昨天一直想把自己的心情记录下来，可是昨天请假在家，也懒得动。

    他把公司的电脑搬回家了，所以看了聊天它们的聊天记录，当时我觉得我的血是往

    昨天晚上，我彻夜无眠，下午当我看到那篇文章的时候，我的头脑一片空白，我想把这个世界上最恶毒的语言都丢给他，可是我却说不出口，只有王八蛋、贱人、骗子，我真的好像白痴！电话马上就打来了，我关掉手机，拔掉电话线，我像行尸走肉一样请完假，强忍住泪水，进入家门口的一刹那我的眼泪再也止不住，我扑到床上号啕大哭，我的心都碎了，原来心痛的时候也会影响到肋骨，痛得我无法呼吸！他怎么可以这么对我？在我出差的时候约那个贱人见面，我的头脑很混乱，就像一锅糊了的粥，就那样哭！看到什么不顺眼我就摔掉，也许这样才能化解我的一点点心痛，可是好像并没有减轻我的痛，全身在发抖！开机，他说他要解释，他打车回到家的时候抱着我哭着说他错了，求我原谅他！以后再也不那样了，可是我的心还是很痛，他说他们之间什么都没有发生，只是做一次最后的结束！既然两年前都结束了，为什么还要多此一举地来结束？！原来一切的一切都是骗人的，后来他跪下来求我原谅，求我再给他一次机会！原来做人可以这样狠狠地摔了几个耳光之后再来道歉！我真是个不折不扣的白痴，爱一个人爱得这么没有自尊，没有自信。我都有点不认识我自己了，我的傲骨都到哪里去了？

    我讨厌e库，我是因为宪而与它结缘，可是它却让我受到了很深的伤害。昨天当我在论坛上看到宪给它的留言之后，我的心好像在一片片地撕碎，我的心再一次地跌入了深谷。我全身都在发抖，他让我变得这么可怜，我也讨厌我自己！！也许是因为我所做所为而导致他在网络上寻找安慰，但是我的痛苦又有谁能了解呢？我是那么地爱他，可是……昨天我一个人在轮渡边上做了好久，望着不平静的海面，我想到了好多好多，想起了他刚来的时候，我们第一次去鼓浪屿的时候，还有我们过年的时候从鼓浪屿坐快艇回来，那一切的一切都好像是昨天的事情，还有我们刚买了相机在那里拍照，可是为什么现在却变成这个样子？望着海面，我仿佛看到妈妈的笑脸，好想一头扎下去算了，但是最终还是理智战胜了我~~~~我要怎么办？好烦哦~~~ 

    为什么他都不顾及我的感受呢？自从他家回来之后，他整个人都变了，变得不再关心我，即使我生病也是不闻不问，每当看到这些我的心痛得快要没办法呼吸了。我不喜欢这种心力交碎的感觉,也许是因为最近发生的事情太多了吧,也许有的时候自己就是太把事情当事情看了,也许自己还是不够坚强吧,所以才会像现在这样,好想好想休个长假，很想逃离这个世界，有谁能帮我搭一部去天堂的阶梯？有时候真的讨厌自己，怎么那么贱，自己选择了就要承担后果，选择了付出，就要无怨无悔。
    最近在脑海，一直在想，今年有几次这样的瞬间了，如果生命戛然而止，会不会留下遗憾，曾经幻想过死亡的情形，但那只是幻想……时运不济，命运多舛，但该庆幸的是，老天还眷念自己的~~~~~
    2008年的九月份里，发生了很多事情，去了他老家，他家人的……，他父母的……，还有他前后的思想变化，让我痛不欲生，不敢想，多少次那样的瞬间，脑海在想什么，为什么会这样，原因只有自己最清楚，感觉无力掌控自己的航向，一脑袋的糨糊，如此低级的错误本不是我会犯的

     我心里好难受~~~妈妈，您在哪里？在天堂过得好吗？您为什么丢下我跟妹妹，自己先离开了，您知道吗？我在这里过得很不开心，原本以为自己找到了一份很幸福的爱情，但是好像并不是这样的，最近我觉得自己都快崩溃了，我的神经好像已经达到了我的承受的极限了，我不知道我还能够撑多久，您怎么不把我带走呢？让我在这里受苦，我不知道我还能撑多久，我现在就好像徘徊在悬崖边上，一边是光明大道，另外一边是万丈深渊，一不小心就会摔得粉身碎骨。我活着真的好累，好累，身心俱累，我的心就像是湿水的棉花一样，时而轻飘飘的不知所以，时而却沉重仿佛千斤巨石压得我透不一丝气，妈妈，我该怎么办？我真的不知道怎么办？当您离开的那一刻起，我的支柱就全部倒掉了，现在他是我生命的全部，如果有一天他也离开我了，也许我的世界就不再是彩色的，那我也许也撑不下去了，去找您了，您一定要收留我~~~