2010了，很久没写字，于是乎这里就快长草了。

简单汇报一下近况：

1.实习踏实进行，O&M纵使无结果，多历练多积累也绝对没坏处，我永远会相信际遇这回事的存在。

2.找工作疲惫期，国展的招聘会上显露无疑，看见合适的职位也懒得出手，不想屈就，也频繁被高端鄙视。等室友的间隙，我在企业名单上随手涂鸦，在仗势欺人的单位旁边画下一坨坨栩栩如生的便便，算是对他们的简要评价。

3.论文原地踏步，一块心病。偶尔查资料，也是伴随着越狱的紧张节奏。哎，很疲很散很慵懒，所以我始终愿意在论文的前面加一个形容词“B”。

4.心情持续烦躁焦虑，于是养成了对周遭亲友发泄的陋习，妈妈也好，老牛也好，我的错。我知道你们一直在我这边，所以就肆意挥霍这份坚守了，我的错。

总结：

同事Christina说的一句话我印象很深，年轻人的未来有很多种可能性，生活永远不只那么一种。没错，生活永远不只那么一种

我感慨起自己的狗屎运。

这一次走在金宝街上，心情与上次迥然不同，至少多了一丝欢乐和欣慰。走出公司大门的时候，我呵呵笑出了声儿，门童看着我满脸疑惑。

白领进阶中，要加倍努力，梦想还没实现。

其实此行的结果完全出乎我的意料，算是额外的奖赏。我就是抱着来看豪车的粉丝心态，豪车豪车，我还是很爱你的，纵然我即便再活五百个来回儿也未必能把你收入囊中。

兰博基尼，我要实话实说，这真是我第一次见到活体兰博... 成百上千万的钞票就这样静静的躺在里面，我真肉疼。卖车的帅哥从玻璃盯着举相机的我，我迅速捏了两张，踩着高跟鞋仓皇逃窜。

十几天时间里，想了很多，想说的也很多。挑些看似重要的出来，和经过这里的各位念一念，或者只是说给自己听。不管我愿不愿意，十二月还是来了。

国考在一阵恍惚之间结束了。很车祸，想了很久只能用这两字形容。考完走出考场的时候，真有那么一秒闪过嚎啕大哭的念头，这是我在任何考试过后都没出现过的状态，也就那么一秒，之后就立刻恢复了。之后打给小山，打给姐姐，打给爸爸，打给很多人，原来人人皆车祸，处处皆车祸，得知这个情况，我就突然坦荡荡了。我想，人人都需要听到看到各种各样的悲剧，才知道自己很幸运，这是什么心理。

工作进展缓慢，以至于连投简历都有点儿疲。奥美年轻manager的一句话让我如梦初醒，有的时候不是自己不够好，只是那些要用你的人觉得，他们那里并不足以成为你的归宿。我由此患上轻度的人格分裂，定位失格，我在哪里，工作又应该在哪里。不想长吁短叹，没必要也不应该，努力做好眼下应该做好的事，其他则顺其自然，不期待也不放弃。

我怎么就这么讨厌11月呢？之前跟bull哭诉的时候系统的总结过其中原因，那真是哭诉。疲于应付种种，已经几个月没自然醒。你们根本不知道我有多怀念过去那些美好的日子。越长大越孤单，真特么对。现在好像已经没人愿意听我发牢骚了，一想到这儿，顿时又孤单了一把。

这么些个破事儿过后，我有了重大发现，我很脆啊。这可不行，也不是办法，爸爸说这是常态压力，所以不是我一个人在面对。难调节，不知道怎么调节，没渠道没方法，于是就总是觉得憋屈。患得患失，应该是个最好的总结和形容，每天早上起来总有一种泰山压顶的感觉，然后马上后悔几分钟，我为什么要醒过来呀？这算不算是心态不好？

频繁押宝，英姬对我身边几位战友的评价是“哎哟，把宝押那儿了”，其实我也觉得。但总不能在上战场之前先灭了士气，这我以后接二连三的宝可怎么办。所以还是要信心满满，咬定分母不放松，向分子无限靠近吧。

说白了还是我不

长这么大，这是最艰难的一个生日。

其实不是什么要紧的问题，小山说的对，我总是喜欢往坏的方面去想。如果这件事不行，那么下一件、下下一件...很多件事便一股脑的压向自己。当我这样跟胜子诉苦的时候，他很理解我，而且盛赞我已经是个成熟的丫头。格格很冷静的听我讲关于论文的一切，我把我如何被众老板狠批，如何对着老牛放声哭，如何给爸爸打电话却不敢告诉他发生了什么，如何在早上噩梦惊醒就再也没办法睡去，以及我是如何想念他们。

嗯，如果没有你们我可该怎么办。

我们相识在数十年前，那时候我们都在学李雷和韩梅梅。这首背景乐不是我三俗，而是我太珍惜和铁瓷们一起学李雷和韩梅梅的日子。今天和小山探讨起来我们认识的经过，二十四年的时间，我们已经认识了大半辈子。他们当中，我最晚认识格格，如今也已经是第六个冬季。

跟你

整整12小时赶论文，基本算是重写了。想搬bull当救兵，救兵放挺了，用一顿饭都没诱惑成，丫挺。

总在校内发一些大千世界无奇不有的东西，以至于军军说我这状态有些飘。

其实我状态瓷实着呢，傻P知道。

今儿个大雪，明个大风，北京特么没事儿找抽吧！