穿着西装,梳着分头,斜靠着饮水机,四眼一边嗑瓜子一边说:时间过得真快啊,好象昨天才是春节,转眼间马上又要过年了.

我没理会,假装努力工作.

四眼又说,我最大的缺点就是长得太帅.

我望了他一眼,什么都不说,继续假装努力工作.

见我没反应,四眼靠过来小声地问,有没有发现天桥上那个乞丐婆胖了好多?

我停下手中的活,伸了个懒腰,一副高谈阔论不说到舌头烂掉不罢休的样子,但最终我还是没出声.

过了大概三又三分之一秒后,我问四眼,洗澡的时候你一般先洗哪个部位?

四眼的表情顿时有些下流.

我以为他会反问我为什么要问那种比较生物的问题,

没想到他竟然爽快地回答了,他说

  这个世界,基本上只存在两种情况:一种是有棍,一种是无棍,没有光棍.快乐不快乐与棍无关,只有爽不爽之分.用不用棍是心态问题,用大用小则需要些许爱好的成份.你要吃的是鱼肉,只要胃舒服了,绝对没必要对鱼骨的粗细长短斤斤计较耿耿于怀.

  不要随便去祝福围墙之外那些站着蹲着趴着喝着劣质白酒涂着二手唇膏阔谈单身不是病病起来不要命的男男女女.医生若是对病人说:我好羡慕你终日躺在病床上啊,我整天忙上忙下想睡一会都不行....那么,结果或许你也猜到了,病人会用全世界来问候医生他老母.

  如果你的床上至今为止依然只掉有自己的毛,请别难过,孔子说:面包会有的,面条也会有的,不要面子,必有孩子.

  看不懂我说什么却想说点什么和看得懂我说什么却不知道该说什么的各位路过的群众,请什么都不要说,更不要为此而争吵,要不然,把你们统统绑到草船借箭去.

 某人捡到只猫,带回家养,养大才发现是只懒猫,于是买了两只老鼠给猫练习捕捉兼锻炼身体.后来.....后来,猫没抓到老鼠,老鼠两口子却趁机生了一群子女.

 事实上,每个人的骨子里都隐藏着几粒傻细胞,不爆发则已,一旦爆发,神仙都摇头.

    明明不聪明,却学人家秃顶.

    秃顶也就罢了,却遭人唾骂:秃驴!竟敢跟贫道争师太?!

    故:人之初,性本色.

 某日,在深圳某家餐厅吃完饭,服务员递给我一张制作精美的卡片,说是餐厅开通了送餐业务,今后如果没有时间过来吃饭,打个电话就可以享受送餐上门服务.

 某日,我打电话订了份快餐.

李嘉诚富过你吗?

当然!李嘉诚拥有的财富肯定是你的几十万甚至几百万倍.

李嘉诚快乐过你吗?

或许!但李嘉诚的快乐决不会比你多几十万甚至几百万倍!

... ... ...

上面的话,适合用来安慰那些胸怀大志却一事无成,擅长闷闷不乐且钟意郁郁寡欢的人.

如果你身边经常出现那样的人,请直接拿去,救人的事我从不收费.

如果你正好是个需要安慰的人,自己看着办,能活下去千万别乱死.

出差.

搭地铁.

车上人挺多,

除了男人就是女人,

除了有座位的就是没座位的.

我旁边站着位老太婆,估计她年轻的时候漂亮迷人,大概追过她的人加起来有好几个旅,或许她曾经荣华富贵呼风

夏天还没走,秋天就来了.

记得发生日全食那个时候,我正在公司里假装认真工作.

当地球人傻傻地享受世纪奇观时,我连二分之一个墨镜都没有,翻便公司上下前后左右,就连半点带有颜色的玻璃都找不到.

我想,这会成为一生的遗憾.

当天晚上我发誓,如果再来一次日全食的话,我一定不让自己错过.

但听说等下一次要五百年.

四眼问我,怎么样才称为熟悉的陌生人.

我望着这个可怜的男人,心里充满酸楚,台湾还没回归,怎可以问如此哀伤的问题?

我说,熟悉对方的身体构造和零件尺寸,但却不能再使用了,这就是熟悉的陌生人.

四眼点头,眼睛湿湿.

世

当你为某件事执着努力的时候,如果有人嘲笑你甚至说你疯了,请别介意,因为你已经离成功很近很近......

我从没被人嘲笑过,所以当我离开很长一段时间之后再次回到这里,我依旧可爱得像花丛中的某一张叶子.

像我这类自尊心很弓虽的动物,要是遭受几次打击,结果会是如何?

苍天无眼,竟让我活得如此平安平淡.

蚂蚁就是蚂蚁,

非要让蚂蚁变成大象的话,死后再说.

有些地方,呆再久也生不出感情.

但,离开之后,想起某条曾经咬过自己的蚊子,竟会莫名地觉得亲切.

公司楼下有个广场.

广场上空彩球飘荡,万里无鸟.

广场中央搭着个舞台,舞台上铺着红地毯.

地毯湿漉漉水汪汪,没死的积水都沿着低处往水沟奔跑.

水沟的边上站着好几个看起来很像很像当了很久很久干部的男人.

个个秃头凸腹,亮皮鞋靓西装,胸口插着红色塑料花,脸色非蓝即绿,失望十足.

天下雨.

歌不断.

某某捡到一块鼠标垫,于是打算配台电脑.

这种人适合拿来结婚,给他一粒伟哥,准能造出好几个四世同堂.

... ... ...

从小就听老人讲,如果你不幸捡到钱,正好又没能及时培养出归还失主的高尚情操,那么一定要拿出一部分来做善事,否则杀鸡未遂割到手,顺便染上破伤风,得不偿失!

四眼上班途中捡到人民币五元,没有上交给警察叔叔,而是放进了自家口袋.

兴奋过笼,导致方向感丧失,被迎面飞驰而过的自行车划破了价值过百元的裤子.

对于这种事,我不愿多说.

如果非说不可,我想说:小子,该买条新裤子了!

看男科,到妇科!

二月,广州.

天气变态,热!

男人露手臂,女人露大腿.

除了天热,热的还有人的脑袋.

算起来中国人在一年内需要过三个情人节:农历正月十五,新历二月十四,农历七月初七.

有钱有时间的,出国旅游;有钱没时间的,买会发光的石头相赠;没钱有时间的,带着蚊香相拥坐在草地上整夜数星星;没钱没时间的,借别人手机发条问候的短信或者干脆写信分手.

当然,在这一天到来之前也有不少人忙着去借钱,借不到钱的偷灭火器偷单车偷电缆,换成银子,备过节之需.

一般来说,都是男人买花,吃饭也是男人买单,购物游玩之时,男人更是积极主动让自己成为买主,所有这一切图的就是买得美人欢喜.

女人在那一天也都或多或少将往日的刁蛮任性收敛起来,变得羞答答娇滴滴软绵绵笑咪咪的,偶尔还会脸红几下,极力

过完元宵节,年,基本上就没有味道了.

该吵架的吵架,该打架的打架,该离婚的都跑到法院排队去了.

做人偶尔傻一下,影响不大,但如果傻到连年都不会过的话,那就会被人热骂.

所以,聪明的,非常聪明的,都自觉地在过年前后左右将历年积攒下来的悲苦愁怨悄悄藏了起来.

头悬梁,锥刺股,闻鸡起床,狠下功夫排练吉祥喜庆的面部表情.

出门的时候,口袋里必揣有精致玻璃镜一块,方便随时钻入无人的角落检验脸上的幸福是否正确.

有人不停地说'茄子',有人没完没了地喊'田七',更有人咧着嘴巴数自己家的牙齿,因为露齿笑时,见八颗牙为最佳,多了少了都失雅.

说的话特柔,见到小孩子都假惺惺地摸人家的头.

大过年的,微笑就是必须是基本国情!

眼看