我想说，曾经爱到声嘶力竭。为啥子事声嘶力竭 我也不晓得。为啥子要说这句话 我也不晓得。只是突然想到了。有些事情来的太快了 太突然了，自己完全没准备好。可能是对的，或者是错的。

其实我也累了。只是我心态好。讨厌复杂的事情。你们爱咋地咋地。我就觉得莫名其妙加复杂。不知道这个剧本是谁写的。不可能我的人生注定璀璨赛。也不要太璀璨了嘛。

老婆的space写：像妖孽那么欲的人。。老子浪子又欲了。

我要冷静冷静 可能最近有点飘飘然了。低调低调。。

   那天看到有个人写的博，好像叫马善记，外号P哥样，对的，老子说的就是你。你说刘德华不负责任之类的。我想说你MMP。刘德华的工作只是演艺，不是把自己一丝不挂的展现到大家面前。他是公众人物，不代表要公开隐私赛，你浪子不去追踪涛哥的老婆？

    人家老婆都没有说啥子，你有啥子资格说刘德华不负责任嘛，他不负责任完全可以不出席那个葬礼，他不负责任朱丽倩完全可以换人，别个默默的跟了二十多年只能说明他们很相爱。

    刘德华那封道歉信，我完全觉得没的必要的，他简直太委屈了也太好了。自己结婚还要跟全世界人交代，你是他妈还是他兄弟嘛。不过他那封道歉信是给天地会的家人的，为了他曾经的一个承诺。他完全可以不道歉的，他根本就没做错，道歉表示他对家人们的重视。

    还有，你说刘德华现在形象出现危机。我还是想对你说MMP，你懂个Q。作为他的家人，在天地会里面，朱丽倩是他老婆早就是个不争的事实了。大家还一起留言，希望朱丽倩能好好照顾刘德华。而且我们也坚信，刘德华是为了保护自己的家庭。他曾经说过，媒体可以很没的礼貌的跟到他追，但是绝对不能骚扰他家人，他

   这两天震撼我的新闻有两个（其实有三个）。一个是传说迈克是假死，一个是刘德华跟朱牵手的照片。虽然一早就知道他们在一起，但是亲眼看到还是很不爽，就觉得刘德华是属于大家的。

    看韩寒博客的时候发现了安妮宝贝的连接，点进去却没怎么看，安妮后面出的两本散文都没有看了，看不懂跟不敢看，太直接了，对这个世界一针见血。意外的看到了安妮的照片，跟我想象中的不一样，是个美女，呵呵。

    前几天吃鱿鱼丝，结果牙齿崩掉，去看医生，要一千大洋。建议姐妹们找个牙医当老公，太能弄钱了。

我很久都不更新的原因是，我每次都只想上来说几句话 可是少了又不想发。我现在又想结尾了。

     恩。最后一句，今晚的鸽粥真好喝。明天吃海鲜去。哈哈

我来扫灰加除草了。。。都快半年没有更新了。好象人生已经没有什么璀璨的事情了。在大学接近毕业的时期，我就已经步入老年期了。  晚上看电视剧的时候，卡的要死。就在网上到处逛，去了两个N 久没去的BLOG。叔叔果然是我崇拜的智者啊。没有让我失望啊。无论是文字还是图片是净化我心灵的良药啊。（不知道叔叔跟师父看到会不会暗爽）。

之前晚上去海边，结果回家后就重感冒，才知道原来海风还有后劲这件事。跟朋友聊天，他说的最多的就是搞不懂我，我的人生就是以大家搞不懂出名的。哈哈。向来都不

当初决定走的时候，从来没有想过家人会有多担心。老爸经常打来电话，妈妈也是问东问西，他们都希望我回去，可是嘴巴上还是会说，也支持我出去闯。每当半夜想起这些，就会有很多的愧疚。我还是一如既往的想念婆婆，总觉得我会在哪里再见她。大概是因为在她临走之前没能与她再牵牵手，再摸摸她的脸。我尽量控制自己不要去想念，因为只要一想到'婆婆'两个字，便忍不住落泪。走到大街上，看到长的像婆婆的老太太，我会落泪，也会微笑。我变的很爱关注周围的老太太，我会想要是婆婆还在，那会怎样。晚上给自己做宵夜，掐掐汤圆，是小时候婆婆教的，忍住不哭。这会是我一辈子的痛，和遗憾。

过年的时候，跟妈妈去照相。她说想喝椰子，我说现在的不好喝，她自己还是去买了，被我说了一顿。去吃海鲜的时候，她自己去买了虾子，又被我说了一顿。其实我只是怕她被骗，一急就说话凶了点。事后想想也后悔。在家里看照片，觉得妈妈很可爱，很漂亮。这么多年，大概是第一次好好的看看妈妈。妈妈过来这边陪我的时候，什么都给我买回来，老是怕我过的不好。

我只是一直默默的跟自己说，快点接他们过来。

出来社会，发现了很多大人说的不公平。我还是按着我的性子来

我来了。。。N久都没更新了。感觉自己很忙 ，其实根本就没做啥子。。我也不晓得为啥子我那么迫不及待的就去上了个破班。。每天早上起床的时候第一句话就是，MMP 为啥子我要那么早上班。。  然后跟老员工混熟了，就开始迟到，早退。。因为老子不怕你炒我。。 

今年过年我完全没的感觉的。三十那天晚上 妈妈多摆了一个碗，然后说，请婆婆来吃。我当时眼泪就要飙出来了。但是有外人在，我马上低到脑壳吃东西。 我已经很久不提婆婆了，越是想念越不想提起。  大概我那天晚上说了很多无所谓，过年没感觉的话。晚上睡觉的时候 妈妈说，人要向前看，开心一点。婆婆也想我们高兴。 昨天晚上送妈妈去机场。我相当的后悔给妈妈订了那么早的机票。妈妈走的时候我们只是匆匆的说了拜拜。幸亏是这样才没有哭。 回到家的时候一个人黑漆漆的，想到妈妈之前每天在这里跳上跳下的，跟个小娃儿样 相当的可爱。忍不到哭了。去上班，还有妈妈每天送饭，然后等到我下班就一起回家。。每天上班看到妈妈来了 就高兴的很。哎，第一次发现我妈妈那么可爱的。所以想快点接妈妈过来。。

妈妈想我跟她回家，她觉得这里没的天然气，没的洗衣机，没的冰箱，不安逸。感觉好

很久都没有更新了，现在想来应该是我对我家的电脑有种情节，好像只有在我家电脑上才能写的出来。看到之前的文，有写我跟我老婆出来，中途我去成都然后都又回来了。好像过了很久。老婆领工资请我吃串串。我们出门，去了六中买西米露。这家店子我从初中开始就光顾了。每天早上都要帮着带豆浆之类的。到现在还是一块钱一杯，我都想去跟老板说，婆婆，你可以涨价了。 然后又去买了面包吃，吃电烤，吃藕粉，吃串串，我跟老婆说，我们从下午吃到晚上。   发现内江真的是没什么好逛的。两个人都不知道要去哪。  在我们吃电烤的时候，有个小学生被车子撞到了脚。然后一群看热闹的人叫小孩不要走，让那个人带他去医院，但是那个小胖娃儿很执着的边走边哭说，我没的事，只有有点痛。然后消失了。不过有个好心人把车牌记下了。我看这一切的时候，手上正拿到豆腐皮在吃。不到五分钟，有个小学生走路没站稳 ，自己把脑壳搁到车轮子旁边了 差点就在车轮子底下了。老婆冒了句，现在的娃儿在干啥子哦。。。

晚上坐公车回家的时候，有个中年男人在批评内江的建筑，他说还是哈尔滨的欧洲式的建筑好，我就喜欢一片大的玻璃窗，可以看到河的。我当时就在想，你买不买的

昨天跟妈妈去逛街的时候，在jim‘s papa 买面包，我选了很久，想选到我喜欢吃的有夹心的，我没有要有吉士酱的，最后选了一个我认为好的，结果回家吃的时候才发现我千挑万选了一个没有夹心的。我笑了一下，还是把它吃完了。我发现自己常常千挑万选，或者左想右想，结果却是坏的。身边某人发生了一点事情，那种情绪直接影响了我。莫名其妙的 ，喉咙很苦，好像一直卡在那儿，很不舒服，每吞一次口水都是苦的。 老婆出来陪我买东西，她说她每天的生活就是上班，下班，吃饭，上网，睡觉。我突然发现在内江只有她一个人。哎，我们应该是在一起的。之前老公回内江跟我们一起唱歌，来我家玩，好像以前一样，老公说，我好想回到以前读书的时候每天跟你们一起耍。其实我不喜欢这句话，特别是好想回到以前，感觉好像我们已经离很远一样。老公变帅了，不对，变潮了，而我也终于发现他并不是我一直以为的老实人。我跟老婆都发现了，嘿嘿。

当我努力想改变自己粘人的性格时，却发现不粘也是死。反正就是那句横竖都是死。某人说，你不守到男人啊，他就像风筝，飞呀飞呀飞（这个某人的风筝才飞来不在了）。我说，横竖都是死，那就学会保护自己。那一刻，我终于明白我一直以来的敏感

——射手

乐观与忧愁：射手座人的内心不是外表看上去那么乐观的，因为喜欢看的远，容易担忧的事情也就多，在他们的字典里，即使现在好，也不一定代表未来好，有时候很多人觉得很好的一个工作或一个伴侣，他们很轻易的就会放弃掉，可能只是因为一个毫不起眼的小原因。所以，这样的外在表现，就让人们觉得他们不喜欢被某件事情或某个人束缚住，追求自由的，没有压力的感觉。

现实：常说射手座是追求梦想的人，但往往忽略了他们现实的一面，算计起来不会比处女座差哦，只是更高明更隐藏罢了。射手座人的梦想是必须建立在现实的基础上的，一般他们很少谈及自己的梦想，而是实际的去做一些向梦想靠拢的事情。如果可以借巧力完成的事情，决不会多花一点工夫。所以有时候射手座也容易给人耍小聪明的感觉。可是，不得不承认他们完成的还满不错。也许终其一生，他们都在考虑怎么巧妙的做一些事情，花最少的精力去达到最好的效果。所以，很多射手座看上去让人们会觉得很懒，但是其实他们的大脑可没有停下过思考现实的事情。

拒绝低俗：几乎所有的射手座内心都是骄傲的，其程度绝不亚于狮子座。只不过他们不会显现在脸上，外在的表

回内江，又回成都。然后又要回内江。我真的不知道我活着的每一天是为了什么。大爷说，是为了吃饭，洗澡，睡觉。。再次觉得活着很没意思。我没有了生命中最爱的那个人，好像所有的一切对于我来说都不重要了。        至今为止。我能宣泄情绪的唯一方式就是哭。在婆婆走后，我又变的脆弱到一点点事情就会哭好久。       我常常觉得老天对我不公平，可是今天突然觉得他其实对我很好。所有的事情都已经为我安排好了，因为一些事情不开心，只是觉得可怜，可悲。我尝试安慰自己，假装事情没有发生过，可是他就是实实在在的发生了。我不知道自己可以做什么，或者最好什么都别做。我又能做什么呢。

老婆那句，你会有报应的。好像是很毒的诅咒，开始在我周围循环。轮回。看自己的空间，两个男人那么亲密的照片放在主页。我开始理解老婆说的和谐是什么样的了。看完自己之前所有的日志。难过到流泪，也笑到流泪。。曾经我那么憎恨的高05级12班，在我笑着笑着的时候出现在我脑子里，那么清晰。我竟然开始怀念了。怀念胡同学每天都关注我的动态，不是睡觉就是吃东西。怀念她看着我睡觉的时候跟周围的人说，