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转过年,我就过了25岁了,25岁是女孩到女人的分界点。25岁的理想状态应该是工作上已经起步并小有成绩,感情生活也进入了稳定状态,生活上完全自立。而我的25岁之前却太空白。时至25岁,工作,生活却都刚刚起步。依然要靠父母的资助生活,说起来多少有点惭愧。不过万幸的是,终于走向了正轨,开始了起飞前的助跑。并且进入了个还算不错的行业。很多朋友都说,依照我的能力,应该有份收入更高的工作,对此,我认识还是很清晰的。金融危机之时,牵一发则动全身,象我这样2流大学毕业,丝毫没什么工作经验,能够在就业压力如此大的时期,依靠裙带关系找到工作,已是万幸。虽不是妄自菲薄,但一如我和老爸的朋友所说一样,我和其他的大学毕业生没什么两样,对自己的评估不太切合实际,眼高手低的浮躁还是有的。如今,能够在基层岗位上,扎扎实实一步步学习着工作,已经很不错了。
也许因为工作关系,所在行业与金融关系密切,所以时刻关注金融及经济动态也成了我不得不有的敏感。虽然天生对数字迟钝,直到现在也搞不明白金融的基础知识,对股市债市,楼市,乃至整个经济体系都一片茫然,也会考虑到如何理财,如何建仓。
每个人都生活在这个大世界的互动经济体系中,从小到大,我只接触过服务行业,建筑行业,还有就是现在的金融行业。虽然之前对自己评估颇为高调,认为自己在任何行业都可以施展,如今经过基本分析之后,才明白,心无旁骛,有所选择,才能够在职业道路上走的更远,更稳健。工作之前,对自己的职业选择很是迷茫。是子承父业,进入建筑行业,还是在其它领域自谋生路。好在有亲戚的指教,被动的进入了完全无知的金融行业(虽然现在的公司只是做金融服务,与媒体的关系更密切,我却知道亲友的意见,是希望我能够以此为平台,逐渐转行)。不需要多解释,世人都知道金融乃整个经济体系的命脉,在任何时期都是黄金行业,而建筑这种传统产业,生存起来不仅受制于多方面的影响,更有需要庞大资金,随时可能会断链的巨大生存压力,所以思前想后,我越来越觉得金融业很是明朗。
金融危机时,该如何调整适应以备以后更好的发展是重中之重。经济周期决定了此次金融危机少则两三年,多则三五年,虽然中国庞大的经济体一直在高速发展,然而却还是会因为结构性不合理,资源配置的弊端,在世界经济搏弈中不断调整,经济发展的速度也不得不放缓。以我的个案来分析,已确定了未来之路,应做出如下的应对。
理财投资:在投资理财方面,一方面因为整体经济环境的低谷,涉足证券市场则是不太明智的选择,虽然此时乃至明年一年都是抄底的好时机,但因个人的财务状况及理财能力,显然不太实际。无论股票还是基金,即使可以抄底,对我来说投资成本都过高。如果可以,买些国债还是不错的选择。另一方面,自主创业的投资显然更不切实际,虽然我拥有小额存款,可以投资到中小型的生意中,但因为缺乏经商经验,社会经验及商业头脑,投资即等于扔钱。所以思来想去,我认为,如有可能,应把收入的20%投入到国债上,等工作略有起色,再买些定投,而股票,则应该是一年之后的选择。
教育投资:教育投资无疑应该是重中之重。虽然我已经读了近20年的书,可知识仅为九牛一毛,丝毫不足以让自己升值。况且以往的20年正是中国经济高速发展的20年,这20年中,看过了太多的欣欣向荣,完全缺乏危机意识,而现在,刚刚入职就经历了全球性危机,且与我的行业息息相关,无论是在职业心理素质的培养,还是在生活中的危机意识培养方面,都是千载难逢的好机会。充分利用危机期,经济低估期,借助工作的平台,利用三五年的时间充实自己的职业技能,相当不错的选择。正如很多经济名嘴所说,顺应了经济发展周期来调整自己的发展轨迹,才能取得成功。想到这,不仅窃喜,我竟然如此幸运的赶上了金融危机。
健康投资:这是太老生常谈的话题,然而在快速的时代中,注意健康却又不是件容易的事。前几日到一健身会馆试课,看到那么多白领连简单的身体弯曲都做不到,才意识到,久坐办公室会遗留下多少顽疾病。我自觉身体素质良好,现在又回归了正常的生活作息,方方面面的条件都具备了,为未来积攒个好身体,非常重要。
生活投资:金融危机时,该怎么花钱,是时下流行的话题,不少拥有话语权的人都鼓励大家消费,虽然我知道他们有倡导消费拉动内需的嫌疑,但金融危机时,投资生活的确有一定的道理,把金钱投资在改善生活上,把时间投资给家人和朋友上,把精力投资在享受生活上,何乐而不为呢?对我来说如果能在金融危机时经营份感情,等到危机过后开花结果,是回报率非常高的选择。
把握经济动向,掌握个人发展轨迹,合理调整预期,金融危机时,应理性建仓~
(真羞,写着写着就成了无聊的文字)
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无论阴晴,每天早起,化妆的时候,都能听到窗外幼儿园的儿童歌曲,心情好或者坏都不是问题。儿童歌曲是无形的时钟,每播放一首就知道应该进行到哪一步。流水生活,越来越有板有眼。从家出来,每天都会忘记充电的手机,下到4楼,折回去拿。走到车站,不用等,也不用赶,正好上车。看路上店景迥然各异,劣质的青花瓷永远是最后一天狂甩卖,董师傅的煎饼摊总是有人等,东四环朝阳路总是等红灯,甚至连一个美女都总是能遇到,干净,小巧的姑娘搭同一辆车,同一站下。北京的天,早上还是阳光明媚,下班时已经雾气皑皑,我总想掩上嘴,好像空气中的粉尘如肉眼可见那么大。还记得第一次在北京长居时北京的天是粉红色的,也许是霞光,也许是污染,后来就总是浓的透不开的灰濛濛,北京的天色在每一次记忆中都不可或缺,每一次的长居,带着不同心态的走在辨不出方向的熟悉街道上。就好像昨天等车时听到的一句话,世界这么大,我却遇到了你,世界这么小,我却丢了你。北京,在我心里,大概一直这样矛盾并生。
飘荡是一种习惯的感觉,就好像我一直在减肥,因为想法已经形成了定式,我就是沈殿霞。飘荡也一样。虽然说,我的实际情况要比大多数北漂好的多的多,我甚至没有什么生活生存的压力。然而我却找不到属于稳定的感觉。在沈阳,只是读书,长春,虽然有我的宅子,有我的车,有我的朋友,却也是暂居,如今,落居北京,却还是觉得,我不是这城市的居民,却也不是这城市的过客。微乎其微的一个走在边缘的开始衰老的小女人。
我工作了,却没有像其他人说的那样,展开了所谓的新生活。我工作了,依然啃老。老妈之前就说过,工作之后,不要再向她要钱,可老爸却还依然给我供给。我工作了,年薪不及我向老豆张一次嘴的多。我工作了,却还是那个恍惚的,只能写字,时常神经时常敏感的妮子……
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Emma是表哥的小女儿,14个月,非常聪明,进步很快。昨儿去逛公园,小丫头在坡路上走的来劲。大概是第一次走下坡路吧,很好奇的回头看了看那段坡路。我们每走一步都是一种体验,只是缺乏了像Emma那样的好奇心。
办公楼里就有家健身会所,综合性的,不知yoga是否够安静,一会去体验。
要学习的内容有:证券知识,新闻写作,英语。自觉英文已经很差了,可相对大部分平时从来都不用英文的同龄人来说,多少还算有点基础的,如果就这样丢掉了,很可惜。
这周的计划,明晚去新光天地逛逛,买衣服,后天晚上去太平洋……北京很好,暖和,虽然有点脏……需要买的书:从业资格考试教材,动物庄园(谁就有给我看看吧,目前实在断货),经济学,需要买的东西:yoga垫(居然也断货)
目前,我一片空白。
目前,我自觉开始懂事了。
来北京,表哥帮了很大很大的忙,我猜想表哥也会从恩泽亲戚中得到某种满足感。而我,却从未说过一句谢谢。
上班10个小时,88~
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思来想去,实在没地写BLOG了,虽然sina的隐私设置不大好,但鉴于域名的安全性,我又回来写了。
首先,我已经工作了。工作对我来说,无所谓好或者不好,意义和作用也没有之前很多朋友和我说的那么大。当然我更不指望工作糊口,仅仅是让不太正常的自己过点所谓正常人的生活吧。
其次,因为之前对北京的了解,所以没有什么不切实际的希望,也没有什么不适。
再次,过去一年在长春的无聊生活,或者说过去几年的无聊生活让很多人多少对我有些认识,对于过去的事情,过去的我,我没什么想说,毕竟那些都是曾经走过的轨迹。但我想很多朋友对我的了解并不会停留在表面印象,为此,我多少会觉得欣慰,一方面是为朋友的肯定,另一方面,也是对自己的小小肯定吧。
工作,让我从闲云野鹤,天马星空的轨迹转到了平常的小生活。一个朋友说,你终于也大众了。对我来说,大众除了意味着平庸,平淡,甚至是俗气,也意味着真实,竞争,压力与奋进。大众不会改变我原来的习惯,大众不会让我也成为Bimbo~,我希望大众给我以不同层面的教育,显然,说出这些话,我还是很高调的。
工作之中,体会是难免的,虽然体会的内容以前有所了解,但角度的转换的确带来的新的感受。我对老爸说,之前我是主人的姿态,现在则成了打工妹,才知道束手束脚的心理无形压力。
小生活,一直在延续。
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被Gossip Girl第11集的节日气氛感染了。找了些节日歌曲,一个人在家,放大音量播放。所有的节日似乎都应该有音乐,大雪,彩灯,美酒和朋友,心里描绘出一幅节日画卷,却只能感受到一丁点幻想的温暖。一个人的岁末,不知道是否真的少点什么。
于是,开始听《悲情城市》,其实只是弄出点声音,并不想和着凉咖啡一起喝下去,增添一份庸人自扰似的悲凉。编辑了回沈阳的照片,又开辟了一个新相册,用免费的空间习惯了,还真不适应付费的网络时代。sina BLOG上的代码大概和浏览器的某些设置有冲突,前几天就开始罢工了,于是,转战到谈婚论嫁的空间里胡说八道,反正这是个半封闭的少人看的空间,倒也无所谓。
昨天回程路上看《中国人史纲》,才意识到自己真的很久没读书了,而象中国人史纲这样的书籍让一个文科生来读,又多少有点浅显,只看到介绍三山五岳,江河湖海的地理篇,就基本失去兴趣了。抑郁症往往表现为读不进去书,看不进去电视。我,也许吧……
每一年,12月最冷的几天我都怀疑这样的严寒以前是否经历过,甚至象一个南方人一样觉得严寒的陌生。然后,又开始想要逃走,逃到温暖的国度去,逃到梦中的金银岛,逃到乌托邦。此时的加洲是什么样的温度?什么样的阳光?
虽说没想用心去感受哪怕是一丝的悲凉,可还是被音乐感染,我就这样被带到了充满了日本元素的音乐世界里,不由的就想起了那些电影,成熟的手法表达刻骨铭心的失去痛苦。这个岁末,节日前夜,我孤单了。
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