2005年的后半年我在呼和浩特。那个时候生活很挥霍，经常在网吧理通宵，然后白天睡觉。

离开呼和浩特之后我再也没去过网吧。

不过这个时候我因为进不去家门所以不得以要在网吧过夜。

这之间隔了四年。

原来四年的时间就可以这样呼啸而鲜明地流逝掉。

之间经历了什么，有多少能记得？

我害怕回忆，因为回忆特别的厚重。哪怕不过是四年。

恋情，学业，偶像，身体。

每个展开讲都讲不完，也不知道该从何讲起。

然后惶惶不安地，就被推进新的一年了。

人生有很多个四年，要包容多少的苦痛，要承载多少的感慨

这样漫长而无法预期的人生，让我有点不敢奢望预想的完美了呢。

 

12月28日凌晨，在北京望京某网吧

北京降温，我病了

感冒发烧。

头晕的要死，耳鸣，嗓子痛，而且没有了味觉

我想这些都是报应

发生在2009年的所有不应该发生的事情

最终要报应在我们身上

我不想再欠着别人了

我不想身上有更多的债

我想回家

我想家。

思琼来家里。一起吃了小火锅。

据说之前北京刮了非常变态的风。我一个在家养生的伤残人士当然是不知道啦呵呵。

说是冷的不能走人的那种，然后我想起来一个时候

今年春节之前，妈妈的手机店开业时回了家

那个时候还在雍和宫住，从主的地方走到地铁口的路上

那个风真的冷到让我想哭，觉得受了很大的委屈

当然那天发生的事情让我心里面更加冷

好像所有的最极致的伤心和开心，都是在那个冬天

快乐的流下眼泪，难过的想要死掉

都是因为那个冬天，都是因为那个人呀

那种感觉怎么抹都抹不掉

很多时候自己努力分割，发现美好的部分总是容易忘却

但是那些难过的，心痛的时候好像都特别容易记起来

我这个完美主义者，总是刻意规避坏的，留下好的

可是你，却是一个意外呢

那个短暂的甚至不太被你们知道的时期里

自己改变了很多

似乎是变的更不好了呢。之前从来没有在回忆的时候觉得现在不如从前

但是如今的我，如果可以回去去年的这个时候

我真的会很愿意

好像一切还可以分的清轻重，可以重新掂量一下再做决定

自己冒冒失失的想去承受无力承受的事，结果浪费了感情，辜负了别人

 

明天我要出门了。今天自己把包扎拆掉

原来它也 不是很可怕嘛，粉粉的，很脆弱的

不能碰，一碰会很疼，我在等它慢慢变坚强起来

要半年过去才能够完全恢复。真是漫长呢。

希望明天天气好一点，阳光好一点。我想穿小西服出去

好天气呀等等我吧。我都没能过十月。。。

妈妈问我要不要回去养伤。我觉得犯不上吧。。说到底也不是多大的伤。

不过有的时候真的想，宁可伤到手指头，也不想伤到脚趾呢

出不了门，好多事情都不能做，真的很郁闷。

觉得自己天天这样在家里像一个废人一样真的很浪费时间呢。

16号的时候妈妈的新店开业啦，第一天卖的不错，希望以后都能特别好

赚很多钱嘿嘿。

我做手术花了很多钱，虽然是小手术但是钱不是小数目

意外破的财，花起来好心疼呀。

自己一个人在家里养伤没有人照顾，这个时候很想念家呢。

但是还是希望自己能尽可能参加这个月末的几个活动。。。

刚才心情很沮丧，逞强试着穿了一下鞋，果然还是不行。

心里好难过。

要什么时候才能好起来。。。

明天去换药。换药的时候特别的疼，觉得做手术都没那么疼。

前天去换药的时候，整个脚都疼到没有知觉了

一直到了第二天早上拇指还是麻的。。真是很可怕呢

希望自己以后不要再有意外了。不要受伤。

又耽误事又浪费时间浪费金钱浪费感情。

 

不要长大就好了。

不用自己在北京生活。

受伤了，还有家里人在。去医院也不怕。

我偷偷出现一下子。感觉像是个小秘密。

发现秘密的人，都是可以相爱的人。

我最近受伤了。天气那么好不能出门，感觉真的很糟糕。

每天就在家里待着，对着电脑辐射那么强，皮肤果然不好了。

不敢跟家里讲怕他们担心。

要是身边有个女朋友也好呀，可惜又没有。

还要多久才能复元啊气死我了。

一个人会憋出病来的吧。

昨天和今天都会有人来看我。

哈，新的朋友如果在这里讲起来那肯定是LONG LONG STORY了

我在想一个好玩的事。

就是如果有一个人对我的认识只限于岸安生的话

那在TA心中我该是一个什么样的人呢？

牢骚满腹胸无大志，平凡普通完全没有闪光点？

好像知道呀，那个一定就是最根本的自己了呵呵。

在这里说话觉得很安全呀，完全没有人会看到吧。。。

想念你想念你想念你。。。

想接吻。

想穿漂亮衣服呀。。想过中学时候的那种元旦。。

中学毕业以后的元旦都不好玩了呢。

想回到过去，和你恋爱。一起唱歌跳舞。

那些是我生命当中，最开心的部分。

小旗子，鬼马，章鱼，格格，卡卡，嘉泽，琪琪

我觉得好像什么都停了下来

包括思维，都在变的越来越迟钝

迷茫的感觉

不能迅速的决定一件事情

惶恐不安的，措手不及的感觉

 

像是被冷冻在一种感觉中，看着外面的世界匆忙的运转

可自己没有力量冲破阻隔

好想你能告诉我该怎么做，告诉我该做些什么

开始怀疑我自己了。

前段时间写一篇叫kiss的文字，是字母系列

不过犯了老毛病，写到中途就因为情绪的关系停住了

——从来没写过草草收尾的文章，所以你们要原谅我

 

好像写来写去的，自己想表达的就是这样一个意思

越是爱的事物，越不可以碰触

对于自己而言，爱是这样的，欣赏的事物，还有人，都是这样的

因为碰触与深究，才会感觉到不完美的地方

而那些模糊的暧昧的，未有深究过的，自己却可以把美好的部分无限放大

身边的人总是喜欢我的这一点——我总是无限放大别人的优点

可是对于那些不完美的细节，接触久了，却也会再心里成为羁绊

太过敏感的人，就是有着这样让人讨厌的心理

这种感觉，似乎是永远都无法奉献自己与包容别人的软肋

因为年轻，因为有着太多的欲望，所以无法接受太现实的生活

很多次因为现实的世界与物事人非而感到灰心丧气的时候，觉得自己已然死心

缺逃不掉内心的完美主义

这样的有一点消极有一点伤感的情绪一直弥漫在最近这段时间

所以不是很喜欢把这些小心思写出来

 

昨天我特别的疲惫，很早就睡过去了，这让我特别的不习惯

昨天下午一直在做制版的作业，要做自己的那份，还要帮朋友

前前后后地把很简单的工作累加到很繁重的样子

不过很多时候庆幸自己不是像以前那样从一开始就排斥这个工作

相比之下，这学期的课程真的都表现的很积极

虽然这样子讲有些大言不惭，但其实能够得到很好的评价和很高的成绩我没理由不开心

我跟刚刚熟络起来的人讲起身边很不待见我的人

她小心翼翼地问是因为竞争还是什么的

但我没办法在她还全然不知前后因由的情况下跟她讲起男生之间的嫉妒心与小人伎俩

这并不是我想说的重点，我想说的是，在最近的很多时候，我有希望的感觉

因为认识到自己能够做的事情，是自己热爱的事情，所以心甘情愿地在坚持

而我深知自己的程度，只要愿意，我便不需要和太多人竞争的

身边的人，从来不是我的竞争对手

这是没有一点夸张成分在内的，天生的优异

 

自己生活在一个积极或是消极的生活状态下

从来都不该是由别人来左右的

真正了解自己的程度，便不需要再有任何的抱怨与不满

学校可以不完美，同学可以不完美，老师可以不完美

但是自己有能力把自己能做的，做到很完美的程度

上一个学期我做了一个试验，想看看自己的交际能力最主动的程度

而这个学期我已经很明显的不再热衷于交际

所以我愿意做第二个试验，就是如果只做自己，能够做到多完美

——我想做学生还是好的，可以这样自由地选择自己的目标

 

我最近都没有怎么上网，我一直在画画，画的很开心很上瘾，像是之前吃螃蟹的感觉

如果自己站在女生的角度去考虑，那么

写字的男生显得有些沉闷有些木讷，跳舞的男生就连我自己都觉得没什么脑子

玩音乐的男生要顺带着做太多做作的事情

只有画画的男生，可以用最简单直接的方式来表现自己是一个怎样的人

是怎样说明与狡辩都没有意义，是怎样低调沉闷都无法掩盖光芒的人

所以，现在还不曾精于绘画精于设计的人，渴望着成为一个喜欢画画的，有魅力的男人

跟之前的朋友说起来，都觉得是开心的事——可以热爱一份正经事，可以创造美

这是一件最快捷的富有创造力的工作

虽然这需要太多孤独的时间，要忍受很多波澜不惊的时间

可是因为这是我现在所能拥有的最美好的憧憬

所以依然开心的甘心情愿着的

 

所以虽然很累，虽然很多的时候有消极的想法

但是我生命中的大部分时间都在做着很积极的事情

我很久没有上网，我想告诉担心我的人

我一直都很好，只是在做距离网络有些远的事情

我会很爱惜自己

我会成为很优秀的人

 

岸。

我也想不到该叫一个什么标题

最近心里面想的事情其实比所有人知道的都要多的多

所以真的不能笼统地去形容心里的感觉

现在时间很晚了

因为开学上课了，所以很久没有这么晚的作息了

过了两点半基本上就毫无倦意

博客好久没有写，姑且就把最近一些想法都写出来

 

1、

放假的第一天我画了画

我觉得，虽然更多的时候我依然会觉得绘画是件麻烦事

但是说不清是什么时候，我对这件事情已经如此的迷恋

我同样迷恋听音乐，但是听音乐更多的是在调剂生活

是为了思考，为了想清楚事情，或是为了享受眼下的状态

而画画对我而言是一个丝毫不需要思考的工作

我只是一直画一只画，就可以把所有的事情都抛在脑后了

越画下去，反倒越轻松的感觉

我在许多画室画过画，画室是让我变得疯狂的一个地方

我总是不停顿地，不休息地，不讲话地把一张画一气呵成

似乎这世上再难有别的事情，可以让我瞬间爆发出这样持久的激情

其实我并没有把画画的很好，我一直都没有特别努力地研究过这个工作

因为那不过是我喜欢的一种状态，我只是在享受它而已

是谁讲过，画画的人，是最寂寞的人

 

2、

我热爱美丽的衣服，热爱女性

我热爱一切美好的东西

可能很多的时候我是软弱的，是自私的，是任性的，是天真的

但我想，至少我以一颗虔诚和善良的心去热爱着美好的事物

这种内心的迷恋与推崇，其实并不是很多人都能够这样堂而皇之的讲出来的

因为并不是很多的人都能够理解身边的美

更不要提以自己的方式去推崇她们，追随她们，还有珍惜她们

总有人问我，岸你喜欢什么型的女生

我说，什么型我都会喜欢，只要够有自己的Style

然后就有人问我，那你不喜欢什么型啊

我说，我最不喜欢不珍惜自己的人

很美丽的胚子，却不追求美，在我心中便已经是无法原谅的

所以那些根本就与我不是一个追求的，不是一个档次的毫无独立审美可言的人

那些觉得这也夸张那也不合传统的人

拜托你们永远别想要指责我的说法太极端或者我的行为举止太怪异

因为那些都是你们所理解不了的

是有着更高追求的人判断美与追求美的水准

你们所有的困惑、不理解、嘲笑和挑衅

都只能表现出你们对这个世界苍白的感知

我还是想说以前我总讲的一句话：这个世界从来都不应该是我们所看到的样子

内心有理想的人，永远都有着挑战的精神和改变世界的渴望

内心有理想的人，永远都活在比你们更超前的一个世界

所以傻子们，别让我再瞧不起你们了

 

3、

穿衣服这样的事情，对于平凡的人而言是因为需要

而对于有品位，有着对美的独到理解的人，衣服是为了表达自己

这个想法放到时尚圈子里简直是屁话一句

我觉得身边充满着不理解自己的人，其实是一种耻辱

因为你还没有能够认识太多理解你的人，并且你知道他们都是更高级的人

从小到大总有人批评我的穿着打扮，现在身边的人更是无法理解甚至恼怒

因为我破坏了他们的秩序

秩序是这世界上最扯淡的东西

一个无形的秩序就剥夺了无数个灵魂追求自由表达的权利

对美的追求就应该是释放自己的天性

特别是真正进入这个行业，真正能够从鉴定自己的美升级到创造更多人的美

我不是同性恋，也没有异装癖。放到日本或者法国，我不过是一个普通的路人

因为自己的无知而去嘲笑别人的人，只是自己的胜者，却这个世界的败者

我从来不觉得自己穿衣打扮是需要对别人负责的

也从来不满足活在这样一个乏味的公众审美之下

但是我也未曾想要太早就去挑战什么，从来不想走极端，我从未这样做过

我只是一直在带动一些东西

就好像男孩子的时髦装扮，我自命一直提前于北京一年半的时间

现在北京男孩子大都在穿的所谓时髦衣服，于我而言早已不再新鲜了

我从小被人误认为是女孩子，长大之后更是不被身边的人理解

可我坚信自己从没有做过出格的事情

我热爱并欣赏女性的美，这是美，是跨越了性别界限与传统思维模式的美好事物

这种伟大的美好，是这个世界上无论男女都有权利追求的东西

传统的沉闷的脚步已使这个世界变得极不平衡，好在它在慢慢地趋向于大同

未来的世界，是人人可以平等地追求自己爱的东西，毋需考虑传统审美与公众审美的世界

不管那是多么遥远的时代，它都是必然

而我，活在那个时代里面

这些是其实根本不需要同甘心屈居于这个时代的人解释的事

 

4、

我买了一些神奇的小夜灯——

风力开关的小蜡烛，所谓收集太阳光的Sun Jar，漂亮的香蕈灯

买了各种各样的红酒，桂花酒，果味啤酒

一如既往地买着漂亮的笔记本和水杯

买了一双虽然有点大，但是很漂亮的短靴

我听了特别特别多的Jazz、Soul、Chanson、Classic

我取悦自己，让生活可以更漂亮一点，更开心一点

我想经历过一个夏天，我该把所有的脆弱的部分，都留给我自己来怜悯

我应该懂得不是内心所有的部分都要坦诚地表现给别人

所以，在我自己的世界里我活的特别开心，特别High

在别人的眼里，我活的平平淡淡，有条不紊

我不满足现在的生活状态，它依然不是我所希望的那样有激情有创造力

但是它在向一个很好的状态过渡着

而那些最好的我，最兴奋，最开心，最幸福的我

只是我自己看到

 

5、

我想要过一种很有创造力的生活

星期一与星期二，可以完全不一样，可以独立地成为生命中的两天

而不是“我最近……”“我这段时间……”“这些天我……”

我不再刻意地讲我渴望多么惬意的生活，多么小资的感受，多么优雅的状态

因为我相信在自己的内心世界里，这一切从前的梦想都已经具备了

我只是想创造一些东西，让偶尔健忘的自己能够记得从前的事情和感觉

你认识40岁的我么？

他渊博并且擅长取悦自己

 

6、

我有些大言不惭地在这里讲出来吧

——我觉得自己是没有被珍惜的

所以，我选择珍惜我自己

在来到北京之后的几年里，我宽以待人，很多的时候以德报怨

我主动与人交好，为身边的每个人都付出过

不用说我是天性使然还是刻意而为

那些从我这里得到过安慰、鼓励、祝福、帮助和物质的人

我真的觉得自己没有被你们好好地珍惜

并且我已经成熟到能够判定这个结果并不是我的原因

其实我早就知道自己注定不能够归属于某些人群

所以我也选择划出自己的疆界了

我其实一直都是一个能够习惯寂寞的人

但是我依然相信生命中的相遇是最美好的事情

很遗憾你们从不曾为此感恩过

从前的成长与眼前的世界让你们都变成了要么工于心计，要么自私自利

要么就是现实而传统的无趣的人

而这样的人，从来都是不值得我付出更多的

我从不需要一个人或一群人来完整我的生命

可如果我意识到的自己付出可以让他人的生命更精彩更完满

我会竭尽所能奉献自己

可是现在，我对很多人死心了

这从不令我多么郁闷多么难过

我早已不是16岁的能够因为别人让我失望而沮丧的小男孩了

最后一点点祝福，留给我不再愿意祝福的你们吧

 

7、

上面关于审美的事情好像讲的有点亢奋

或许是因为自己很少在博客里写关于专业的事情，所以一说起来就有很多话

为了不使自己被误会为受了一点小刺激而大发牢骚的人

我还是想说一下，就是最近根本没有发生什么特别的事情

没有人指责我或者是惹我不开心

我身边的人早就或清楚或模糊的了解了我是一个怎样的人

所以我没有把这些话特别地写给某些人

如果说我心里有抱怨，那是我们生活的这个大环境罢了

 

8、

中秋节我大概会自己一个人过了

我希望爸爸妈妈都开心，我会在那天晚上吃妈妈带给我的月饼

自己喝一瓶好喝的酒，在小房子里听一点自己喜欢的音乐

想让自己开心是一件无比简单的事情

只是我担心，没有我在身边，他们是不是就无法特别容易地开心起来

无论如何我希望你们都幸福更幸福一点

 

That's All

 

岸。

好像没有一次离开的时候，会是这样的心情

没有什么可以希望，也没有什么可以留恋

早在订到票的几天之前就着急着想离开

虽然也不知道接下来自己会生活的怎样

 

后来的日子里的每一天都变成了一个样子

晚上贪晚，不肯睡，白天贪睡，不肯起

每每睡下去，会睡的很沉。

像是生物进入蛰伏期一样，醒不来

多梦，多心事，多伤感，多惶恐

情绪上出现问题，就让现实当中的很多事情受牵连

看来自己真的有好多的弱点需要解决

没和什么朋友联系，没有写很多文字

整个七月，没有给自己照照片

整个八月，只给自己照了两张照片

好像什么都没有留下

全然记不住这两个月的日子

 

忽然害怕起来。因为很多的时候，觉得对自己有点陌生

好像接下来要去扮演他，却又对他全然不了解

不想说迷茫之类的词汇，不想让自己在慌乱当中生活

试图让自己理性地坦然地去面对接下来的生活

却又实在觉得又太多的未知

根本无从规划

 

世界真的好大啊。

你去哪，我都不知道

我只能对你说再见