会杀掉我的手机，我怕很多很多。
最后，我换回了那个普普通通的黑胶外套。随后，不知道是不是因为有了它所以放宽心，手机数次亲吻大地，安然无恙，毫发无伤。小黑也只是沾了点儿灰，拿手一擦，别来无恙。
入住新家两月余，终日被一个人无拘无束随心所欲的幸福时光所笼罩，厨艺水平飞速蹿升。懒得为新家装饰，以至如今还是四白落地，家具简单洁白，正是我希望的样子。刚住进来的头几天还觉得空荡荡，时间一长反而觉得多个人就填了好些别扭，不如一人来得自由自在。难怪我活这么大了都嫁不出去，推独了。
十分享受一个人生活的赶脚，可每天挤罐头般的公交车上下班就不是那么美好的事了。每当坐车的时候便感叹为什么帝都可吸引如此众多之追随者，并且终日乐此不疲，即使艰难度日也要挣扎着生活在这儿，或者只是活在这儿。有的时候也追问自己为什么要留在这里，问来问去自己也不知道答案，索性从此作罢，放弃追究。八年青葱岁月，恐怕就是答案。
机票在手，只等时钟滴答。回家看望重病的爷爷，爸妈还有家人，想到可能只有几十次机会相见，就想加倍珍惜。而见了面大概我又要跟妈妈吵架，果真是亲娘俩。
一直在找一首可以让我潸然泪下的歌，可以配合写字时候的心情，可是始终找不到。未来一段时间，我请大家听李健。搬小板凳坐好准备听我讲故事了么？
很久不来博客，发现草已经长得齐腰。随意点开一直关注的几个朋友，最早的更新基本在春节前后。想到大家在微博上都如此活跃，这里被冷落，微博分享了我们太多的琐碎生活，整块整块的，还是储存在这里比较好。
写给自己
转眼又到夏天。工作了一整年，忽然觉得一切都离我越来越远，我的嗜好，我的朋友，我的爱情，和我的理想。一切都被三尺办公桌束缚在那不到两平米的方圆，电话、接待、答复、办手续，等等。我迅速的成长，心智上、待人接物、为人处世。我幸运能遇到待我如此真诚的同事，如果有一天，我离开了这里，我想我最舍不得的就是你们了。何赵李宗等诸位，饭醉团伙可并非浪得虚名，那是我们的骄傲。我在经历着从单纯
被雨困住的城市，会不会有女神降临？
记北京大雨，四环成海。
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