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将近一年的时间没来这里
这一年发生了太多的事
我常常问脑海中的那个自己，究竟是什么原因，让你变成了现在的样子？
小学毕业时，你是全校第三名，因为英语99分，而落后那两个三百分的姑娘
初中毕业时，你是全区前四十，因为语文成绩不够好，而没去成那个你最想去的学校
高中毕业时，全市十余万考生，你在前十分之一，上了多少人梦寐以求的一本一志愿
现在，曾经的同学都在讨论大学毕业之后的事了
可是你呢
你挂掉那么多科，你学籍一降再降，如今你面临退学，是不是？
三年的时间，别人学会的是自己专业里最起码应该掌握的知识，别人学到了能够让自己在这个社会立足的本事
可是你呢？
你学会了在人群中低头走路，你学会了认识一个班的人再在一年之后形同陌路，你甚至学会了说，不在乎
你该知道你不在乎的这些事，有多少人为你而操心劳累着；你也该知道你的不在乎，让那些人有多失望。
如今想来，当初为什么要为那样荒谬的一个理由，而人生第一次在这样的事上没有遵从自己的意愿
你委屈了自己，却成全了谁？
到底还是两败俱伤。
从临床医
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原本是想写成一封信，让谁转交给你
可越是想象你在接到这封信之后的反应，就越怯懦
我终究只是个懦弱的人，就连最后这些话，也不敢写给你看了
就留在这里吧，心里有那么那么多话，不写出来大概是会憋坏的吧
To U :
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在把自己蜷成一团的时候
很容易听到心跳
血液通过右心房右心室流进肺，再拜托左心房左心室泵至全身
每天七升的泵血量，其实心，也很辛苦的吧
某一刻会想，现在就停下好了
这样我就可以死在对过去的回忆里，多美好
一次次地在墙上临摹同样的画面
一次次地感受，想象中的那个人的眉眼
我真的甚至已经想不起，那究竟是怎样的一副面庞了
甚至在看到曾经的搞笑视频时，也会瞬间觉得，这个声音好远
其实只是想试试是不是已经足够坚强
可惜最后还是输给了自己
我可以控制住不去按那一长串的号码
编辑一大段短信，删掉
我也可以控制住不再常看那几个地址
把想说的话憋在心里然后忘记
可是我控制不住
每次撇到我的书桌
每次躺在自己的这张床上
那么多，那么多。
原本是出发的日子
记得曾经用这样的疯狂来消除记忆
可惜，这一次老天都不给我这个机会了
太卑微的自己
何必
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一夜未眠，在狠下心合上电脑之后又重新打开
因为一闭眼就是你，每一个，每一个你
似乎你不会再来这里看了，那么我这第二人称的叙述方式。。。
就当是讲给自己听吧
两个小时后还要出门去上班
不知从什么时候开始，我的生活变得如此忙碌
如此忙乱
长这么大，被删好友，被黑名单，这还是第一次碰上
对方还是你，这让我情何以堪
似乎决绝也是我说过的
那么，就当是你最后一次听我的话好了
只是会想，这样一来，某天我若突然消失
你都不会是最早知道的那批人了
所以呢？你会想要知道么？
你大概会说，“不会的，你不会突然消失的”
。。。
也许会的，真的，也许会的
记得吗，我说我是心疼
心疼原本我可以给你那么多的关爱，如今都不可以了
心疼原本你有我这样一个人能爱着你，如今都离开了
你若安好，便是晴天
可我所感觉到的你，为什么，总是那么的让我放心不下
你可以说，用不着我操心之类的话
但，我想知道你的所有幸福和不幸福
这样
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日记又是十天没动了
总觉得继续这样下去会对不起自己
可我控制不住啊，该怎么办呢？
想写下点东西，当做记录
怕忘了
我这么个忘性如此之大的人
终有一天，会忘记你我说过的那些话吧
其实想知道自己这样的状态会持续多久
原来“我刚失恋那会儿，每天每天地哭”就是这么个状态
其实也不是很难以理解啊
在静下来的时候想念一个人，然后在条件允许的情况下，掉几滴泪
可生活终归是生活
就算我前一晚把自己捂在被子里恸哭到凌晨三点
早晨七点还是要爬起来赶去上班
站在柜台背后，对每一个人报以笑脸
可是我，却不能笑给你看了呢
现在的我，想要知道你的任何事情
都只能通过别人，旁敲侧击
你写的文章我也看不到啦，我甚至不知道你到底在写什么？
是不是仍然继续着曾经的那个梦想
亦或是重新开篇立意来书写一个没有我的故事
既然已经这样了，何不再决绝一点
又曾想，这大概只是你在践行那句，不会再给我希望
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终于下决心写点儿什么，在这个被感冒折腾的浑浑噩噩的夜里
权当是留作纪念吧
我想我算不上是一个理智的人
因为在事情发生后，我快要抓狂的时候
该该说，你不是说过，如果她说分手，就一定是深思熟虑的结果，你
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也许是真的只有一分钟，只有32页吧。
那又怎样？也许这样的一个月，这样的数字足够了吧。何况里面绝大部分是我们的长篇大论~被别人看到大概会说我们两个bt的很登对？哈哈哈
我承认那个一分钟是我实在憋不住的结果，各种申请各种设置都不算麻烦，需要按十八个数字的电话号码也不算麻烦，因为只要听到你的声音就是很幸福很幸福的事情。
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也许我对这些数字已经没有什么过多的在意了。。。在意又能怎样呢，它们在减少，无意义地减少，而已。
时差14小时，所以现在的你，已经抵达教室准备上课了吧。或许，还端着一杯热乎乎的咖啡？
又是一个月，忙忙碌碌的一个月。其实我一直都想说，我很累。
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好吧，也许是因为开学了，各种不方便，就算见不着也就算了。但是还不让我听你声音不让我看到你的短信就是资本主义的不对了。。。总而言之这个月好挣扎啊，骤减的message量让我微痛苦啊。。。
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看自己写的东西看哭了是什么感觉呢
就比如刚才，开着你的日志，开着我的博客，眼泪就流下来了
“下雨天了怎么办？我好想你。”
这句的重点大概不在下雨天，而是
我好想你
我想我只是想说些话
无关那些数字
无关你不在我身边的这些日子
这些是打车回家时突然的想法：
一个人要在怎样的心境下，才能说出永远二字呢
有没有深思熟虑？
还是，只是在那样的情况下，很想把这两个字说出来
“我爱你，我们永远在一起好不好”
我忘不了
我很想说，好啊，我们永远在一起吧
。。。。。。你大概不喜欢，我总是这样的，一遍一遍地，不确定
。。。。。。你又大概不喜欢，我总是这样的，不厌其烦地，自卑
那天和该该过马路，自然而然地去拉她的手，被她一通嘲笑
今天给丸子过生日，看到狼爷从后面抱着肉儿，看了看自己的手，又点了一根烟
可能我只是有点渴望肌肤相亲
在你之前我可以随便搂过来一个人就抱，然后拉着她的手，甚至十指相扣
然而现在，我只是想拉拉你的手，
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