今天看到很多人都出去摆摊卖东西了。以往的大四学长都是这么做的。貌似成了一个传统。当然我

是肯定没有出去摆摊的，因为我怕遇到城管。
毕业了，对这个地方没有一丝留恋。就算有我留恋的人，他们都各奔东西了。成都这个地方虽然我

生活了四年，但是一直不是很喜欢，无论是天气还是环境。因为不习惯和不熟悉的原因，我基本没

什么接触。
有人说，你有那么多同学在这里啊，你在这里学习了四年，生活了四年，难道没有一点值得记忆的

东西么？当然不会，肯定会有一些东西是你无法忘怀的。我记得和我周围同学之间的每一次欢笑和

争吵。这些都无可代替。但是这些也不属于这里，因为即便我们走到天涯海角，我们也会保持着这

样的联系，彼此的印象也会就此在对方的脑中凝为永恒。
有人说，你在这里没有留下一段记忆深刻的爱情么？当然有，还不止一段。但是都是以悲剧结尾，

我没有必要记住这些让人无奈而又感伤的画面。今天我突然发现我和她有那么多的不一样，有那么

多的分歧，分手这两个字再一次在我的脑海中盘旋很久。虽然她完全不知情，但是我也不知道如果

我这么提出来她会是什么表情。我

本来想了很久是不是要让这个地方let it be，可惜我是一个经常回忆过去并从中总结结论和提炼悲伤情绪的家伙，所以想让我这么轻易的give up是很难的事情。

恩，两个半月没来，不代表我两个月都这样混沌的度过。总是有一些积极和消极的东西。我知道这是真理，但是如果让我真的从生活中找出目前为止的积极面，我觉得这太他妈扯淡了。比如说勒布朗被魔术逼到了悬崖边上，你觉得我会很开心的欣赏NBA并在内心对自己说没事科比给我们带来了精彩的比赛了么？我总是希望这个神一般存在的男人给我们带来不断的惊喜，他确实做到了，但是他身边的人没有做到。

很久之前我把我的签名换过，改成的是Life's a bitch。恩，没错，Nas的。我觉得他说的太好了。大四最后一个学期，我也假装学其他人一样赶时尚般的恋爱了。各种酸甜苦辣不是一般人能体会，我耗尽心血觉得我正在做没意义的事情，你说Life是不是bitch?很长时间我为了所谓的爱情一度放弃了写博客的时间，不过现在觉得生命中有的东西还是需要坚持的。我依然记得我当初刚刚开

我忽然想起一件事。
寒假里某天，爸妈都上班去了，但是因为他们实在都太忙了，那天没人回来做饭。你也应该知道做饭喂饱自己这种事对我来说是多么艰巨而又无法企及。于是我决定在外面吃一顿大餐。
老妈的本意是楼下的那家面馆非常有名气，让我就在那解决午餐。但是我一向高瞻远瞩，并且具有为了吃一顿6块的饭宁愿来回打车20块的精神。于是我假意答应老妈的建议，但是等到中午立刻飞奔到500米外的欧尚超市。

先说下那超市，也不明白为什么扬州最近有那么多大型超市，沃尔玛，欧尚，时代超市，大润发……难道现在大家都消费到这样的地步了？但是欧尚楼下的肯德基和大娘水饺或者宝宝熊绝对是对我最有杀伤力的。
一顿饭而已啊，我还是决定让自己好好享受一把。先吃的是大娘水饺。感觉更像咖啡厅，周围环境秀色可餐但是饺子不可餐。4两饺子都剩很多没吃。因为实在太不对我口味了。旁边的肯德基老爷爷已经在向我招手了。很好，我就到。
我立刻发现了前台有一个老外。
他可能在点餐，并和身边的一个中国人在交流着什么。
我在柜台的一边没发现有服务员，这个老外可能意识到我在寻找什么，他马上做了一个手势指在他旁边，可

前几天班级聚会，因为这是大学毕业前最后一次聚会了，所以聚会还是来了不少人，虽然一些家伙依然连续几年不露面。今年跟去年比相对要好很多，最少之前信誓旦旦说一口酒都不喝的fisheep不出意外的喝的当众舌吻了，并且居然还神奇的自己能打电话并且在KTV里强奸我们的听觉。那天我其实也喝了不少，但是好在没有越过极限状态，只是有点记忆不清了，只记得不停往厕所跑。大家因为都比较high，所以KTV包间里烟雾缭绕，各种鬼哭神嚎之声不绝于耳。最终我在凛冽的寒风中艰难的骑车回家，而且天空开始下雨，我一路上都在浑浑噩噩中思考，我身上的酒味能否遇火就燃。回到家小心翼翼的开门，万幸中没有碰到半夜起来解手的爸妈，否则闻到我浑身氤氲的酒味我肯定被他们一巴掌扇到门外去。  

今天晚上在youtube上终于注册了一个账号。Broadcast yourself?NO，我可没什么好宣传展示自己的。一切都因为老爸最近苦口婆心的跟我说英语的重要性。
其实原因是这样的，因为这个假期我实在是太舒服了，但是也太无聊了。每天在家除了上网看电视就不知道干什么了。看电视倒好说，关键上网的话就会引起麻烦。老爸每天都要上网关注股票，其次他对蜘蛛纸牌的中毒程度堪比瘾君

09年2月1日的夜晚，墨尔本的天空见证着历史。
当网球史上最伟大的对手再一次站在大满贯的决赛场上的时候，我们能做的，就是屏住呼吸，睁大瞳孔，等待着历史的慢慢降临和缓缓离去。
蓝色的衬衣，白色的短裤，黑色的皇冠，黄色的卷发，深邃的眼中透露着完美的气质，优雅的举止彰显着绅士的风度。我明白你内心所承受的巨大压力和对胜利的强烈渴望。所以我希望温布尔登的那一幕不要再次上演，尽管那场华丽的史诗般的对决已经永载史册，但是当自己作为历史的注脚让人回味的时候，任何人都不情愿接受。
可是，每每在最关键的时候遇到最关键的对手时，上帝总喜欢开玩笑。连续三年在罗兰加洛斯失利，统治了5年之久的温布尔登又在同一个人孜孜不倦的冲击下沦陷，上帝依然没有开够那该死的玩笑。纳达尔似乎给上帝施了魔法以至于在19次的选择中上帝13次选择了西班牙人。终于你逐渐失去了你的特权，失去了你的土地，失去了你的王国。连续251周ATP的世界第一也被纳达尔征服了。尽管你依然强大，但是对手已经蠢蠢欲动的开始颠覆着你的政权，穆雷开始挑战你的权威，冈萨雷斯不止一次掠夺你的土地，就连罗迪克也开始从你身上品尝胜利的滋味了。你知道你已经没有退路了，不

今年12月我继续参加了6级考试，虽然上次的考试已经通过，但是分数不如我想象中的完美。就好像挑战极限一样，过了一次后始终觉得自己还有很大的潜力没有挖掘，就琢磨着再来一次试试看……世界记录就是这么不断产生和打破的。6级之后基本就是考试循环了，今年的考试我不需要再为补考而发愁了。这意味这寒假里我有足够的理由和底气以及时间还有精力等等以前不曾有过如此充足的机会，去做自己喜欢做的事情或者和同学出来聚会而不是呆在桌子跟前对着书本发呆也不用再聆听喋喋不休的唠叨和教诲了。从没有过哪个假期如同这次这样让我随心所欲的。只是，可能，这是唯一一个也是最后一个这样的假期了。
还有我想说说考试作弊的问题。如今考试作弊已经成了大家必修技能了。就从这次考试来看，我是没有发现不精通此道的同志。各种各样的作弊手段，五花八门的小抄纸条，另人拍案叫绝的高科技，给老师个爱因斯坦智商的脑袋也让他无法抓住革命同志那拿捏到妙至巅毫的作弊时间和处理的不着痕迹的看似漫不经心的目光和嘴型的呼叫转移。连武哥这样的“傻根”型同志都开始转型走地下革命型同志路线，你可以想象考场里的世界已经疯狂到什么样的地步。比如说比较夸张的是我们专业课考试

已经真的真的有很长时间没写博客了，对我而言，博客是一个可以发泄的渠道。我不太愿意让自己的真实的心情为别人所知，一旦有自己觉得心情的低落或者太过于激动的事或者是无聊扯淡的事，我就会有想将之记叙下来的冲动。连续有一个半月没有文字，这其实也从侧面证明了我自己其实处在一个相对不错的处境，起码心情不会很低落需要倾诉，也不会有太过激动的事让自己的肾上腺素暴增，也不会多余的时间来无聊扯淡，想想反而倒是很充实的了。
时间倒回到45天前，让我再仔细想一想死亡飞车后的故事。恩，好像我看完后开始写一篇相对有些专业的hiphop推荐文章了，在论坛上连载发表，当然凭我的码字能力拿个威望精华是情理之中的事，我只是很苦恼为什么中国会有这么多无视别人心血反而张口狂喷的人。你不喜欢嘻哈没有关系啊，我是写给喜欢的人看的，不是给你看的啊。但是就是有一些白痴和智障嫉妒我太“专业”，你们对嘻哈音乐了解多少？你们对崇拜和热爱是何等的肤浅？你们的灵魂深处有没有真正的信仰和精神的图腾？既然你喜欢的只是肤浅的表层，就好比之只喜欢看的情节和故事，那你永远只能停留在泡菜国的肥皂剧上，对诸如撞车这样的经典奥斯卡大片是没有能力领略的。

杰森 斯塔基的飞车技术真的无敌了

不过这电影里最让我激动的是两首hiphop歌曲

一个是不太出名的Slim thug的click clack

还有一个是Mary J Blige的grown woman

飞驰的赛车 性感的美女 最酷的hiphop嘻哈。。。。。

并且我终于找到了让我寻找了1年多的五路追杀令的片尾曲

今天整个下午都在寻找让自己激动的音乐

是在太爽了。。。

 

我会把这些音乐马上分享在我的音乐里

大家可以在旁边的播放器里看到~

最近真的很冷，今天已经穿了一件高领羊毛衫和一件很厚的外套了。

而且关于工作的事情也很烦。

这个时候我才明白我为什么会如此痴迷嘻哈音乐，只有即兴表演的音乐和发泄才能让我真正向往，而黑人式的说唱在统治我的灵魂。

 

My life is full of pain now where is my glory?

 

我每次都必须要登陆才能看评论

神奇的新浪能告诉我是什么回事吗？

 

我真的不适应在需要沟通的时候被孤独或者忽视。当自己渴望了解的事得不到回复，而又发现别人正在热火朝天的讨论自己完全陌生的问题的时候，一种落寞瞬间将我包围。我会情不自禁的想，原来自己是多余的，是不被重视的。我的发言是苍白的，无力敲打他们的耳膜以使之震动。很多时候，我会觉得自己是隐形。可能我只需要静静的听着他们讨论自己不关心或者完全陌生的问题。而我所关心的，没有答案。因此我的世界很多时候会是一片黑暗，而我茫然的摸索着冰冷的墙壁，只能听到隔壁喧嚣的声音，却不能让自己发出的音波穿透过去。我一直是一个很乐观的人我相信我跟别人沟通一定会很愉悦。但是真实的情况让我觉得失望。渴望沟通的射手座，会极其尴尬于自己被窘困在一个完全被遗忘的角落。
我忽然想到在平时的时候，周围的人很习惯甚至乐于我的夸张和“找茬”，我一直觉得这样和别人愉快的沟通是一种浪漫，你可以很轻松的聊天，很惬意的享受一种纯粹的交流。哪怕一个眼神的交换，你都可以看到彼此眼中善意的狡黠，然后坏坏一笑，单纯的笑。可是这样的情况不是每时每刻都会发生，也不是每时每刻结果都这样为你所期望。更多的时候你会遇