妹妹：

    这里跟空间不同，从某个方面来说，这里更像是我的日记，从前的日志你可以看看，那里写下的只是我人生的小小一部分，有些只能埋在心底，就算是这样写出来，对我而言也将是切心般的疼痛。

    你我的相识，缘于你我共同认识的那个人，一开始，我把你当做了一个普通的朋友，说心里话，我的经历已不可能轻易的交出我的心。时间长了，我却发现我们虽然经历不同，却有一点共同的心事。我并不知道在你身上发生过的故事，我要说的只是发生在我身上的事情，这些事情连“他”都不知道，我说出来，是因为我要告诉你，这个世上，没有什么是过不去的。

    你跟我说，你今天伤害了自己，我可以告诉你，我，却是死过一次的人了，亲手结束自己的生命，那种滋味不好受。或许，现在你家里人给了你太大的压力，或许你在感情上受到了伤害，可是，你必竟有自己的家人，而我，在这个世上，却失去了家，我曾经被亲生的父亲否认是他的骨肉，我曾经把自己的一切交付给我已失去的爱人，现在，在这个世界上，我所剩的只有我的母亲，现在却形同陌路，这些事情说起来好简单，可是，发生在自己身上是

 春天的风刮的暗无天日，整个世界乱成一片，我的心情也是如此。这么苦闷的生日是第一次，心里的感觉真是五味陈杂，这一个怎么样的日子？心情荡到了谷底，我不明白血亲代表什么？父亲，十几年的不管不顾，母亲，呵呵，我真的无语。我究竟是生活在了一个怎么样的家庭里，我的命运就这样了？

 

 要过母亲节了，真的挺巧，过了母亲节，就是我的生日了，快三十年了，做母亲的女儿已经快三十年了，母亲的痛苦换来了我的生命，这些年里，我与母亲之间该是亲密无间的吧，我们共同经历了太多的坎坷，常理上，我们的关系该是更加亲密的，只是，明明心中都在爱着对方，却一直在互相伤害着对方，我曾不止一次想，如果，有一天，我自己结束道路，在那些理由里或许就会有她吧。说出来，是不孝的吧，是不知感恩的吧。只是，生活在她的身边，我不止一次想要逃开，其实是不想结婚的，婚姻对我来说，想像中就是一场恶梦，我面对这个恶梦，却没办法躲开，离开这个家，离开她，现在似乎只有为自己找一个婚姻了。只是，我怕从一个牢里逃向另一个牢。想起她，我只能用一句话形容了，我们之间的爱是一把双刃剑，握紧了它，却割伤了自己。直到我们彼此血流双手。
       只不过，在我的心里，我依然爱着母亲，在这个母亲节前，我在这里，还是要说，虽然，我们彼此伤害，虽然我心已是鲜血淋漓，但，妈妈，我爱你，我真的爱你，我给你的伤，并不是有意，只是，我的个性实在是太强，强到，既便是你也无法让我稍敛风芒。这个世界上，我最不想伤的

 身边的人里，又一对离婚了，当年，男方每晚都会去接下夜班的女方，可以说是用围追堵截来形容当初追求的样子，终于，两人相爱，排除了家长的反对，生活的艰辛，两人结合，有了一个可爱的女儿，可以说是一个比较美满的家吧。可是，只不过短短的几年，这样的感情也变淡了，又一座围城倒塌了。
       这个世界真的是疯了，人与人之间的感情居然可以变的这么淡薄，两个曾经是相爱的人，两个曾经想要相守一生的人，只是几年的时间，他们都已忘记了当初的誓言。不想评说谁是谁非，只是在想，现在的这个世界，感情究竟是站在什么立场上，人们把这个情字放在了心里的什么地方。我一直想要找到一份可以信赖的感情，现在看来，这种要求可能对现代人来讲太过苛刻了吧！虽然说，感情是需要两人培养的，只是，在这个社会里，我们还是不要把感情放在第一位了。还是要把自己放在第一位吧。套一句广告词吧，好好爱自己，女人就是要对自己好一点。呵呵，男人也通用的吧！

 夜如暗墨,心若浮尘.
空空的QQ上,没有了人影的闪烁,这个孤独的夜一如以往.
只是,心里的空,似乎更深了一些.
我的事情,总是平添许多坎坷.
一坎一坷,将人逼到崩溃的边缘。
这一天，心情总是不能平复。
只能让自己强装欢笑，不为什么，只为亲人。
心里的烦恼，还是无从说起。
对别人而言，这些仿佛不值什么，却不知，在我心中，累积成，压在心中的石。
我知道，有一天，这石终将崩塌。那时，会是怎样的混乱，我不敢想像。
我只知道，这样的日子再过下去，那一天，就在面前。
人，为什么不能按照自己的想法生活？
我自问，没有做过什么伤害别人的事情。
那么，可不可以，不要再让自己受到伤害。
心里的伤还是不够可以赎出我的罪吗？
还要多久？给我一个期限好吗？
这样的日子，我再不想重复下去。
够了，真的够了！
我，累了，扛不下去了！
如果说这样的日子要我过到终老，
那么，我情愿离开，
如果真的左右不了我自己的命运，
那么，我至少有权利结束吧？
我，不要再为任何人而过下去，
我为别人，谁来为我？
那个可以让我稍避风雨的

走到楼下,抬头望向那个窗口,

突然发现,那个习惯性的动作已经好久没有出现了.

原来,忘记你,并不是不可能

以为,这一生,我会活在那段回忆中,

现在想来,我是会忘记的

我的心,也不会再为你而痛.

我的思想,亦不会为你而波动

那么,我可以再过我的生活了,

那么,我的生命中,再不会为你而改变了

就这样吧,我忘记了你,你从我生命中淡去

你,我会把你放在心里记忆的深处.

当生命老去,我将要化为尘土时,再把你想起.

带着我少时的爱恋,带着我青春的迷惘,带着我一生的爱

把对你的一切与自己化为尘.化为烟.

 

我,这是怎么了,这个世界上,最亲的就是她了,明明是心底最爱的人,可是,为什么现在却又水火不容的.每天在外面,我都可以笑对任何人,只是回到家里,那颗心,不知道怎么就不由的冰冷下来,现在的这种情况,我最需要的是从她那里得到安慰与支持,只是,怎么就这么难呢?这世间的母女处到这份上,也不太多吧.她说的每句话都在指责我,我说的每句话,她都不往心里去.明明是为了对方好的啊!我又想走了,真的不想在家里待下去了,这种环境让我快要窒息了.怎么办呢?好累啊!

 

要怎么写这七年?其实是不想再提起的,对于我而言,这几年,是我最痛苦的一段时间,每次的提起,心里总有一个地方在裂开.可是,这几年,对我的人生又是那么的重要,如果不是这样的走过,我可能会走向另一个人生.

十四年里,我听过父母说过的最多就是离婚,所以,对我,他们的分开已经不是太大的问题,我知道,既使是还在一起,那么房檐下的三个人也不能称之为一个家了.父母最后一次的吵架,可以用一场闹剧来形容,母亲住到了医院,远在外地的舅舅与小姨轮流到了牟平,我被安排在了外人家,那段时间我上学的每个早上都是迟到的,我想不起来当时是怎么样的一种心情,只记得,他们动手,妈妈在床上两天没吃东西,我一个人,第一次骑着车走了好远,到农村叫来了姑姑,请来了妈妈厂里的主任,父亲铁了心要离婚,妈妈也同样的态度,我没有问过妈妈,只是在一个清晨,问过父亲,他们可不可以不分开,父亲回答我说,不行了,他们没办法过在一起了,从那天起我再没说过一句阻拦的话,现在想来,那时的我也是想让他们分开的吧,那种动荡的日子也是我不再想过的了.

当时,父亲是想我跟着他的,可是,因为某个不能说起的原因,我没有办法相信我可以跟着他过下去.当时的妈妈身体一直不好,而且,她的能力也不是

从来没想过,上个网还能遇到这种事.是大上个月吧,QQ上认识一个网友,聊的还不错,留了电话号码,前段时间我去外地,他说他要从西安回烟台,回西安时非要去我那见面.本不想见的,可是说了又不听,念在大老远去的的份上,见了一次.这下可好,隔了一天,他就说在火车上闹事被抓起来了.然后就开始跟我借钱,最可笑的是,还是用手机发的信息,我还真不相信,被抓的人还能用手机,而且,他说他在西安临潼,手机号却是用的渭南市的,我不太了解地理,所以,特地上网查了一下,发现根本是两个市.我就一直觉得是在骗我,能打电话给我,能发短信,这么自在,还说被抓起来了?结果,今天更离谱,说是他逃出来了,还说是被通缉了.这是个什么情况?我撞邪了?天哪!烦死了.我可是不敢联系他了.老天爷,帮帮忙,不管是真是假,我可不愿意联系他了.