好久没有写博了，厌倦了这样敷衍的行为，总是制造一些连自己都不忍目睹的垃圾。总是在挣扎着以后的路该何去何从？继续学业真正当个除了男人女人的第三类人，或者趁早出了校园混社会。
当一种兴趣成了职业就失了它原本的趣味。人生无奈，生活艰辛。
这几日总觉着寂寥，并非生活人情上的寂寞，是一种言语不出的悲痛和迷惘，为自己为家人为我们这一代人为社会为国家...该死的，洒脱不见长，清高迂腐却生生不息了。
将以前的书又翻出来读了再读，都是一些不得志的落魄文人。于是想起龙猫导师临终前的那句话：回头想想，一辈子做学问没多大意思。于是想起武大教授伛偻的背影，想起几十年前的鲁迅，沈从文，俞平伯...不得不感慨：书生当真百无一用？
昨天是母亲的生日，8年，9年？越走越远，留也留不住，守也守不得。
那时我才初一，不能深究死意味着什么，只觉得身体无力没法上体育课，哭不出声罢。老师同学都说我很坚强，我也习惯了坚强，坚强的安慰从梦中哭醒的父亲，理智的劝慰父亲要振作。就是这样坚强的我，每每走到坟冢，却止不住泪流。很多事情时间长了就会习惯，就会淡忘，可傻傻的我，始终不能释怀。
想必这辈子爱情不能累负我，友谊不会拖累我，到是亲情，是圈住我一生一世甜蜜的牢。生命何以承受如此之重---我一直在思考掂量，生怕辜负了他。
生人勿近，你我何干？生人勿奢，你的幸福与我无关。
首先还是蛮享受的恭喜一下自己,终于拿到大学以来的第一个一等奖学金.实在惭愧惭愧.自从上次阴差阳错与一等擦肩而过,仍心有不甘.
分别给父亲阿姨和弟弟买了份礼物,剩下的为数不多的银子留作暑期租房补贴吧.
LG也不是盖的,虽然老子一直强调"无为而无所不为",我也曾死心塌地信奉此话,不过如今想要颠覆颠覆,天下没有免费的馅饼,更多时候还得靠自己争取.加油!
越来越觉得自己不属于文字,偏生和这个打上了交道.悲哀莫过于此.一旦和谋生扯上关系最终连兴趣都能化了乌有.
听说在山西那某些地方可以花点钱买老婆,要命的是,没念书的地道农村妇女还能卖个好价钱,研究生就值个千把块,最廉价.就差没把我呛死.什么世道来着.现在也有人说我刻板了
,学术竟成了无用之物,我却在孜孜以求.只能说:道不同不相为谋.
拒绝平庸.
暗生情愫:
天蓝得澄净,一如小子透明通剔的心.油油草原点点星花,翻动着小脚丫子,嘴角挂着丝丝甜甜微笑,没有方向,没有目的,疯跑......
一朵,两朵,三朵,绵绵软软的白云,贴着天幕轻轻滑动,快了,快了,眨眼成了一只两只三只胖乎乎的羊崽.
风吹,云动,散了,飘了,心远了.蓦然环顾,一无所有.重重跌破---原是一场梦.
重庆,没有春天.
踏着校园簌簌扑落的黄叶,不禁错觉秋天来了.金黄金黄,应是收获的季节,却总觉得生出些颓败,灰蒙蒙,阴飕飕.
凉簟冰壶寒世界,能不思卿一默然.自欺欺人罢.
恋恋心经:
忽然天凉了忽然你走了忽然担心自己就要老了
\许多没有做完的事 也只好算了
换了个地方 换了个样 闪亮的事会记在心上
\只是听歌的时候难免会悲伤
去年想象的秋天 不该是这样
\不远处 有人在唱
爱一个人 爱多久 爱多深
可就象秋天的美 不也是夹着灰尘
\都说过 走在一起 好不容易
\ 我还是 阻挡不住分离
伴着我 也只是这个秋天 萧瑟的回忆 回忆
今天开始正式进入家族团圆的阶段.挨家挨家窜门吃过年饭.一大家子聚在一起,当然也难免会有因为各种各样原因缺席的亲戚.吃饭其次,最主要是图个热闹.大人们凑在一起吹龙门阵,打麻将斗地主,小孩子就揣着压岁钱上街找乐子去.
现在日子好了,不缺吃不愁穿,过年对我们好象没有太大的特殊意义,到是长辈们津津乐道谈论他们小时候怎么受苦受累,以前怎么怎么样总会成为他们炫耀的资本,也许以前并没有什么好事情.然后还不忘议论下当今的时世和政策.话是越来越多,酒是越喝越高.作为晚辈的我们只顾着自己挑好吃的,对他们如数家珍的光荣事迹没有表现出应该有的重视.俗话说没吃过猪肉难道还没见过猪跑吗?那猪的味道还是要吃过才深刻,完全不是欣赏猪跑就能领略的.不禁让我想起高二时我们班有一位同学在校报上发表了一篇题为"高三也是一种幸福"的文章,结果正读高三的姐姐对我说,你们那同学嫌站着说话不腰疼吗?没经历过高三就不要随便发表议论.
江津城是越逛越小了,走来走去就那样没啥新意.同学们相约出去玩无非吃火锅唱K打麻将...特没劲.还是早早盼望开学读书吧.我们学校也仗义,几乎放得最晚开学最早,不知道在拼个甚
作罢作罢,学校的生活也还算作息规律,比着在家养膘要强.
明天就是大年三十了,提前恭祝大家伙新春快乐,阖家欢乐,猪年大吉!!!
PS:昨天听闻一爆炸新闻,班里盛传我正在热恋.对象呢对象呢???无奈,好笑.自恋着吧...
我知道我犯了一个可笑的可耻的低级错误.明知不正确仍旧将"阳春白雪"滥用一通.
费力的驱除着瞌睡虫,强忍着对着电脑荧屏找那一本本枯涩干瘪的学术理论书.收获不大.
全重庆的书店废的,学校图书馆废的,就连网上也是废的.想要假装高深也不是那么容易的事情啊.精英不是谁谁都做得到的.时间花掉一大把,银子流失一大把,要找的书却始终不见少!
头大...
一大早就被朋友情人节的短信吵醒了,恍然大悟,原来今天是2月14---西方的情人节.其实大家伙都心知肚明,没情人过什么情人节啊.偏偏要赶风发个破短信问候问候.也许是短信没处发随意浪费几条,这也是我经常骚扰同僚的伎俩.
跟弟弟开玩笑让昨天去市场上买几支玫瑰花苞回来插水里,保证今天开放就可以拿去送自己喜欢的女孩子了,既经济又合算.今天的玫瑰和巧克力准飙升!
中学时喜欢去滨江路看老老少少的人群,捧花的,送糖的,情话的...特好玩.今天晚上又打算去溜溜,不是为着打望,或者我已经过了小女生朦胧臆动的年纪.只是去拍拍家乡的夜景,也算作我正式出动,访亲走友了.
和来姐通了信息,听说她同学给着介绍男朋友,笑死我了.不过男方条件很不错很吸引人,海拔有那么耀眼,1米8好几,在长安集团工作.我涮着让她傍住,以后买车也可有个半价嘛.
老七今天很积极,我还以为她有什么想法呢.结果她除了面对家门口那苍茫的大地还是苍茫的大地,整一原生态来着.
......
不用想也知道我周围没几个过情人节的,短信也省了,留着过年再发吧.我就不赶趟刺激各位了.咋都这么萧条呀?难不成都不娶不嫁争着当老处女老处男么?也对,现在的处女处男估计比恐龙还稀有.WOW,我原生活在珍惜野生动物世界啊!!!
废话不多说,有情人的HAPPY,没情人的照常HAPPY.大过年的不容易啊.
望望天,能看见点点太阳花,准备出门吧.对了,头发有那么长了,可扎一个小马尾,找个时间我也得给自己办办年货,买点什么头饰发卡之类的装扮装扮,抓紧机会嫩一把!
下面倾情奉献一首＜喜欢两个人＞
－－－淡淡的爱，长久的爱，温柔的爱．
没必要回想刚刚下大雨的黄昏
此刻夜空只有美丽的星辰
走过了甜酸各一半的旅程
我单薄的心才能变得丰盛
心会累爱会冷
这是感情必经的过程
只是有人就放弃
也有人愿意再等
等一个发现等一个感动让爱再沸腾
就算很在乎自尊
我们依赖彼此不得不承认
放弃自由喜欢两个人
绑住的两个人
互不相让还是相爱分享一生
不爱热闹喜欢两个人
就我们两个人
在不安世界里找到安稳
有时候关心就是交换一个眼神
抚慰就是暖暖紧紧的拥吻
疼爱是不讲理也让我几分
体贴是偶而准你不像情人
心会累爱会冷
这是感情必经的过程
只是有人就放弃
也有人愿意再等
等一个发现等一个感动让爱再沸腾
就算很在乎自尊
我们依赖彼此不得不承认
放弃自由喜欢两个人
绑住的两个人
互不相让还是相爱分享一生
不爱热闹喜欢两个人
就我们两个人
在不安世界里找到安稳
随手翻翻日历,猛然发现就快要过年了.可是,我却丝毫没有感觉到过年应有的喜庆,许是将自己天天禁锢在家中的原因吧.关机,不接电话,QQ隐身...想要存心消失了一般.和要好的同学朋友也没联系,就这么着办吧,开学前见上一面,算作意思意思一下.这次没有哪位好事之人再会兴起搞什么同学聚会了,毕业两年,搞了两次聚会,两次都是不欢而散.而我,因为大一的军训错过了第一次聚会,照常例,毕业后的第一年应该是全体同学最积极最兴奋的一年,聚会应该很隆重很热闹.听参加的同学抱怨说不过如此云云...还谴责我说我不应该缺席,少了我聚会少了很多欢乐.哈哈,我听得心里特别的乐.于是下决心下次的聚会一定要参加,当然,我错过第一次的遗憾又无形加深,不免在心中又将那奇怪的学校慰问了百遍千遍.都说时间长了就习惯了,我呆在那奇怪的学校却总难以适应,那些老板总是推陈出新,让你意想不到的惊.....讶!!!第2次的聚会,在班长的盛情邀请下我如期参加了,不过很失望.到场同学寥寥,关系好的和毕业前没两样,该联系的联系,该一起玩的一起玩,变化不大.到是那些纯粹同学关系的同学变得越来越生分,搞得大家小心翼翼,口不对心.吃过饭,便匆匆散会了.见鬼.这次,不要说是没人发起活动,就算有我也不会再参加了.等个十年二十年,在家乡或者异乡的街头偶然相遇,气氛到了就多话话家常多叙叙久,没感觉的彼此点头问好落荒逃掉吧.更加残酷,是谁也不曾记得谁.
大伯打来电话,我没接,不是故意,是任人我也不理.中午回家爸爸说到此事,问我怎么不接电话,我没有搭理,沉默,是最好的应对方式,他们一定又会猜想是我睡过头没有听见.就算吧.大伯跟我们预约了初二去上坟的事情,说是哥哥要初一中午才能回来.大年三十晚吃团圆饭,然后各自回家守岁,初一去给爷爷奶奶上坟,这是我们家的传统.多年前,需要在初一这样的日子拜望的长辈中,又加上了我母亲.于是,每次我都会哭,一见到母亲的坟冢,不争气的眼泪止不住的滚.要到何时,我才可以在母亲面前坚强到不用掉泪?怕是这辈子都做不到了吧...
今年江津升区了,是件值得庆贺的大好事,区政府在这年关之际将整个城布置得漂漂亮亮的,到处是鲜花彩灯霓虹.众人的狂欢,是一个人的孤单.姐姐侄子呆在广州许是要三月山花浪漫时才回来了,哥哥身在他处一个人过,明年姐又要到新疆去了.广州,新疆,成都,重庆...东西南北行走在不是故乡的那座城.小时候一大家子住在一个城的故事逐渐被打破了,还碎得撕心裂肺.我也寻找个其他地儿安身吧.出去,出去,像冲破牢笼一样冲出去.平心静气修养身息这多年,也该去拼该去搏了.比那一直半解的佛徒,修行为着自身安然极力出世,须不知,修行的路只走了一半,另外的一半,是要我们再回到世俗中来.老远老远以前,以为自己是混社会那号人,后来吃了什么药吧,装清高学造作,停滞了那许久,现在又复活了.我,要努力,混社会,努力,学着混社会.
这次期末考试成绩大家伙都轰着说我考得好,其实你要说我虚伪说我扭捏也好,我没怎么认为考得好."好",就一个字,什么概念来着?我说不准.总感觉"好"包含的东西很空虚很飘渺让人不塌实,这社会这年头,难道还有谁谁还有什么可以一概而论称"好"道"坏"的?大学的考试成绩,含金量到底多少,每人心中都有台天平,更多时候,不是我们可以把握的,他因素干扰太大.很讽刺,最最看重的当代文学,得分相对算是最低的,也远远没达到我的期望,自认为最用心做得最认真,可惜,老师不欣赏没办法.只有再加油,结果不满意,首先得从自身找原因不是吗?好吧,下学期继续奋发,学吧学吧,不知疲倦的学吧,看吧看吧,踏踏实实积累吧,终有一天我相信老师你会认同我,我自己也会勉强满意的.关于成绩最后说一句,这次我认真复习了!
看了许久的<比较文学概论>,还是没什么头绪.似乎编书人也没什么头绪.很多问题都还没有定论只能模棱两可应付着.比较文学的前途让我看了堪忧,也对自己的前途堪忧.托朋友从南开买的书已带回,全是大部头那种,盘算着下学期怎么计划时间才够用,真是笑话,时间应该永远不够用.还有一本<欧美文学史传>没找到,网上也搜了个遍,一无所获.希望下学期可以在学校图书馆借到,然后花银子复印吧.考研考研,不把人烤奄奄气绝誓不罢休吧.青春,容颜,时间,金钱,人生最最宝贵的东西都要倾覆于此了.默哀三秒钟...再见,商场内漂亮的衣服,再见,逛街的那种享受与满足,我只能多多储存银子买书去了.从今往后,也得习惯也得容忍一袭布衣的清淡生活,一盏清灯,两杯粗茶,三餐淡饭,作罢!
2008...
PS:日子如此之快的滑,口中念念有词能应景的怕只那朱先生的<匆匆>吧.待假期多罗嗦几句废话,下学期开学怕清闲不来了.博也只得无限期无承诺停下去了...
堵在心中有段时间的问题在今天终于得到个说法.
释然..
并非我对成绩对分数有什么质疑,只是还一厢情愿想确定一下这世界这学校还有没有一点干净,有没有一点原生态.结果我很知足.至少,答案没能让我失望.
试想过如果回复真是出乎我意料的话,喝杯凉水,在这样清瑟的夜晚,可以稍稍安抚一下自己,最令人难堪的,无非---我再次被证明自己很傻.
其实,我还是不那么傻.至少,TEACHER
Lau的回答我听来很受用,果真如农夫山泉那般,有点甜.
What a nice man~~
Good luck
突然想制造点垃圾.记录一下此刻的心情.天气异常的好,总能看见太阳,这在一年四季被雾笼罩的重庆应该算是种奢侈.可是我没能给自己享受阳光的机会,天天照常在窗边观望一下,稍稍触碰点阳光碎屑便作罢.
说到垃圾,我想顺便再罗嗦几句.学校将我们留下来进行什么师范技能培训,一留就8天.起初指导员说得义正言辞,这样得照办,那样得照办,不能有丁点差池.吓得我们大气不敢出一下,为命恃从是上策.结果呢,很好笑...两次课老师迟到,大清早爬起床看了两部电影,一部是名气大得吓死人的侯孝贤的<悲情城市>,讽刺的是同学们大都看得昏昏欲睡,不知所云.另外一部是雪莱夫人写的<弗兰肯斯坦>,哥特式风格.电影一般,到是雪莱夫人的经历引起我不小的兴趣,暂表过再提.后来还玩了一次老鹰捉小鸡,到达操场后临时换为了曾风靡一时的"杀人游戏".还有两次课,我们被老师放了鸽子...回想起这些我火莫名的大.8天,我怎么就感觉是被学校戏弄了娱乐着好玩呢?要说,这8天的大好时光,8天的青葱岁月我找谁去偿还,谁要为我们这8天的损失负责???rubbish!!
还有那教我们怎么应对面试怎么组织自己教学的老师,第一次课一走来就很严肃很带劲的对我们说,面试第一关就是目测,就是看个人的打扮仪容......下课,却听见同学纷纷议论:那老师居然还有脸说要注重第一印象,他自己上课裤子拉链都没拉,rubbish!
这年头,就是垃圾太多.人们也乐于制造垃圾,就像Teacher
lau所说,有些人还争取着制造洋垃圾!倘若是可回收的还好,能利用着做肥料.遇上不可回收的就麻烦大了,还要浪费人力物力分解让其消灭.
最近突然发现自己又长胖了,许是垃圾制造得过多的恶果.吃了睡,睡了吃,过着猪一般的生活.父亲对此颇不满,我是心知肚明,却不可救药的放纵着自己.心血来潮将阿姨的许多衣服拿来穿着显耀显耀,特别是那些款式各样的大衣.记不住从何时开始我好象突然就喜欢上了大衣,跟喜欢上红色一样让人措手不及.照理,人短人粗穿大衣不会好看的,偏偏我是个例外,穿上大衣别有一番风味,甚是得意.朋友们说穿上阳光海岸那件略显硬朗的深兰色大衣就像一个气派的海军大副.恩,硬朗,气派,是我想要的感觉,和着那阳光海岸的名字,无比陶醉---深蓝,海洋,遥远的厚实的气息!
还有一件新鲜的事,21年了啊那个不容易,我偶然看见自己左脸嘴角旁有一弯浅浅的酒窝,照片中隐隐约约朦朦胧胧却也明白的透视着.我死死盯着研究了许久,不敢相信自己的眼睛,对着镜子将脸一再摆弄,笑,舒展,再笑,再放松,是有那么点痕迹.想着古希腊神庙前刻着的"认识你自己",不禁苦从中来.21年了,原来我也不过如此,不甚了解自己.夜深人静,所谓聆听自己,可惜我不曾听见任何声音.我是谁,我从哪里来?历代哲学家们都为此苦苦思索苦苦寻求,终不果.我,岂又超越得他们?人生终究无奈?先知们拥有的是未来,却只能活在现在,世人不懂他们.落伍者又被时代所淘汰,世人耻笑他们.能紧随步伐的满眼看见苦难,不知的本就是灾害...神啊,假使真有神,会否可以拯救我们?然,我却是个无神论者.得靠自救!
看过了<忏悔无门>,很失望.这样的男子,不知从何说起.记得书的序言有崔永元的一片文,他说他看完此书感慨啊:索性中国还有女人,还有像书里写的那样的女人.但是那里面的男人女人我一个都不喜欢,男人懦弱,女人造作.我说索性是那李春平现在做的那些善举,不论出于真心还是假意,但是他做了,帮了一些人,行了一些善,积了一些德,某种角度还是值得认同.这是我在重温了李敖的<北京法源寺>后受到的一些影响.还是有感动,有感触,即使事过几十年,人类所共有的特质所追求的正义所坚持的信念还是不会受时空的阻隔而改变而生分.那样的季节寒冷萧瑟煞气恐怖悲痛揪心凄楚,某些人死了,永远的走了;某些人活着,却也如死了般寂寞...
明天也还有太阳吧,在我能摸着见着的地方.太阳一晒,浑身暖洋洋的.
看来,这个冬天不太冷啊,或是,这个寒冷的冬天不太长!
亲爱的,晚安.做个好梦吧.
明早起个早床,冲个澡,轻轻松松,幸幸福福,上街找太阳..
跟老爸吵了一架,向指导员请了个假,终于换来提前一天回家的恩赐.
我确实很愤怒,简直想不计形象冒粗口.
但是我还记得一句话:当你要生气时,七天过后再衡量.
MAYBE,那时候的我又恢复了正常.
给自己放三天假,然后看书,看书,再看书.
现在的我,除了吃饭,睡觉,就只剩下看书好干.
买了很多书,带回家很多书,另外,还要看很多很多的书.仿佛中了看书的毒,稍稍会在其中找到些微的安慰些微的平静.
还是那句话---我是太阳,我是天才,我是超人...
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