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很久没有亮QQ头像 一直隐身 隐身 隐身
跟很多朋友 很久没有联系了
我很清楚 人情淡漠 这种事情
可能也是在和自己打赌
看最后 还能剩下几个
就算那么久没有联系 却依然如故
很无聊 我知道
可是看到你们的留言 就真的 湿了眼眶
就那样 安心了下来
不管怎么样 我还有你们
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这一次 是真的失望了 绝望了 死心了
很彻底
我没有那么下贱 我没有那么不知好歹 我没有那么非你不行
你有什么资格把我说的那样不堪
你有什么资格不给我起码的尊重
你有什么资格跟我谈各取所需
这种侮辱 是我从来没有遇到过的
谢谢你让我看清 为了你 不值得
谢谢你让我知道 这个世界 重要的是什么
谢谢你让我懂得 真正的现实
哥哥说 你丫就是个混蛋
是的 你丫就是个混蛋 纯的
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这是刚回来写的 大概是8.7后面的一周吧
现在 却是另外一种感受了
【又回到这个荒芜人烟的地方 把自己关在屋子里 不上QQ 不上MSN 不接电话
不听不想不问
看着各种情景喜剧麻痹自己 仿佛还是快乐的
却总要承认 其实 一切都变了
那曾经以为的美好 几天而已
是我没有能力 带给你想要的快乐
是我没有勇气 迈出向前的一步 为了自己
是我不懂得 怎样才能吸引你的注意
是我不理智 还一直站在原地
才明白 最可怕的 不是想要的得不到
最可怕的 其实是发现自己什么都不想要
曾经觉得 遇见这样一个人 可以变得很美好
现在才发现 原来这就是悲剧
而最残酷的 便是即使自己看清楚这出悲剧
却无法脱身
甘愿沦陷
77说
折腾这么久 我不累么
我会不累么 我很累很累
什么时候习惯的逆来顺受 已经不记得了】
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又是这样 在以为自己终于可以摆脱过去 开始享受幸福的时候
才发现 了解 明白 这一切都是虚无的
是我自己假装真实 是我自己认为一切如同预期一样
听见那些话 心真的很疼很疼
却习惯性的 镇定 恢复微笑 说 那也继续 好吗
我会 因为是你
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说到底，这里还是发牢骚的好地方
很久没来写，真的是不知道该怎样落笔，该说些什么
心情不好不坏，日子平平淡淡
我这个复杂的矛盾体却仍然在纠结，不知道什么应该，什么不应该
正月十五过去了，年算是彻底结束了
大夏天貌似也结束了，阴雨开始不停的绵绵
结束，我开始害怕的字眼
有没有试过，遇见一个人，然后生活突然开始变得美好，变得有意义
开始尝试以前不曾想过的事情，开始做更好的自己
记得有一天，一个人早上八点半拿着列好的清单去超市买东西
空气清新的不真实，风景美好的不真实
可是却享受这不真实，享受做个小女人
我不是个贪心的人
我也不怕，就算是泡沫
只是还是会有一点点难过和失落
回家倒计时 四个月
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今天回育明了。不知道这次回去是什么感想。不希望看到那里有太大变化，因为害怕找不到那些不舍得丢掉的回忆，可是那里变成什么样子也仿佛与我再无关系。我似乎对那里并没有很深的感情，除了那一个老师和那几个关系超好的朋友。我坚决而固执的认为我在那里的三年是惨淡而不堪回首的。那些所谓的快乐和美好都与我无关。我只是个旁观者，在角落静静并冷冷的看着那些嬉笑怒骂。而唯一能吸引我的让我愿意站在那里的便是我穿着随意而不随便的衣服在走廊里漫无目的穿行时那些还被校服捆绑着的孩子们的投以我的目光，好奇，新鲜，让我满足。
在青泥偶遇一个小学同学，非同班。很佩服她竟然能在我把自己弄的不像自己的情况下一眼认出我。算算没见过她已经快七年了。互相问了一下近况。对我出国表示祝贺并询问原因。我说我现在读的不爽。她说怎么会呢，你学习那么好。我笑。我麻痹了自己太久了。那关键的三年我让自己彻底沉醉并且迷失在不知所以的生活当中。我忘了那些我真正的曾经。还好，我醒了。还好，还不算完。还好。
下午坐公交，正赶上某学校放学。车上上来一批孩子，小学或者初中，男男女女，十多个。从上车以后简直就是出口成脏。先不说他们的音量大到足以
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我真的希望我那个实际的愿望能变成现实...
另外新浪博客的改版很出乎我的意料我觉得很不错
比原来有生机了很多
我以后会常来的
写给自己看
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下面一组简单的问题，请你认真做完。
1)写下一个异性的名字
2)你最喜欢的颜色是红色，黑色，蓝色，绿色，还是黄色？
3)你英文名字的第一个字母？
4)你的生日是几月？
5)黑色和白色，你更喜欢哪个？
6)写下一个同性的名字
7) 你最喜欢的数字？
8)你喜欢美国的加利福尼亚州(california) 还是福罗裏达州(florida)？
9)你最喜欢湖还是海洋？
10)许个愿
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