七一二

                 阿当的生日 玉米阿姨的受难日

                  默数着的第五个年头的生日

       往年今日，场景惨不忍睹却也别出心裁，流程仍记忆犹新

                    生日快乐 永远快乐

   有些事，我们明知道是错的，也要去坚持，因为不甘心;有些人，我们明知道是爱的，也要去放弃，因为没结局;有时候，我们明知道没路了，却还在前行，因为习惯了。 
   

   以为蒙上了眼睛，就可以看不见这个世界;以为捂住了耳朵，就可以听不到所有的烦恼;以为脚步停了下来，心就可以不再远行;以为我需要的爱情，只是一个拥抱。 

   那些已经犯过的错误，有一些是因为来不及，有一些是因为刻意躲避，更多的时候是茫然地站到了一边。我们就这样错了一次又一次，却从不晓得从中汲取教训，做一些反省。 

   你不知道我在想你，是因为你不爱我，我明明知道你不想我，却还爱你，是因为我太傻。也许有时候，逃避不是因为害怕去面对什么，而是在等待什么。 

 
   天空没有翅膀的痕迹，但鸟儿已经飞过;心里没有被刀子割过，但疼痛却那么清晰。这些胸口里最柔软的地方，被爱人伤害过的伤口，远比那些肢体所受的伤害来得犀利，而且只有时间，才能够治愈。

   很多人，因为寂寞而错爱了一人，但更多的人，因为错爱一人，而寂寞一生。我们可以彼此相爱，却注定了无法相守。不是我不够爱你，只是我不敢肯定，这爱，是不是最正确的。  

   如果背叛是一种勇气，那么接受背叛则需要一种更大的勇气。前者只需要有足够的勇敢就可以，又或许只是一时冲动，而后者考验的却是宽容的程度，绝非冲动那么简单，需要的唯有时间。

   生命无法用来证明爱情，就像我们无法证明自己可以不再相信爱情。在这个城市里，诚如劳力士是物质的奢侈品，爱情则是精神上的奢侈品。可是生命脆弱无比，根本没办法承受那么多的奢侈。

   人最大的困难是认识自己，最容易的也是认识自己。很多时候，我们认不清自己，只因为我们把自己放在了一个错误的位置，给了自己一个错觉。所以，不怕前路坎坷，只怕从一开始就走错了方向。

   生活在一个城市里，或者爱一个人，又或者做某件事，时间久了，就会觉得厌倦，就会有一种想要逃离的冲动。也许不是厌倦了这个城市、爱的人、坚持的事，只是给不了自己坚持下去的勇气 。

    入院三天的小雅终于回归啦，开心，哈哈。回想起一星期前的晚上，小雅受到的重创，心里真不是个滋味，就像心爱的宠物受到了莫大的伤害一样，咳，比喻不怎么恰当，总之就是一心疼，就差流眼泪了。没有办法，虽然没有为小雅买人生保险，但还是得赶紧让他入院治疗。因为前鼻几乎破相，所以担心无法完全复原。

   不过，小雅很争气，下班回家，看到小雅闪亮的前鼻，我终于欣慰的笑啦，因为他恢复了原貌看上去比以前更加帅气了。

   通过这一事件，我内心产生了一种很微妙的感觉，车其实也是有生命的，给我的情感上的冲击就好像来自于一个好友甚至一个至亲。他也会无私的为你付出，所以用心的善待他，这很重要。

      哇塞，查看了一下最新电影情报站，好开心啊，期待已久《变形金刚》这个月的23号就可以上映啦。继《梅兰芳》之后一直没有出现什么能引起我注意的好片子。所以一直也没有心情去电影院。况且这段时间，每天都累累的。不知道是自己变得懒惰了，还是真的体力脑力极度透支，致使很多自己想做的事情都被搁浅了，觉得很对不住自己。 

     大块的假期对于我来说已经成为了奢侈品，每天重复机械的工作流程，重复累加的疲劳感，夹杂的一天短暂假期根本起不到缓解不良精神状态的作用。因此我得想方设法的改变现状。脑袋里虽然不至于发生地壳运动，但也得有个翻江倒海的趋势。新生活即将上映！

    当班的时候接到爸爸的电话，说憨子中风了，当时觉得很诧异，大概他也没弄清楚状况，只是往医院赶。听起来情况紧急。下了班我也赶过去了，找到了协和的神经科，病房里面一家人都围坐在床边，憨子瘫软的躺在床上，打着点滴。表情很痛苦，不说话，也不愿睁开眼睛。原来不是什么中风，病因源于两个月前的一次紧急刹车，当时只是引起颈部轻微的疼痛，之后多次理疗，情况没有得到任何的缓解，直到入院之前，四肢突然麻痹，动弹不得了，这才引起了高度的重视。由于当晚不能确诊，所以只有安排进行CT以及核磁共振等多项繁琐的检查，直到第二天下午，检查显示颈椎盘脱落，要回位。多位专家会诊制定了医治方案，马上进行手术。手术是下午5点多开始准备的，6点多进手术室了，家里人和他的好友们一直都守候着，一直到晚上10点多，手术终于完成了，一切顺利，我们悬着的心都落了下来。我就知道，我身边的人都是幸运的，这点毋庸置疑啊。

   之后的日子就等待着复原了，毕竟经历的是个大手术，术后每天要打十瓶点滴，所以后续的护理工作也是很劳神的。家里人轮换着守夜，每天想着心思给他做好吃的，一刻也不离开病房。入院到现在也有半个月了，希望他快点恢复起来。

    悄无声息的，夏天来了。想起去年的这个时候一个人在欢乐谷的太阳神船上尖叫，想起前年的这个时候一个人坐上了开往深圳的火车。。。现在呢？对着显示屏发呆，面前一直是黑色的D828，耳麦里是Eason的老歌，加上为数不多的奇思妙想--当当。

   生活的轨迹就是这么难以猜测，反反复复的发生着不可预测的位移。即便清晰的记得当时的心情，下一秒钟也变的难以理解了。心境完全转换了。

   这一刻的夏天，面目全非了。脑袋里的微观世界发生着不可预知的地壳运动。什么也预测不到。

   工作、生活、记忆碎片杂乱无章但完好无损。。。  

       凌晨1点多才挨到枕头，天蒙蒙亮就醒了，挣扎着起床。匆忙的换了身衣服赶到公司。一大早就忙开了，所有杂乱的事情都堆到了一起，毫无头绪。我挽着袖子，拖着讨厌的高跟鞋，飞奔在展厅前线，顾得了这头顾不到那头。

     猛烈的阳光直愣愣的冲进展厅。要不了一会就感觉自己仿佛置身于一个大锅炉，一阵阵的燥热。一直“埋头苦干”到中午，累的身子骨快散了架。顶着骄阳，嗓子在冒烟，却一口水也没喝。每次起身，都会一阵眩晕。严重的睡眠不足导致体力透支。

     真的很累很累，真想就这么瘫倒下去，不管不顾。可是，不行。我还得那么撑着，撑下去。

喜欢这样的时刻，天空悠悠的蓝着，没有云；阳光暖暖地照着，没有风。搬张藤椅在向阳的阳台上，懒懒的坐下去斜躺着；脱下鞋子将脚舒展的搁在对面的窗台上，让身体从头到脚全都笼罩在暖日的温情抚慰下，然后打开音响放一盘悠扬的钢琴曲。在暖暖的春日里，悠然的闭起双目，心情便在晴日下随琴曲飞扬。

 这样的时刻，晾晒着的不只是身体还有心情，那些曾阴暗着的可以拧出水的不快心里，全在阳光下蒸腾，而在眼前的斑驳的日光里，睫毛上跳跃的阳光色彩带来的梦幻感觉，让愉快在无声浅浅而行。阳光下，我舒坦如云，流畅如曲，轻松如翼，快乐如歌。懒懒的舒展一下半躺的身体，发现自己是春日里最惬意的人。

 喜欢这样的时刻，斜阳西下，站在阳台上看戏变得天空一片绯红，如少女羞红的面颊，那浅淡着的绯红色彩写着春日的宁静与平和。而那淡彩的天底下，是暮色里的炊烟袅袅？还是夜幕前的霜雾重重在空中浅浅的弥漫着，把城市渐渐笼进了一层薄纱里。湿气渐渐加重，光线于是渐淡渐暗，城市于是渐迷失，然后在暗淡与迷失里，城市突然亮光点点，夜来临了。

 走向夜的城市，人渐已归巢，没有了车声的喧嚣没有了人声的争吵，那些日光下可见的丑陋全被黑暗关进了暗箱。眼前的世界好像通话里的椰岛，平静而安详。喜欢在浅淡里铺成炫彩的心情，喜欢在寒气中释放温暖的守望。。。。。。