谙的路

    所以我总是害怕见面的。

    很好的同学聚会，玩的太努力，回到家趴在床上起不来。当终于修养生息后，有些美好的人总是在那里的，虽然只是一些，我也已经很感激。

    希望我的朋友们，我的同学们，我爱过的人们，我喜欢的你们，全都越来越好。

    当自我调整变得越来越迅速和浑然天成，我也可以不跟任何人吐槽就默默睡去。作为一个跟从前不同的人，我只有从自己的软弱中尽快爬起，假装什么都没有坍塌，然后快步往前走，哼着歌儿，吃着糖。

    当他说七里香是一首老歌的时候，才发现原来已经唱了这么多年，这件默默而毫无意义的事，连同许多片段湮没在悄无声息中。还好又见面了，这就足够好了。

    今年工作了。于是当我写到这就足够好了的时候，最先出现的是折旧这两个字。现实总是让人猝不及防而哭笑不得。以前以为自己

    翻了以前的照片，其实我真的很想写的，是岁月之温柔。地铁的玻璃门给我们笼罩出柔和，你的眉目总是清晰。只是现在的我，在时间的煎灼下，有了这样的习惯，就是不断地提醒自己，现在那一切已经是非常不同的，我心怀的希冀和憧憬，是离我们的现实我们的了解，最远的距离。

    Anyway，我总是想念着你的。

    照片里还有很多青淮，不知道什么时候留了这么多。她的许多样子，她在许多地方，她和她的爱人。感情果然还是需要，随着时间一起成长。当时深刻，不算深刻。

    小怡不在的这半年里，小君仍忙碌，我最常和两位研伴在一起。他们是很好的人，花样的女孩儿，白杨似的少年，又专注又刻苦。毕业总在变近，分离是一定的。但希望以后，大家都好。希望再见，亦是朋友。我所求的，不过如此。

    我愿意把有名字等连带换成认真写来看，真是让人喜气洋洋的想法。

    上个礼拜心血来潮跑来换了头像，这个周末再打开还是原样，我不嫌它慢，但谁能告诉我新头像是什么样的啊，我真想知道~

    最近快贱死了，就好像别人踩你，你觉得不过瘾，再自己补上几脚，然后碾一碾。小君有了一刻的疑惑，像要信以为真觉得我应该找个男人，我立刻坦白自己就喜欢现在贱贱的招猫逗狗的生活。这么贱气冲天，像有了新玩具，还热乎着呢，哪有功夫爱人。

    小小的表达一下我对郁可唯的喜爱，很动人。人大了，连喜欢一个歌手都变得不一样，很平静，心里明明喜欢死了。

    一直觉得当时情绪就像是一种来势汹汹的冲动，呼啦啦占据整个心神，又在下一刻消散干净。认不得真。十几岁的时候，总要把想说的话都说尽才甘心，不懂得痛不知道疼，现在是，太怕了吧。不怕不爱，怕的是还爱。不怕舍得，怕的是舍不得。

    昨天同一个很久不见的朋友去逛街，买了新裙子，心情就晴朗起来。我只不过是想让自己开心些，这是我对自己的责任。

    夜里刷牙，嘴里全是泡沫，脸被照得愈发惨白。对着镜子问，为什么没有人喜欢我，其实心里说的是，为什么你不喜欢我，虽然我早有答案。

    妈妈听到就笑了，着急吗。我说不。

    这次的事，最终都没对妈妈讲，我怕会再被提醒我是现实的。

    跟你讲了想离开过去往前走，我说这是我对自己的责任，你对自已也有。

    不是因为时光的结束或忘却，相反它们清晰如昔，只是我带不走。

    我知道自己看你的时候还是那么呆，谁让你要那样皱眉那样对我笑，谁让你的手指还是修长同小时候一个样。

    听到过一首歌，她一直吟唱着，请不要放手，不要放手。

    我无法把它抹去，只好听它深夜时在脑海中重复，请不要放手，不要放手。

    伏在沙发上，我想，终于还是会寂寞。

    认真的读乔的日志，那些细细碎碎磨磨唧唧他们的事。

    最后竟也读出温暖的味道。

    青淮的样子常闭上眼就出现，会对我笑，我们轻轻的拥抱。

    常皱眉，于是常想起刘。

    想起他的手指按在我的眉心上轻轻的揉，一边说不要皱眉啦。

    有这样的手足，夫复何求呢。

    最后还有他。

    还是会打电话给他，听他说拜拜，喜欢他说这个词时软软的语气，谁都比不了。

    泫然泪下总在时过境迁后。

    我不再是我，你不再是你。

    吃了辣的东西，胃痛到不想动。翻同学录。我一定很久没看了，因为那些还有联络的人们，已经明明不是纸上这些面孔。不过过了五年，还是六年，我们全都长大了。

    我那时脸圆圆的，头发总很短，大头贴拍得傻气极了。

    丫头以及很多人的照片，都是集体去拍的证件照，我极喜欢她那一张。虽然同学录很大页，她却几乎什么都没留下，但有了这张照片，就完全不同。就是有这样的东西，只看一眼，就印到心底里去了，何况上面是你的脸，仿佛关于记忆所有的温热，都藏在你小小的温柔的脸孔中。上大学后有一天你醉了，我们通电话，我问了两个问题，大概在这个世界上，不会再问第二个人。而你的答案，我全都喜欢

    大约还有半天，家里要有客人来。虽然是熟稔的一家人，也很多年没见，但仍提不起精神。昨晚林问我，假期什么时候睡，才发觉很晚很晚。总在夜很深时开始看亦舒，一部看完一个晚上过了大半。关于亦舒，真是完完全全受了小怡的影响，于我有一点点爱的教育的意味。

    丫头已经回来了，仿佛记述她离开，又回来，再离开，已经变成我的大事记。

    阳总恰在最适合的时候同我联系，于是每每如沐春风，包括春风般的互相诋毁。

    可以有联系就很开心，自己一个人笑；手机坏了就很焦虑，坐在床上不睡觉。一夜发觉原来我也不过就是这样，喜怒哀乐托赖给一个人，明知没有好处。希望不再遇到什么试炼才好，已经再不会忘自己是个没胆的人。

    原来波折才暗示着该走的方向

    偶而会遇到喜欢的歌词，像这样。

    读了些从前的博客，大抵是想知道从前自己是捡出哪些事情来写的，还真是和印象中一样避重就轻。

    09年刚来时很多人的日志都更新了，青少年还是延续了以往的风格。再往前是圣诞节，各人有种种忙碌，我日日做着利润表的梦醒来。

    放假了。

    还是健忘，不断被提醒被控诉。本想做大大的更新，事与愿违。

    昨天早上在乐圣洗脸，看镜子里自己的样子，看到快流出泪来，大概太累了。回去把她们一一拍起来，大家坐早车回去上课。努力清醒，课间跑出去以为小怡在隔壁，却是自己记错了。吃林在生日时放在我手中的糖果，记歪歪扭扭的笔记，放学又陪妈妈逛了很久街。不睡不眠的三十几个小时后，睡得异样香甜。

    有的事我是知道的，或者是我臆想的，总归都是我不愿直面的。

    最近有了新的口语，在心里总默默。你怎么不去死。