加载中…加载中…加载中…已经走到了一个死胡同的顶端，避无可避，逃无可逃，无处容身。这是怎么样的一个“我”。在过去的生命里，我挥霍着上帝给予我的时光，总是想着别处的事情，完全看不到当下的人事物。“我的眼光里，只容得下远处，对于周围发生的事情浑然不觉。”，“这就是自我，这样看来也就是傻。”这是一个电视剧里女主角的自白。这样的描述真的一点儿也不过分。我傻到以为别人都会要在乎我，我傻到以为别人都会跟我有相同的想法和需求，我傻到以为自己就是全世界的中心，我只可以当主角，别人都会服从我，也从来不会背叛我。
这就是“我”，一个真正的自我主义者。而这些，就是自我的特质。自我需要别人的注意，永远地，需要有别人，自我才可以存在。单独，脱离于关系之外，自我就感觉不到存在了。于是它很着急，开始给人出各种主意和点子，以便逃离当下。
“我”被抛到这样的时空里，被迫面对这个单独的自己，越走越单独。我发现“我”没有了过去，脱离了一切曾经与“我”有关系的人事物，我开始怀疑“我”到底是谁，我从哪里来的，我要到哪里去？我怎么全部都不知道？！这简直是太疯狂了。这个世界莫名其妙地，人人都在奋斗，却没有人知
大伯父的突然离世，为我们整个家族敲响了无常的警钟。原来爷爷奶奶那一代留下来的回忆都已经泛黄了，父辈们开始迈入老年。连大堂哥都做了外公，年长的人心里都知道自己也已离入土不远，像我这样多愁善感的人，更是觉得自己其实随时都在与死亡打交道。尽管我现年三十，心知自己寿命长久，可也懂得人除了自己的业力，还要承受众生共业。所以，死去，本是随时可能发生的事情。
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论人身
【天地】人身是个小天地。
知了蝉，明得意，湖上荡舟，隔世情缘月满窗。秋风起，心事恍，尘上扬尘，只把往事托故乡。覆巢倾，良弓藏，兔走南方，银雪萧萧何事伤？凤朝阳，云绕裳，陇上新装，谁家旧院栽春棠？
作于2011.9.24
今天认真地看了一下宝莲妃玥的一篇博文，心有戚戚焉。原来这个世界上还有这样的人存在，跟我一样，是个女子，想求解脱，发心行愿，遇到很多障碍，但是仍然精进、充满信心。孤独其实只是一种错觉。
最近处于一种虚无的状态，到处寻找依赖，于是持续地混在微博上面有半个月不止吧。直到昨天，收到一个消息，让我悲喜交加。我于是知道，有些幻想终于可以破灭了，我忧伤于其实很早之前就已经失去的某些东西，而同时令人高兴的是，我终于打算放弃守旧，走出来，“我”想要离开那个囚牢。我于是想起了那首著名的钢琴曲“忧伤还是快乐”。
是啊，我也已经搞不清楚了，这些纷纷扰扰的感受，也许没有一个是属于“我”的。“我”本是清清静静，一尘不染的，却因为执着，误把别人的感受当成是“我”的，并守着它们过了很多年。如果一切可以从头来过，我还会选择这样的人生吗？那些错过的人，那些哭过的泪水，那些死守的相思，那些恨过的敌人，那些算计又算计的心事，那些我无能为力的事情，慢慢地，都被时间淹没了吧，慢慢地以为自己忘记了吧。直到我再度把它们翻出来检视，才知道
可能是到时候了，越来越有一种感觉，不想只把目光投注在心理学这个领域上了。也许我已经差不多要解决这些问题了。昨日悟到了之前沙盘里面的弥勒菩萨对我来说意味着什么，也梦见我的阴影得到了转化，快要进行总攻大反击。而面具的那个“我”，已经知道了戴着面具生活的苦与累。“她”是一个诗人，总把仇恨投射给外部世界，认为自己很“WHITE'.在梦中，她的名字叫做“辣子甜甜”。这看来是一个日本人的名字。
一直躲在“子宫”里的“我”走了出来，开始了她的物质生活之旅。月冥合摩羯来临的这个日子，我终于接纳了作为面具的典型代表刘*德华童鞋，并且学会了欣赏他。物质世界的人，不能只活在精神世界里，但完全的物化，就会辜负了上帝的厚爱。我准备开始走中道。“我”本来就是完美的，只是从前，自己不知道罢了。
此时，我想起了一些谈得上是生死之交的人，在他们身上，我感悟到了永恒的爱，他们分别是我的母亲，我的儿子，我的老师刘咏梅先生（先生乃尊称），最后还有，我那看似简单、实则了不起的丈夫——我看到了他内心深处的阿尼姆斯，一个非常宽厚温暖的意象。
写下以上文字的时候，我处在上帝的
除了控制自己不要去自杀，我还在辛苦地控制自己的情感，控制自己不要疯了。死去，还有失去理性，这是所有人相同的噩梦吧。我们辛辛苦苦地控制着一切，最后来因为过度压抑，反而走到了自己害怕的局面，这是多么地具有讽刺效果。
但是我开始理解到，疯狂也好，理性也罢，人都是活在神性当中。这是多么令人安慰的体悟！所以我可以很骄傲地说，现在，我没啥害怕的了！我跟神性产生了连接。这跟荣格说的那句话相应了：“我工作的主要兴趣不在于治疗神经官能症，而是走向神圣的事物。然而，事实卻是，走向神圣的事物才是真正的治疗，當你得到神圣的经验，就脱离了疾病的诅咒。”
尽管这种连接还很脆弱，还受到习性巨大的干扰，不过已经足够安慰我的灵魂了。昨天晚上梦见一只闪着金光的绿色小乌龟，想要逃离人世间，速度极快一闪而过，之后变成了一巨矮的寿星公，仙人一样地拄着拐杖。他还跟其他两人一起走在路上，大约说着：“没有办法，时候不到，还得做些事情才能走呢。”在梦里，他们生活在一个没有办法出去的囚牢中，这大约就是物质世界吧，受到如此多拘束的地球，不能想什么就做什么，不能要什么就有什么。因为时候没到，因为
大多数时候，我是不太爱说话的，这是一个觉得表达也没有用的老旧防御措施。也许因为小的时候缺乏表达自己的机会，也鲜于有人能听我的心声，以至于现在还在做一些补偿性的事情。一旦找到知音说话，甚至人家只能勉强听懂，只要自己那会儿想讲了，就噼里啪啦地狂说一通，说到人家晕菜为止。昨儿个就对着小凡同学说了一通不是？！
自从前天得到消息，刘老师说她应了申老师的提议，去澳门读三年的博士。自此我跟她的咨访关系就突然结束了。突然结束，总是我生命中跟女性关系的创伤点。跟刘老师有着九个月的咨访关系，在内心深处将母亲投射在她的身上，这回算是命运的重复吗？不过今时不同往日，我把心打开了，所以不再把自己关起来哭泣。我很欣喜地看到自己在一日之内，做了许多之前做起来觉得很困难的事情。当然这不是一日之功。
昨儿一大早，我跑到种子公司去买农药，用水兑开喷洒在家里。因为家里长了一些霉虱，咬得我全身都是包，用尽了方法也杀不死它们。之前不去买农药，也不去做任何危险的事情，是因为我内心深处渴望追随母亲而去，我一直努力地控制这种自杀的欲望，控制压抑到了那种自己也无法察觉的地步，尽管我一天到晚
有的猎人动了恻隐之心，偷偷地把一些还没来得及被母鹰折断翅膀的幼鹰带回家里喂养。但后来猎人发现那被喂养长大的雕鹰至多飞到房屋那么高便要落下来。那两米多长的翅膀反而成了累赘。
原来，母鹰“残忍”地折断幼鹰翅膀中的大部分骨骼，是决定幼鹰未来能否在广袤的天空中自由翱翔的关键所在。雕鹰翅膀骨骼的再生能力很强，只要在被折断后仍能忍着剧痛不停地振翅飞翔，使翅膀不断充血，不久便能痊愈，而痊愈后翅膀则似神话中的凤凰一样死后重生，将能长得更加强健有力。如果不这样，雕鹰也就失去了仅有的一个机
我很感激
老天爷时刻眷顾我
给我这么多的时间去认识自己
我很感激
刘老师没有把我看成一个疯子
而是把我看成一个艺术家或是天才
我很感激
我的父母给了我生为人的机会
我很感激
我的伯父母付出了很多
把我养育成人
我很感激
我的老公给了我原配和二奶的双重待遇
我很感激
我的儿子来到世上陪伴我
我很感激
我的家公家婆给了我自由的空间
……
这一切都很不容易
既可以说是我自己争取的
也可以说是上天赐予的
真的英雄
伟大之处不在于他能拯救多少人
而在于TA可以自救
此刻的我
双手合十
低头看手
爱在心中
路在脚下
已经走到了一个死胡同的顶端，避无可避，逃无可逃，无处容身。这是怎么样的一个“我”。在过去的生命里，我挥霍着上帝给予我的时光，总是想着别处的事情，完全看不到当下的人事物。“我的眼光里，只容得下远处，对于周围发生的事情浑然不觉。”，“这就是自我，这样看来也就是傻。”这是一个电视剧里女主角的自白。这样的描述真的一点儿也不过分。我傻到以为别人都会要在乎我，我傻到以为别人都会跟我有相同的想法和需求，我傻到以为自己就是全世界的中心，我只可以当主角，别人都会服从我，也从来不会背叛我。
这就是“我”，一个真正的自我主义者。而这些，就是自我的特质。自我需要别人的注意，永远地，需要有别人，自我才可以存在。单独，脱离于关系之外，自我就感觉不到存在了。于是它很着急，开始给人出各种主意和点子，以便逃离当下。
“我”被抛到这样的时空里，被迫面对这个单独的自己，越走越单独。我发现“我”没有了过去，脱离了一切曾经与“我”有关系的人事物，我开始怀疑“我”到底是谁，我从哪里来的，我要到哪里去？我怎么全部都不知道？！这简直是太疯狂了。这个世界莫名其妙地，人人都在奋斗，却没有人知
大伯父的突然离世，为我们整个家族敲响了无常的警钟。原来爷爷奶奶那一代留下来的回忆都已经泛黄了，父辈们开始迈入老年。连大堂哥都做了外公，年长的人心里都知道自己也已离入土不远，像我这样多愁善感的人，更是觉得自己其实随时都在与死亡打交道。尽管我现年三十，心知自己寿命长久，可也懂得人除了自己的业力，还要承受众生共业。所以，死去，本是随时可能发生的事情。
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论人身
【天地】人身是个小天地。
知了蝉，明得意，湖上荡舟，隔世情缘月满窗。秋风起，心事恍，尘上扬尘，只把往事托故乡。覆巢倾，良弓藏，兔走南方，银雪萧萧何事伤？凤朝阳，云绕裳，陇上新装，谁家旧院栽春棠？
作于2011.9.24
今天认真地看了一下宝莲妃玥的一篇博文，心有戚戚焉。原来这个世界上还有这样的人存在，跟我一样，是个女子，想求解脱，发心行愿，遇到很多障碍，但是仍然精进、充满信心。孤独其实只是一种错觉。
最近处于一种虚无的状态，到处寻找依赖，于是持续地混在微博上面有半个月不止吧。直到昨天，收到一个消息，让我悲喜交加。我于是知道，有些幻想终于可以破灭了，我忧伤于其实很早之前就已经失去的某些东西，而同时令人高兴的是，我终于打算放弃守旧，走出来，“我”想要离开那个囚牢。我于是想起了那首著名的钢琴曲“忧伤还是快乐”。
是啊，我也已经搞不清楚了，这些纷纷扰扰的感受，也许没有一个是属于“我”的。“我”本是清清静静，一尘不染的，却因为执着，误把别人的感受当成是“我”的，并守着它们过了很多年。如果一切可以从头来过，我还会选择这样的人生吗？那些错过的人，那些哭过的泪水，那些死守的相思，那些恨过的敌人，那些算计又算计的心事，那些我无能为力的事情，慢慢地，都被时间淹没了吧，慢慢地以为自己忘记了吧。直到我再度把它们翻出来检视，才知道
可能是到时候了，越来越有一种感觉，不想只把目光投注在心理学这个领域上了。也许我已经差不多要解决这些问题了。昨日悟到了之前沙盘里面的弥勒菩萨对我来说意味着什么，也梦见我的阴影得到了转化，快要进行总攻大反击。而面具的那个“我”，已经知道了戴着面具生活的苦与累。“她”是一个诗人，总把仇恨投射给外部世界，认为自己很“WHITE'.在梦中，她的名字叫做“辣子甜甜”。这看来是一个日本人的名字。
一直躲在“子宫”里的“我”走了出来，开始了她的物质生活之旅。月冥合摩羯来临的这个日子，我终于接纳了作为面具的典型代表刘*德华童鞋，并且学会了欣赏他。物质世界的人，不能只活在精神世界里，但完全的物化，就会辜负了上帝的厚爱。我准备开始走中道。“我”本来就是完美的，只是从前，自己不知道罢了。
此时，我想起了一些谈得上是生死之交的人，在他们身上，我感悟到了永恒的爱，他们分别是我的母亲，我的儿子，我的老师刘咏梅先生（先生乃尊称），最后还有，我那看似简单、实则了不起的丈夫——我看到了他内心深处的阿尼姆斯，一个非常宽厚温暖的意象。
写下以上文字的时候，我处在上帝的
除了控制自己不要去自杀，我还在辛苦地控制自己的情感，控制自己不要疯了。死去，还有失去理性，这是所有人相同的噩梦吧。我们辛辛苦苦地控制着一切，最后来因为过度压抑，反而走到了自己害怕的局面，这是多么地具有讽刺效果。
但是我开始理解到，疯狂也好，理性也罢，人都是活在神性当中。这是多么令人安慰的体悟！所以我可以很骄傲地说，现在，我没啥害怕的了！我跟神性产生了连接。这跟荣格说的那句话相应了：“我工作的主要兴趣不在于治疗神经官能症，而是走向神圣的事物。然而，事实卻是，走向神圣的事物才是真正的治疗，當你得到神圣的经验，就脱离了疾病的诅咒。”
尽管这种连接还很脆弱，还受到习性巨大的干扰，不过已经足够安慰我的灵魂了。昨天晚上梦见一只闪着金光的绿色小乌龟，想要逃离人世间，速度极快一闪而过，之后变成了一巨矮的寿星公，仙人一样地拄着拐杖。他还跟其他两人一起走在路上，大约说着：“没有办法，时候不到，还得做些事情才能走呢。”在梦里，他们生活在一个没有办法出去的囚牢中，这大约就是物质世界吧，受到如此多拘束的地球，不能想什么就做什么，不能要什么就有什么。因为时候没到，因为
大多数时候，我是不太爱说话的，这是一个觉得表达也没有用的老旧防御措施。也许因为小的时候缺乏表达自己的机会，也鲜于有人能听我的心声，以至于现在还在做一些补偿性的事情。一旦找到知音说话，甚至人家只能勉强听懂，只要自己那会儿想讲了，就噼里啪啦地狂说一通，说到人家晕菜为止。昨儿个就对着小凡同学说了一通不是？！
自从前天得到消息，刘老师说她应了申老师的提议，去澳门读三年的博士。自此我跟她的咨访关系就突然结束了。突然结束，总是我生命中跟女性关系的创伤点。跟刘老师有着九个月的咨访关系，在内心深处将母亲投射在她的身上，这回算是命运的重复吗？不过今时不同往日，我把心打开了，所以不再把自己关起来哭泣。我很欣喜地看到自己在一日之内，做了许多之前做起来觉得很困难的事情。当然这不是一日之功。
昨儿一大早，我跑到种子公司去买农药，用水兑开喷洒在家里。因为家里长了一些霉虱，咬得我全身都是包，用尽了方法也杀不死它们。之前不去买农药，也不去做任何危险的事情，是因为我内心深处渴望追随母亲而去，我一直努力地控制这种自杀的欲望，控制压抑到了那种自己也无法察觉的地步，尽管我一天到晚
有的猎人动了恻隐之心，偷偷地把一些还没来得及被母鹰折断翅膀的幼鹰带回家里喂养。但后来猎人发现那被喂养长大的雕鹰至多飞到房屋那么高便要落下来。那两米多长的翅膀反而成了累赘。
原来，母鹰“残忍”地折断幼鹰翅膀中的大部分骨骼，是决定幼鹰未来能否在广袤的天空中自由翱翔的关键所在。雕鹰翅膀骨骼的再生能力很强，只要在被折断后仍能忍着剧痛不停地振翅飞翔，使翅膀不断充血，不久便能痊愈，而痊愈后翅膀则似神话中的凤凰一样死后重生，将能长得更加强健有力。如果不这样，雕鹰也就失去了仅有的一个机
我很感激
老天爷时刻眷顾我
给我这么多的时间去认识自己
我很感激
刘老师没有把我看成一个疯子
而是把我看成一个艺术家或是天才
我很感激
我的父母给了我生为人的机会
我很感激
我的伯父母付出了很多
把我养育成人
我很感激
我的老公给了我原配和二奶的双重待遇
我很感激
我的儿子来到世上陪伴我
我很感激
我的家公家婆给了我自由的空间
……
这一切都很不容易
既可以说是我自己争取的
也可以说是上天赐予的
真的英雄
伟大之处不在于他能拯救多少人
而在于TA可以自救
此刻的我
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