别人都走了。

只剩我一个。

一。

当我告别一种熟悉了十几年的角色时，内心悲喜交加。欢愉还是不舍，哪个分量更重一些，竟找不到掂量的理由。我以为只要做一些新的事情，就不会再难过，不会再想起以前的事情。忙碌不一定充满时间的所有罅隙，于是，我还是无法做到满分。

空荡的办公室，我一个人听着歇斯底里的声音，怀念迈克尔·杰克逊。

有人说，我已经消失了一个月，不和谁联系，只是偶尔打电话回家，离开学校去了那个一见钟情的城市，做着时而忙碌时而空闲的文员工作。有些一直以为我会坚持走与梦想有关的道路的人对我充满了失望，然后，不再收到他们传来的任何祝福语，相反，另外一些人则戏谑地说着，原来，憬生也是地球人。

二。

June 9th,21:27 南京麦当劳

眼前的场景：员工在打扫卫生；偌大的行李箱；三三两两待出的人；无线上网的笔记本；浓重黑眼影的午夜女子，眼神不依不挠。同行的女生只顾着看电子书，很久之后，她发现我满脸泪痕，连忙说着自己的不是。

不知道哪里来的勇气，点餐完毕径自走向第一次与他碰面的位子上，椅子上的灰尘很多，仿佛很久没人坐过似的，十分应景。身后的壁画早已换过了好几波，如今是一些葵花般的女子，笑容灿烂。

June 10th,00:14 K527开往广州的空调快速列车上

第一次坐这么长途的列车，旅人超多，每个人都有着一张陌生的面孔，单人的把玩着手机，双人的或多人的操着不同的口音或着我再怎么侧耳亦听不懂的故事。

旅途的同伴对整个过程的心情和印象起着举足轻重的作用，只是，我总是选错了。是我的要求太高还是自己的选择力出现了问题，不过，这样也好，早些儿总比晚些儿的好。

June 10th,00:23 K527开往广州的空调快速列车上

好久没有坐在列车靠窗的位置上了，看外面飞逝而过的路灯，内心暗淡的人家早已进入了梦乡，大片大片的黑色暗涌淹没了城市白日里的繁闹喧嚣。

June 10th,00:39 K527开往广州的空调快速列车上

一排举着“检查危险品”标语牌的乘务人员走过，声势有些唬人。列车无端停了下来。好一会儿，我才反应过来原来它并没有行驶。车厢里的人群骚动，各种各样的声音混杂着。

对面坐着两个美好的男子，亮片T恤，短裤，帆布鞋。似乎每次旅途大都会遇见这样的美好的面孔，虽然短暂却让整个旅途变得深刻。我会记得，每个特定的回忆里遇见的美好的人。

June 10th,01:04 K527开往广州的空调快速列车上

车上的旅人略显疲惫，睡姿各异，有的人半张着口，有的人双眼紧闭。不过，依然有些人精神奕奕，有的在玩PSP，有的在听ipod。车窗外的路灯渐渐没了光线，取而代之的是对面旅人的影子。我还是一如既往的兴奋，原因不明。

June 10th,01:50 K527开往广州的空调快速列车上

睡意渐浓，清醒的旅人越来越少，车厢里的气味异常浓重，无法识别。我想起了初恋，他是无锡人，对我也很好，只是，他出现的时间太早，早得让我以为遇到了错的人。过去了那么久，我始终无法忘记说出分手的那天，他一个人坐在陌生的南京的玄武湖边上抽着烟流着泪的场景。我想，他一定哭得像个孩子。

他很伟大，成全了我，然而，我依然没有得到他希望的幸福。不知道是不是亏欠他的缘故，使我莫名地爱恋上无锡这个城市，即便第一次踏上这个城市时的心情无比糟糕，即便陪伴在身边的也不是对的人。

三。

流浪狗是一年前里无锡游玩时在崇安寺买回去的给自己的礼物。我很疼惜它，每次出门前会反反复复地和它道别，睡觉时会抱着它，很温暖很有成全感。可是，我却不小心把它丢在长途车上，再也找不回来了。我这次重游无锡，再去那家进口玩偶店，寻找那只来自韩国的流浪狗玩偶之行会不会有所收获呢？

June 10th,02:12 K527开往广州的空调快速列车常州站停靠点

毫无疑问的是，这班列车晚点。开始有些困意，头微痛，旅程是一件辛苦的事情。生理机能似乎退化了很多，越来越不能承受缺觉带来的连锁反应。有时候，我会相信终有一天自己会安定下来，会有人陪我看细水长流，岁岁又年年。

只是，有时候，这些也会变得不那么重要。只要我还可以开心地笑，已经比很多人幸福了，不是吗？一个人又怎样，高跟鞋铿锵有力落地的那一刻，我觉得自己就是女王。

June 10th,03:40 无锡火车站附近的麦当劳

下车的那一瞬间，顿时感觉陌生起来。可是，当我走到那条熟悉的街道，看见两边墙壁上熟悉的广告，久违的记忆又重新浮现在眼前，是一连串的对话声，是香草冰激凌咀嚼声，是油轮驶过激起的海声。

此刻，我坐在麦当劳靠门的座位上，喝着不加糖不加奶的咖啡，耳朵里充斥着五月天的嘶吼声，震撼着无锡的凌晨。《突然很想你》，《你不是真正的快乐》，都是某一时期陪伴我入睡的歌曲。刚有些进入状态的感觉，突然冒出山寨版小沈阳的声音，不得不承认，还是被雷到了，不知该哭还是该笑。

四。

June 10th,05:04 我们在无锡火车站等待第一班10路公车

June 10th,05:30 我们穿梭在崇安寺的各个角落，用镜头记录走过的地方。微风吹过，这样的满足感从未有过。

June 10th,06:37 街道上的行人陆续多了起来，我们不停地拍照，不断有人对我们微笑。广场上的音乐唤醒了锡城新的一天。

五。

这些都是旅途中留下的便利贴，我把一张一张集在一起，原来，小小的便利贴也会变得很强大。

很多人说，2009年我的博客里缺少了六月，然而，我却在这个月做了很多的第一次。毕业，就像刻在列车上的便利贴，记得就可以撕下了，然后，开始记录新的生活。我们要像那些幸福的花儿一样继续绽放着。

‖憬生。

----------------------------------------------------------------------------------------------

请原谅我的诅咒，盗窃者必见光死。

拉上窗帘，关上壁灯，耳边忽然又传来林峰的那首歌《爱不疚》，又忍不住流下了眼泪。摸到墙上的开关，掏出枕底的活页纸，把内存卡里的音乐设置成了单曲循环，开始写了起来。

一。

回来之后，已经有些日子没有上网了。恍如隔世。每次经过电脑桌的时候，都会多看它几眼，像是一个久违的老朋友那样。但还是对自己说，算了吧。对我来说，网络似乎真的可以在某些时刻放下。

可是，有些人始终放不下。即便断了与之有关的所有信息，依旧无法抹去曾经存在的记忆。于是，当我登陆聊天工具短暂的几分钟里，关闭了近日以来的诸多对话窗口，只剩下一个陌生人简短的繁体字问候，最近还好吗。虽然名字换过了，我还是一下子就想到了他。我知道是他，一定是他。

二。

我们都是有缺陷的生灵。日积月累的勇气和坚强还是会因为他偶尔简短的问候而轰然倒塌。于是，一直以来坚守的自以为是的贵族理论全然消失不见。在他的面前，我依然不知所措。即便倾尽全力，亦是如此。

我撒了谎。一是害怕再次陷入万劫不复的深渊，一是害怕无法直面惨淡的自己。逃避成了唯一的出路。退出聊天工具，关上电脑，整个过程还不到五分钟。去年的端午节，有他陪着我。而今年的这天，只剩下冷漠的问候。

从那以后，我讨厌端午节，尤其是南京的端午节。

三。

会不会有那么一天我不再难过，一丁点儿也不会，即使再次听见熟悉的那首歌曲，看见熟悉的那个片段，遇见熟悉的那个人，也不会再难过呢。别人都说不会，一点可能性都不留给我。

最近很喜欢一句话，他朝两忘烟水里。桑尚说，记忆里，从未拥有完整的爱情；记忆里，习惯受伤；以及记忆之外，学者遗忘。可是，我想说记忆里总有这么一群人，缺失爱情，习惯受伤，学着遗忘。而我们就是这么一群人吧。

悸生说，我们一路走来，哪怕伤及心肺、痛至骨髓，也会在心里藏着那个男孩。不是我们答应别人的事情就做的好，答应自己的事情就能忽略就忽略，而是我们只相信自己说过的话，还有所谓的坚守，与结果无关。

如果很多人很多事不想忘记，不能忘记，那么就继续坚守吧。也许，真的会有那么一天，很多人很多事便在毫无预兆的情况下自然而然地忘记了。但愿某年某月某日的盛夏来临之际，他朝两忘烟水里。

‖憬生。

----------------------------------------------------------------------------------------------

请原谅我的诅咒，盗窃者必见光死。

我在时间的罅隙里卡壳，找不到释放的出口。在暗黑的空间里，扯起窗帘，驰骋梦疆。醒来却发现自己早已头重脚轻，漠然地看着身边流逝的光年。自以为无人知晓，却是淹没在逼仄的世界，找不到一丝光亮。

一。

他说：其实憬生的内心很坚强。

他说：只有听见声音才会发现憬生的娇弱。

他说：因为害怕憬生的责怪，所以选择了逃避。
 
关于武汉的记忆，开始于2006年的夏末。木偶，一个有着寂寞文字和忧伤面容的男孩。当时木偶二十五岁，比我年长许多。我们是在互相窥见彼此内心的文字中渐渐熟识的。我记得，他总说我还小。我记得，他说武大的樱花好美并且许下一起看花开的约定。我记得，他说如果我敲打出的文字合他意便会匿名留言。只是，这些都是旧事了。

  
邂逅他亦是从文字开始的。如果说南京是适合居住的城市，武汉便是游离者的处所吧。他给我的感觉仿佛是颜颜，不需要太多的言语交流却能洞察彼此的内心深处。我们都喜欢白天睡觉。我们不喜欢拉窗帘，恐惧阳光的直射。轻度抑郁症。间歇性自闭症。我们靠任性和固执把现实想的过于简单。时光流转，我们还可以让自己的少不更事或者说是幼稚继续多久。
  
生活中充满着无形的偶线，不时地牵引我们走向下一个出口。我们不敢祈求太多，起码，思想和文字还是自己的。我们都是孤独的动物，渴望被拥抱，感觉难得的温存；哪怕转眸即逝。然而，我们拥有的不一定能够取暖，比如空气和光影。

  
二。

他说：我还是忘不了他。

他说：我的心在春天到来时已经绝望了。

他说：也许很久以后，我会试着去接受女孩吧。
 
他是土生土长的郑州男孩，因为被异性伤害太深，既而性取向转为同性。然而，在同性的世界里，他并没有得到自己想要的爱情甚至温暖。记得他和我说过，曾经爱过的女孩只有一个，可是，她离开了他。于是，他开始喜欢偏向女孩的男孩。我没有多说什么。唯一希望的是，有那么一天，他可以得到幸福，还有，不要被世俗的眼光抹杀自己的真心。

2008年的这个时候，他说毕业以后会去上海。我常常在半夜里突然醒过来，想起他，然后，天马行空地去揣测无数关于他的现状的可能性。也许，繁华可以掩饰他内心的惶恐。只是，这些都是揣测，没有得到证实。

在我心里，他是一个不错的男孩。只是，真的受伤了。毕业之后，他便消失了。最后一条简讯是谢谢我。终于明白，男孩在游戏爱情之前都曾有过一段刻骨铭心且痛彻心扉的记忆，只是败给了爱情。在爱情的世界里，我们始终处于不公平的天平那端，于是，连受伤都变成一种习惯。我们因为香艳而摘花但已错还抱，体温徒然催残芬芳，不再美好。

三。

他说：憬生的身上有我想看到的元素。

他说：只是我们的开头不好，所以没有了继续。
他说：憬生的文字散发着一种喜欢的味道，具体是什么也说不清楚。

  
他和我以前认识的男孩不同。他是理想主义者，眺望和迎风而立本该是他最儒雅的姿势。然而，他却选择了做一个寂寞的歌者。在短短二十几天的日子里，我和他上演着一场无开场无闭幕的闹剧。

  
我和他，一个贪恋文字，一个执迷音乐。我们始终无法为对方放弃自己最热爱的东西。于是，我知道彼此都不是对的人。在仅存的记忆里，抵死纠缠终会消散。2008年的冬日，对我来说，依旧是寒冷的。

  
一直憧憬着某个午后，可以静静地聆听他的歌唱，直到最后，我也没有听见琴弦谱出的柔美旋律。爱情就好像是夏天，炽热而短暂。我们在慢慢追忆的时候，却错过了很多美好的事物。记忆里，我似乎从来没有拥有过完整的爱情，但是当想起那些曾经遇见过的男孩，每一个都记忆深刻，于是，我想爱其实可以很简单，就像指间留存的淡淡烟草香。

‖憬生。

----------------------------------------------------------------------------------------------

请原谅我的诅咒，盗窃者必见光死。

不忧愁的脸，是我的少年。

不仓皇的眼，等岁月改变。

一。

可能是用眼过度的缘故，时常揉眼睛，其实，这是个不好的习惯。而且，完全没有效果。我这样做的目的，也许只是出于自我安慰罢了。凌小琪很久以前曾经这样形容我，虽然一直坚持不懈地记录生活，但我绝不是一个热爱生活的人；虽然兜兜转转从未想要放弃过文字，但我也绝不是一个内心渴望以它为伴的人。用她的话来说，我无非是个边缘人。

不记得是哪个很重要的人说过的，一个女子单是具备才华或者美貌两者之一的话，都是一件幸福的事情。倘若两者兼具，则成了不幸的事情。每当在不同的地方看见这句话时总会想起玛格丽特·杜拉斯，一个在十八岁时就衰老的女子。最喜欢的作品是她的《情人》和《乌发碧眼》，我是一个喜欢购买已经读过且十分喜爱的书籍的家伙，属于慢热型。

整理书籍期刊的时候，注意到一些买过很久但还未翻阅的作品。像是北岛的《青灯》，有这么一种说法，北岛最先获得诺贝尔文学奖提名的不是他的诗，而是他的散文与小说。我常常目不转睛地看着他的诗歌，然后，在脑海中随意勾勒出各种各样可能的他的模样。我从来不去网络上搜索他的照片，年轻的或是年长的，有点想象的空间总是好的。

二。

整理是一种很生活的动作。你会发现，自己跟随周遭的生活提高了已成习惯的快节奏原来可以如此缓慢地进行着，就像从未提速过一样。我是每隔三五天就要整理一次的，从心理学的角度来看，潜意识里具有强迫行为的症状。

有一本译林出版社的硬皮作品《斯居戴里小姐》，封面是墨绿色的，这两年比较追捧的。我一直是个笔下不会生花的人，虽然从小到大一直被老师被同学称赞是才女，参加过学校里大大小小的作文比赛，也拿过大大小小的各种题材的奖状。但是，在我看来，这些不过是一种成长经历里的形式而已。院里的《翰海》杂志在我投第一篇也是唯一一篇文章《为了忘却的纪念》时是没有稿费的，奖励是当期的赠刊和一本作品，那本墨绿色的硬皮书便是和2006的新年特刊一起送来的。

三。

有那么一段时间，我迷恋上了几米的漫画集。《又寂寞又美好》是他所有作品里我最钟爱的，但凡是作家因为身体状况闭关或修养时写出来的作品都会引起我的极大关注。里面的主人公依旧是不会让人心浮起来的模样，据说是作者的自画像。看得时间长了，加上不同时间不同环境的渲染，常常会想念这样一个有些可爱的形象。

线条挥洒自如的是我们编辑班的班刊创刊号，名字叫做《边际》，是专业的谐音。不知道这个名字是谁想出来的，印象里我们票选了许多刊名，不记得有这一个。不知道这个可不可以叫做“降落伞”呢。

瞥见书架上简洁素雅的书脊，我忍不住会心一笑。那是我们班的文言文自传合集，两本不厚不薄的书，每个人的封套颜色都不一样，五颜六色的，上面黏贴了一句最特别的介绍语，我拿到的是蓝色的封套，还有一句“给最爱汉堡的笛子：小安”。关于汉堡，无需赘言。笛子是粉丝的名字，想起第一次追星的经历。简小安是我在班里最为大家熟悉的笔名。

四。

姐姐送的《壹步御光年》是一本很小资的影评，内容浅显易懂，没什么深刻的观点。不过，我却一直舍不得丢掉。它是我在南京唯一的姐姐送的，说起来挺温馨的。那个夏日的午后，姐姐由于身体不舒服没有上课，下课之后，我一个人跑去她的寝室送药，然后坐着聊了很久，临走的时候，她说要送点儿什么，可是又没什么可以送的，就送了这本书，还郑重其事地在扉页签名了，“To 简小安 纪念我们的青春 05/27”。一转眼，青春又从我们的指尖流过了时间。

书架的第三层摆放着一些长期坚持翻阅的报刊，《上海壹周》和《外滩画报》，《Easy》和《YOHO!》，《东方文化周刊》和《优家画报》。我比较喜欢收集最初的东西，像是书刊的创刊号，在我看来，最初的往往是最好的，最干净最感动的。突然很想把一句老话新说，干净是好的，其实，女子和书刊都一样。

‖憬生。

----------------------------------------------------------------------------------------------

请原谅我的诅咒，盗窃者必见光死。

一。

终于看完了由陆毅、赵子琪、王珞丹、朱雨辰主演的《我的青春谁做主》，回味不尽，相当喜欢。和《奋斗》相比，《青春》这部剧更现实，更贴近生活，而且值得观众思考的话题也很多。可以说，这是一部女人剧，据了解，赵宝刚导演接下来的新剧即“青春三部曲”之《北京青年》则是一部男人剧。剧里的人名谐音都很好玩儿，京味儿十足。

我的青春，谁做主？这个问题，每个人的心中都有自己的答案。青春是无处安放的，还是愈发遥远的，亦或早已苍老的。记得很久以前，一个朋友说，我们不是从地底冒出来的，所以很多事情都容不得我们自己做主。我们不可能想怎样就怎样，不去考虑别人的感受。可是，我们又是那么的不甘心，妄想肆意挥霍打上青春印记的筹码。

剧中钱小样和方宇的爱情，看似现实，倘若真的发生在自己的身上，坚守又变得那么难。青春对于我们来说，到底是什么，一种资本还是一种无法选择的阶段。80后出生的我们既没有70后的诸多责任感，也没有90后的诸多优越感。处于这种夹心层，我们既想要青春做主，又不能一味丢弃责任，就像方宇在面对钱小样父亲下身瘫痪时的不放弃不抛弃那样。

二。

赵宝刚是个很厉害的导演，给剧中的角色挖好了一个个陷阱，理智、利益、爱情、责任、原则、亲情、罪恶、友情等等利害关系，让他们在种种无法做主的环境下坚守自己做主的青春。这本身就是一个考验，但是，一部剧如果没有冲突和高潮的情节是无法引人入胜的。和《奋斗》不同的是，《青春》加重了亲情的分量，青春做主何尝能抛开亲情？

仔细揣度杨家三姐妹的名字，便会忍俊不禁，杨一、杨二、杨三即是杨怡、杨尔、杨杉的谐音，赵宝刚导演下部主题为《成长》的《北京青年》里面更是用到东西南北四个方位词做名。60后的她们无法做主自己的青春，爱情和婚姻都是由家长一手包办。和三姐妹相比，朗老太太说话和做事都明多了，只是，面对下一代她仍然不能让她们自己做主青春。

杨杉（即钱小样的母亲）在年轻时宁愿放弃物质追求爱情，换句话说，她的青春她自己做主了。可是，当钱小样到了自己做主青春的时候，她便开始干预，希望自己的女儿和高齐那样的金领在一起。面对自己的青春宁可不理智也要自己做主，而到了自己女儿那一代，她却也像朗老太太当初那样理智胜于情感。正所谓“当局者迷，旁观者清”，某些方面不谋而合。

三。

和一帆风顺的律师赵青楚，生活优越的厨师霹雳相比，平凡的钱小样最深得人心。她没有优越的生活条件，没有优异的学习成绩，没有丝毫幸运度，虽然，三个人的青春最终都是自己做主，可是，她的生活无疑是最精彩的。遇见爱情就爱得轰轰烈烈，遇到责任就义无反顾地承担，不管周遭的环境多么恶劣，她都是打不垮的草根小样。

钱小样和方宇在很多人眼中就是俩混混，但是不管反对的声音有多大，钱小样认定方宇就是自己的爱情，正如她说的自己什么事情都做不好，就坚持一个优点，别人撞了南墙才回头，她撞了南墙也不回头，而且要跨过去。这部剧虽然没有台湾偶像剧的假意煽情，却可以让观众随他们开心就大笑，不开心就落泪，实属不易。

现实与理想，单纯与复杂的巨大落差，使得钱小样这个银川姑娘的棱角不断被打磨，最后靠裙带关系进入昭华地产。而周晋身为昭华地产的总经理，人前人后的光鲜艳丽，内心却隐藏着一段不为人知的悲伤经历。方宇的理想是开一间车行，辛辛苦苦存的十万块钱，却因为偶然犯下的一个过错付出沉重的代价，不但背负了一身的债，还受了一年的牢狱之苦。

高齐是一个滥好人，付出不求回报，他说有一种喜欢是自己内心的感觉，不需要别人回应。剧情越到最后，越是喜欢这个角色，和朋友聊起《青春》时，突然提到“男版米莱”，不约而同地提到他的名字。幸运的是，高齐遇见了网络小说家雷蕾，他们都是时刻为人服务的滥好人，所以一见钟情，而米莱的结局依然拥有了无数种可能性。

四。

如果说，《奋斗》是有钱人的奋斗，那么，《青春》就是普通人的青春。在这部剧里，我们看得见灰色现实，看得见生老病死，看得见人间烟火。如果让我重新选择，我还是会选择《青春》，因为它直指人心。

如果说，《奋斗》的台词青春味十足，那么，《青春》的台词覆盖范围更广。在这部剧里，既有青春无敌的励志台词，也有发人深省的哲理台词，更有家庭伦理的琐碎台词。我知道，我注定会爱上《青春》这部剧。

方宇：我不帅，本事不大，挣钱不多，背一身债，还犯过错，你愿意嫁给我吗？

小样：愿意。

小样：我不漂亮，会点京剧、护理和速记，连累你为我背一身的债，还为我犯错，你愿意娶我吗？

方宇：愿意。

‖憬生。

----------------------------------------------------------------------------------------------

请原谅我的诅咒，盗窃者必见光死。

一。

在深夜醒来的时候只是因为口渴想喝点白开水，然后，关上灯继续睡觉。看着屏幕右下角的时间，凌晨四点钟。耳机里的音量调到震耳欲聋的程度，歇斯底里得厉害。还是那首热播偶像剧里的插曲，这么多年来，我一直改变不了自己的这个喜好。是谁说，看的偶像剧多了，便相信了，不知不觉，自己的生活也会按照那样的套路一幕幕上演着。

我是个始终在等待过去的人。这么多年一直都是，有着偶像剧里悲情女主角同样的开始，但是缺少了中间浪漫的情节和最后唯美的结局。也许你早已不记得，我也忘记了确切的时间，可是，你说的第一句话我从不曾忘记。许是过分依赖网络的缘故，特别不善于表达自己的真实情感，即便被别人误会也极少辩解。在我看来，生活就是这样。

二。

相识没多久，你的每句话便直逼我的心理防线。你说，我十分爱逞强，对什么都满不在乎，就算流泪，也只会一个人躲起来，绝对不会让别人看见自己软弱的一面。你说，五月十三日以后，我就可以远离那些忧伤的文字过正常人的生活。于是，直到你变得越来越远，我才发现所有故事里的男主角都是你。

其实，我现在已经不再怀念过去了。一些好的人，一些不好的人，都会过去的。即便时间不会冲淡记忆，但是总有方法可以去遗忘某些的。心理暗示真的挺管用的，零点准时躺下，记日记到凌晨两点钟，然后在梁静茹的情歌中入睡。

我常常会给你写信，心平气和地絮叨着南京的天气还有身边发生的鸡毛蒜皮的事情。于是，连过去一起做过的事情都能自然而然地说出来。搁置了好久的习惯，在离开你知道的梦想之后重新拾起，感觉还不错。

三。

在那之前，我靠着一种傻傻的认定看别人细水流年的爱恋，然后不屑一顾。就是这种认定，私自给了我整整六年的时间缓冲自己的情绪。可是，我没有因此解脱，甚至让自己更加难以自拔。

而你的出现也在三个月之后变得毫无意义。是你让我忘记宿命一样的等待，是你让我走出过去的悲伤，是你让我不管遇到什么都要相信生活相信爱。也许就是你给了我太多这样无法躲开的意义，使得我转移了认定的对象。于是，你最终变成了只可远观的信仰；只为你一朵微笑，我也要付尽心力。直到你说，我是这个世界上对你最好的人。

我常常想，很多人为了得到某个最的位置，付出的未免太过头了。最后的最后，又有几个人会发现原来有些付出是没有意义的呢？那些所谓的我的坚强、骄傲还有强势都是在漫长的认定中逐渐累加起来的。

四。

如果我没有记日志的习惯，如果我那天没有去火车站，如果我不是和你拥有同样的梦想，那么，我根本不会在意你。如果我念的学校没有你的好，如果我没有进入你理想的公司，如果我不会那么多有的没的没有，那么，你根本就不会离开。

只不过，这个世界上根本就不存在没有如果的可能性。那个会因为超辣铁板鱿鱼而流眼泪的我，那个会因为你突然变出来戒指而兴奋不已的我，那个会因为是第一个陪你逛超市的女生而久久难过的我……这一年，很漫长，也很短暂。看日历的时候才发现，时间从来都不会为了谁而停留一秒钟。所以呢，我也要开始寻找自己无数种可能的生活了。

还记得曾经的简小安吗？你离开了，然后，她在我的心里早已消失不见了。剩下的，只有残缺的回忆，越来越模糊。还有一些真实的物品，也通通不见了。我经常问自己记述时是抱着怎样的一种心情继续的，该是日渐释然的。

从现在开始，憬生的梦想：香水、古镇、道明寺。

‖憬生。

----------------------------------------------------------------------------------------------

请原谅我的诅咒，盗窃者必见光死。

一。

一阵乍暖还寒的天气过后，南京的天空，重现了久违的湛蓝与辽阔。路上行人的装扮有意无意地宣告了夏天的来临。我开始策划着一场记忆深刻的毕业旅行，借以告慰葱茏的学生时代。

三月中旬之后，陆续接到一些公司的面试电话，要不直接拒绝，要不直接睡过头。可是，不是每个人都可以只要梦想不要生活的，就像不是每个夏天都有台风的经过。也许，我们都已不再是文字里那些单纯的脸孔。

呐。我还是常常想起四年前台风肆意的夏天，想起猫猫离去时绝望的泪水，再也快乐不起来。皇甫说：这个夏天，我们就真的真的毕业了。也许，这个夏天过后，我们就真的真的再也见不到面了。

二。

  
我已经习惯昼夜不分的生活。 

浏览娱乐新闻，追忆被病魔夺去生命的女艺人，不禁感叹：天妒红颜。李钰和阿桑都是非常棒的艺人，当看见她们离开的消息，一下子就傻呆了。太突然了，我只能想到这个词。

我整天对着一堆电视剧，循环往复地播放着。总在天亮的时候睡去，醒来会特别清晰地记得梦里的人和事。越来越不喜欢依赖别人，一个人坚强到无可救药。不过，我真的感到幸福了。

一大堆膨化零食，各式各样的蜜饯，珍藏的漂亮首饰，打开笔记本欣赏经典的电视剧和影片，在喜欢的音乐中沉沉睡去。偶尔会在自己的本子上记录些心情，不再像四年前对生活抱着自怨自艾的态度。  

三。  

南京的地铁站推出纪念卡，一套四张，很漂亮。现在辞职以后不经常出门，可是，收藏纪念卡贵宾卡的习惯却一直都没有改变过。即便从来都不会使用它，依然在钱夹里留有它的位置。

是谁说，像我们这样的人根本就不适合朝九晚五的工作。可是，想法是有的，又有多少人可以按照自己的想法去追逐呢。我们终究是生活在围城里面的一颗棋子，人人都一样，不管定格在哪个位置上。

四。  

我特别喜欢四这个数字。从四年前的夏天开始，它就是我的幸运数字。刚得知我在某个朋友的心里排名第四，出乎意料的同时有些小感动。很多时候，我们本以为的高排名不是我们的，而本以为的低排名也不是我们的。

朋友们渐渐忙碌起来，为了生活，为了家庭。以前，我常常打扰他们的生活，是不是自以为是过了头呢。事隔四年、五年甚至更久，也许一切早就变得陌生了。我在他们的世界里也只能成为过去的一种回忆罢了。

我越来越找不到感动或者悲伤的理由，只剩下无限止的失望。正如皇甫说的，这个夏天对于我们来说可能是再也无法遇见的离别，那么，还有多少人可以让以后的我们记得呢？但我知道，我的青春，再也不会重来。

五。  

最近参加了奶茶的明信片活动。

乌镇老邮局的信箱一定爆满了，我想。还是决定把毕业旅行的终点选在那里。想去看看古道人家，怀念似水流年的旧时光。但愿我们都能记得一些人曾经在我们的生命里出现过，存在过，绚烂过。

六。

她唱：你听，寂寞在唱歌，轻轻的，狠狠的。

她唱：叶子是不会飞翔的翅膀，翅膀是落在天上的叶子。

她唱：你温柔的慈悲，让我不知道如何面对，再也不能给我任何安慰，再也阻挡不了我的泪水。

她唱：给你的爱一直很安静，来交换你偶尔给的关心。明明是三个人的电影，我却一直不能有姓名。

阿桑，终究是个寂寞的女人，来不及穿上婚纱就安静地离开了。从《叶子》开始，就迷恋上她独特的嗓音，仿佛真有疗伤的效果似的。我们都曾经历过她唱过的那些寂寞侵袭的世事，要幸福地生活。

阿桑，就像那些花儿，在天堂安静地歌唱，记得美好，记得微笑。

‖憬生。

----------------------------------------------------------------------------------------------

请原谅我的诅咒，盗窃者必见光死。

路过鲜花店的时候，瞥见一束束新进的白玫瑰，像是观察了好久，思绪却早已不在那里了。每次见到白玫瑰的时候，脑海里只剩下一句话，白玫瑰盛开的时节，少了你的存在，对我来说，一点儿意义都没有。

一。

以爱之名，一直想对你说的话。

七年级生的我长这么大，从没买过白玫瑰，更没有收过。2003年秋天，我第一次见到你，你说，等到白玫瑰盛开的时节，你会带我去看那片白色的花海。可是，离第一次奔赴还有半个月的时候，你临时出国了。

从那一刻开始，我就在想，约定只是你以爱之名编织出的终不会兑现的谎言罢了。在所有物事人非的情形下，我没有任何资格去指责你为什么连一个理由都不留下。自那以后，我独自看着白玫瑰盛开，然后，凋零。

你看，四月又来了。我和往常一样宅在单人间里，吃大量的速食，电脑里不间歇地唱着一些轻音乐。拉开碎花窗帘，忍不住地走到阳台上抬头望着天空，浅蓝色的样子，偶尔有白云飘过。飞机掠过楼顶的时候，我常常幻想着你是不是坐在里面。一脸的感伤。你曾经说过，等到白玫瑰盛开的时候，我们就可以一起去看花开的样子，听花开的声音，闻花开的香味。

原来，完美的预料都是经不住时间的考验的。

二。

以爱之名，我们无处安放的青春。

是否你也曾傻傻地认定着某个人呢？开始相信，时间真的可以让一个柔弱不堪的人变得无坚不摧。而如今，那个关于白玫瑰的约定就像是昨夜的星辰，渐渐远去，定格成一个很小很小的圆圈。

天亮说晚安，天黑道早安。身边的朋友因终日的疯言疯语离开了我的生活，仿佛看到一个将死之人的悲哀。翻开日记本，一字一字地记录着，藏在枕头下面。我试着去挽留，试着去记忆，可是，几年前的约定没有和年龄一样，越来越成熟。

睡觉的时候，还是觉得冷，整夜整夜蜷缩着。南京又下雨了，听说，今天又是个节日。一直都没有对人说起自己的单人间，摆设呈现出的是一个人的生活，一张单人床，一只吧椅，一个木制鞋架，一台电脑，一只马克杯，等等。

打开昏黄的壁灯，敲打着面前的键盘，只有这个时候，我才能感觉到微小的幸福。如果你不曾出现，如果你不曾许下白玫瑰的约定，也许，我就不会有这样傻傻的认定了。青春一哄而散，约定时好时坏，可是，过去了，都是不会回来的。

没有如果，约定和青春一样无处安放。

三。

以爱之名，到此为止是否真的可以做到。

我想回归到正常人的生活，一直都想。倘若有一天，我敲打不出一个字，应该就是回到轨道的幸福人儿了。我们的约定在时光的隧道里中途迷失，找不回某些记忆某些片段。一个人坐在熟悉的台阶上，可是，一切都和从前不一样了。

陌生的人群，陌生的街道，陌生的时节，我尝试去找寻一些熟悉的痕迹，可是，什么都找不到。我站在马路的中央，像是被世界遗弃的孤儿。那家港式奶茶店里的伙计换了一拨又一拨，连味道都变了，不再醇厚。

我想自己是真的累了，我连幸福是什么都不记得了。这些年来，你是否回来过，我不知道，你是否记得白玫瑰的约定，我也不知道。只是，我一直没有忘记。直到这一秒，我还是傻傻地认定着，因为我始终相信有一天你会回来。

哪怕只是两个人奔赴一次那片花海也好，至少完成了当初的约定，遗憾也就不存在了。

你曾经说过，白玫瑰盛开的时候，是这个世界最美的瞬间。不管你在哪里，你都可以嗅到那淡淡的幽香。其实，我已经不再奢望两个人的奔赴，只要你还记得，就算身在不同地球的两端，还是可以一起见证最美的时刻。

‖憬生。

----------------------------------------------------------------------------------------------

请原谅我的诅咒，盗窃者必见光死。

一。

呐。我想说故事，你是否在聆听着，以一种静静的姿态。有时候，生活真的很奇妙，前一秒在一个城市，后一秒又辗转到了另一个城市。还在睡梦中时，听见一阵争吵声，看看时间还是六点四十九分，便蹭地一下爬了起来。收拾行李的动作很快，其实，一个背包的承载量有限，三五下的工夫也就搞定了。提前了回南京的日程。

不顾身后的种种声音，我发现自己的听话始终处于一种中间状态，一触即发。也许，是因为二十多年来一直对争吵存在的固有偏见，所以无论如何也忍受不了这样的生活。不止亲情，爱情也是。在我看来，争吵可以让感情越来越好的论断不过是自我安慰的说辞罢了。就像逝去的友人说的，只有我还在坚持所谓的纯粹，或许是吧。

清晨的街头早已热闹开了，看着来往的人都在忙碌着，为了现有的甚至更好的生计。遇见了一个久违的叔叔，因为我很少四处张望，忘记了注视与观望这样的动作，还是他先和我打了招呼。简单的几句寒暄，还是那么年轻，还是那么慈祥。说实在的，我挺羡慕他的，有一个让众人嫉妒的理想状态，且去过很多地方，尝过很多生活方式。

二。

我承认，勉强说话的时候眼角的泪水不知不觉退回去了。于是，有一种坚强是假装出来的，不管你是否能够感知。上车的时候，头也不回地径直坐在倒数第二排的座位上。窗外还是一片繁乱的景象，看着看着，然后，眼泪就掉了下来。像离家出走似的。有很多我不知道的细节，硬生生地刺激着我的瞳孔，接受不了的，只是控制不住发达的泪腺。

有些我们保留的琐碎，不愿对人说，藏在心里直到溃烂，结局只能是一个人的消化不良。漫无边际地传简讯，生命里的人越来越少，真的有一天，会只剩下一个吧。那个时候，我是该为纯粹而高兴，还是为孤独而忧伤。现实生活中，无解的不等式处处存在，丝毫不过问我们的感受。想起了去年八月中旬，一个人带走了一个人全部的快乐和幸福生活。

太多戏剧性故事的出现，是好还是坏。有人想听我说说关于八月的那个故事，我答应会说，可能会好受一些。记得黑猫和我说过，刻意地忘只能记得更加牢固，这就是所谓的忘记。收费站的工作人员动作娴熟，逼仄的空间亦能满足他们，我这么想着。路边的油菜花金黄金黄的，一片一片的，偶尔，白色的梅花探出头来。六年，是不是我的忘记都要这么久。

三。

是谁说，我最难过的时候你一直在我看不见的地方陪着我。是谁说，只要我忘记不开心的过去就可以重新开始。是谁说，最想要的生活是和我一起在YOHO!做喜欢的事情。又是谁说，只要相信彼此即便过去了许多年还是可以在一起的。我曾经把自己困在一个无人知晓的地方记下很多胡言乱语，然后，只消一个键就全部删除了。

可是，我还是决定离开了，离开你的世界，试着做回自己。我们的世界应该不会再有交集了，当你觉得真的可以回到过去的时候，连时光都不再是自己暂存的那一段了。那么，回不回去都已是不重要的事情了。而故事的主人公，不过是彼此世界里熟悉且陌生的人罢了，和其他很多人扮演的角色都一样。很久以后，我重新想起和你有关的最幸福的事。

我最幸福的事，是当过你的公主，起码我知道，亲吻的瞬间是真实的。那样，真的足够了。只是，我现在还有那么一点点想念，不过时间久了，遗失的美好就真的沉淀下来了。对我来说，六年的时间可以遗忘一个人，结束的时候会遇见另一个人。其实，你一直不知道，遇见你的时候就是这样的。还有，你忘了告诉我那个不能所的秘密。

‖憬生。

----------------------------------------------------------------------------------------------

请原谅我的诅咒，盗窃者必见光死。