跟那过往的一切告别。

文字，照片，笑脸，悲泪，无一幸免。

我只是累了，在这喧嚣热闹的城市里。

但我还是那样的昂头微笑。

我只是告别了那一切过往。

因为我只愿跟着未来，一直走，不回头。

再见了，所有。

刚从香港归来，生理心理时针还停留在尖沙咀钟楼的那一刻停驻上。

奶奶病了，那样的措手不及。

我就那么地站在阳台，看着奶奶被身旁的阿姨牵扶，爷爷步履蹒跚地走在一旁观望。

我就那么冷漠地看着，远远地看着。

我真得不知道，当时的我，内心的真实感受到底为何。

我只知道，那一刻，我不想这件事与我有关。

我就那么地冷漠，那么地自私。

我自私得连我自己都痛恨。

我还是人吗？

我还能怎么做？

我突然为自己如此的面貌感到无比的可悲。

我羡慕着FAY，一个曾经至真的好友，一个渐行渐远的陌路人。

我不知道，自己是否还能与她那样无间的相处，那么无私的触碰。

我只知道，有时候，似乎为了一个男人，我忘却了自己，那个疯狂逃离欢乐的自己。

现代的网络与电视媒体已经过于强大，强大到你不知道你正在被强行浇灌的是养分还是烂粪。

今天看了《鲁豫有约》，郭敬明来了。

我打从心里对他有着抗拒。

因为抄袭，因为他身上的那种不明所以的自恋。

不过没关系，因为是再也没有什么电视节目可以看了，看看也无妨。

看下去却发现郭敬明其实也挺可爱，

顿时萌生想看他的著作。

但在百度一搜索，我又迷糊了。

他是一个靠抄袭出身的作家，

我没有阅读过他的作品，但他的作品是否值得我在那里耗费时辰？

我不知道。

顿时间我看到了自己的不辨黑白。

原来在你没有真正亲手碰触捧在手心仔细端详一件事物以前，最好不要妄加点评。

我没有看过郭敬明的书，我不知道是否值得看。

这是一件很难很难决断的事。

你想知道事情的真相，却又不愿意在得到一个或许不值一提的真相之上浪费年华。

是呀，我该怎么办？

我的第六感如此短路。

也许是我累了吧，突然需要艳丽的朱红把我唤醒。

色彩给与生命的力量，是无法用言语简单描述的。

我承认，在这件事情上，我错了，但没有全错。

我是说谎了，但并没有完全说谎。

我不会害人，我只是不想浪费资源。

我是不是很庸俗？

给自己一个答案：“是的”。

也许也未必见得轻松。

希望，我的谎言，不是咒语。

爸爸要回家了，我突然觉得这个新年应该会很暖，很暖。

一直没有爸在的年，一直都缺少一种该用的，平常的和煦。

我需要父爱，爸爸。

这条路是我自己选择的。

我多想给自己打气，然后不回头往前走。

可是，我真的很累。

不想去画室，不想去客室，不想去充满欢声笑语的青春洋溢之地。

为什么？难道我在衰老吗？

我真的很害怕，我在枯萎。

今晚，我很难过。

故意挂出了夸张的签名等待着别人投来关注的问候。

可是，没有，真的没有。

看来只是我把自己看的太严重了。

其实根本没有人会在乎世界上有没有我这个人。

很想从此不上学，从此不走出这个家。

那么，我就不需要受到冷落，不需要战战兢兢。

我冷了，需要一件外套给我温暖。

最近都栽画画，不会写字了，也不想写字了，甚至不想说话了。

很压抑很难受很无奈。

我不知道自己想表达什么。

只知道想再来M的日子里有人把我紧紧抱着，听着一首小情歌。

有一首歌叫做“终结孤单”，五月天，摇曳着青春的爽朗吉他声。

对于我，要终结的，只是一颗从来未曾安定的心，从来未曾专注的灵魂。

任何时候，无论近在眼前的事情多么重要，我的内心，想的，却永远只是以些无聊五官无所谓的闲杂事。

终结无聊，等于挽救生命。

我想活下来，所以我要终结无聊。

这是一种病，不能专心的病。

但我要活，所以，再累，再痛，还是要改。

最近和一名女生打得火热。

她很单纯，却经常引以为耻。

甚至对着她，我会同样变得纯明开朗。

我们会讨论学术，讨论情感，讨论家事。

我开始找回了和海霞在一起的那段时光。

多么美好，多么无所顾忌。

不过，唯一不同的是，过往的我总是为了安抚海霞而佯装自信，

现在，则毫无顾忌地把自己的脆弱自卑交付给另一位朋友，让她捧起，让她轻抚。

她总是说：“我们是有故事的人，多有气质。”

是呀，我还是头一回见识一个能把所有步行或悲伤理解为“气质”的女孩子。

可是，我喜欢这句话，并且记住了。

无论她是否重饰着当年我所饰演的角色，

但是，能说出这样的话，能给予这样的慰藉，我已经很知足。

她一定不知道，这句话，给了我多大的生存力量。

似乎有了这句话，所有幸与不幸的发生，都将成为成就一个独特气质周瑜的曙光。

照耀着，让一个有故事的人不再寂寞。