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上个月底的香港澳门行，热、累、奔波。
出行不再像小时候那么兴奋，临出发前一晚才开始收拾行李，也没有做太多功课。结果一到机场就除了状况，这一趟比我想象的要累要伤脑筋。
热得蒸笼一样、房间狭小、街上嘈杂繁忙的香港，除了购物和海洋公园实在没有让我再能提起兴致的，然而以为可去可不去的澳门却给我惊喜：干净、安静，是如果有机会还想再去的地方。就好像去年的丽江行，中途临时一去的大理反而更让我难忘。
到现在都没整理照片来，放一张别人相机里的，在浅水湾。又是不一样的大海。
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今天不晓得为何，想要打开这里写点什么，其实有很多次都想这么做来着，可最后也还是作罢。输了几次登录名和密码都错误，那个曾经自己坚信的真理原来才是打开这里的钥匙，一直没有变。
有时候的确很惭愧，学中文的我，却很少也很懒得写东西，常常想起来要交稿，就随便写一篇，没想到也发出去了，并不是真的用心写作，只是用心投机罢了。
我一度认为自己是个认真的人，读书时候认真听课完成老师布置的作业、学校的规章，上班认真对待手上的工作，认真地对待感情、对待亲人、朋友，甚至认真对待别人说的一件事、一句话。可是有时候我竟然开始嘲笑起自己的这种所谓认真，做个乖学生怎样？把老板的事完成得再好如何？认真的谈恋爱是不是就能够天长地久？好多次，都清楚自己内心不是想要这样的，可是我为什么要这么做呢？到底是那些规矩、传统束缚了我，还是其实只是我给自己上了个该死的框呢？如果可以从头来过，我一定把认真这个词好好滴用对地方。
这篇日记一定是乱七八糟，毫无逻辑的。这大半年以来，我做了很多事，复习、考试、成功、摔伤、愈合、工作、装修、长大，几乎没有停歇，当我拿到自己以为想
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路过Tiffany的时候也在想，是不是真的需要这样一枚才能证明什么？可是转念亦觉得有时候哪怕是一个易拉罐环也是弥足珍贵的。就像很多东西，表像掩饰下，太多干扰，最本真的愿望已经越来越模糊。
是谁说过钻石是这世界上最坚韧最恒久的？如诺真的是这样，是不是可以用它闪耀的光辉照亮我忽暗忽明的心。给我勇气去对抗，去宽容，去接受，去笑着迎接。
告诫自己：少说话
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2天半丽江，2天半大理。
拉市海骑马，在水草漫过的海面划船，
风呼呼吹过身体，耳朵填满风声，眼里装不尽的天空、高山、云朵……
古镇里曲折蜿蜒的青石路，寻觅福龙小吃的米线、饵丝，粉红阳伞下的凉虾冰粉，还有那唯一遇见的熬得香香散发热气的鸡豆凉粉。
吃，真的成了我旅途中不变的主题。
丽江到大理的车程，因为一路美景变得轻松，
一天之内跑完三塔、蝴蝶泉、渡轮洱海，走马观花依然觉得苍山脚下洱海旁真是去过最适合定居的地方。
白族烧烤、大理古城的乳扇、烤饵块，夜晚漫步洋人街寻到一碗凉鸡米线的满足感，
原来除了吃还是吃。
洗了头发坐在客栈的小院里晾干，手机有搭没搭的上着QQ，客栈的鹩哥说：你好,还能字正腔圆的吐出：欢迎光临。
出太阳的时候还下着雨，去过西藏对这样的高原天气已经见怪不惊，喜欢雨中在古城里穿行，待到最高处，雨停歇，放眼望去天色暗下去像一匹深蓝的布。
晃荡到第四天才开始很努力的要去理清一些东西，可是在这里很自然的就会大脑放空，没有烦扰，索性彻底当懒人吧。
雨季的束河湿湿嗒嗒的，一天
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那日清晨，我去云南，他去西藏，我旅行，他工作。
在机场，远远看到他等待安检的背影，两个人没有照面，他比我早40分钟飞走。
因为都是离开，分别的意味也就减淡了。
控制的力道在暗自增长，思念和情感的阀门只允许开一条小缝，侵润心田，直到再相聚的那天。
图片和简单游记之后补上
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莲藕排骨汤、青椒肉丝、苦瓜炒蛋、香油拌黄瓜，亲自下厨准备的晚餐。
念叨了很久的禾风料理，并不如想像那么好吃，点了几乎所有的甜品，看着他皱着眉头吃刺身，内心有小愿望达成后的欢欣。
在一起反而话变得很少，并无任何不妥，知道此刻唯一能做的是享用这偷来的时光，纵然离别也为了更好地相聚。
很久没写东西了，平静就好，这样最好。
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有些道理，早一步懂得就是幸运。比如遇事冷静，不要在气头上做决定，忍住别说会叫自己后悔的话；比如包容理解永远比蛮横耍泼管用；而沉默的力量胜于你说一堆话。
其实这些道理不是很多人已经讲过给你听嘛，好像蛮容易的，可是真正能做到却并不如此轻松。就好象一场镇痛，你强忍压抑，试着转移注意力，绕个弯，站出来看，而不是和它誓死抵抗，非头破血流不可。做一切抗争无非还是要那个结果嘛。既然是要达到结果，何必要伤筋动骨，智取永远是上上策。
要怎么做只取决于你自己，是否可以掌控自己的情绪，只有这样，你才能掌控别人的情绪甚至是事情的发展，而不是被人牵着鼻子走。等这次镇痛过去，你又具备了更强的抵御疼痛的能力，也会比别人痛苦更少。
昨天喝了咖啡又失眠，今天早早睡；昨天走路不注意，被偷了钱包，今后要更加小心。吃一堑长一智。要学的太多，以前总是说你看你看时间不够用，于是脑袋飞转，脚却挪不动；现在告诉自己每天进步一点点，最重要的是拿出决断力和行动力。
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上一刻幸福甜蜜，欢欢喜喜，下一刻却都懒得看那个人，烦躁压抑。这就是爱情，抑或这也是人生。
人总归是自私的动物，他要你付出，那你得衡量他是否值得；他想你多理解他，你却掂量总不能叫我一辈子都做个善解人意的乖乖女吧？为什么要我这样，你却不做？凭什么我要理解你更多？纠缠在这些问题中的男女一定不少。有时候想不通，不如放弃，熬碗红豆沙，做个面膜，舒舒服服的听段小野丽莎，也比跟男人争论个结果要来的开心。
上周末寝室几个姐妹又聚首，是骆回来发结婚喜帖，放弃这边很不错的工作嫁到重庆，在婚姻和事业中她勇敢的做了一个赌注。L已经怀有100多天的身孕，楚这个小女人还是迟到，不过一来就热场了，C还是安静的学生模样，而我自己，就算透过镜子我也不清楚变了么？除了腰围增大，老嚷嚷着要减肥以外，我已经对外极少谈论自己和自己的生活。
几个女人一台戏，婆媳关系，驭夫术，家务，生孩子……不晓得我是真的没有进入他们的状态还是性格原因，听着耳边你一言我一语，我却喊着困想睡觉。才几年时间，大家都有了这么大的改变，最终是不是又会走向相同的道路，在各自的生活中交会再越来越远
