人工牛黄甲硝唑不良反应：中枢神经系统症状，头疼，眩晕，晕厥，感觉异常，肢体麻木，共济失调和精神错乱等，
可不可以以此解释最近的疯狂，无止息的念念碎，无理的猜疑，无谓的担心和多管闲事，我像村妇的一样聒噪，像公鸡一样好斗，我想我有一点无理取闹，有一点歇斯底里，不是有一点任性和乖张可以解释的了的，所以我受到惩罚了，补好的牙齿开始反复地疼痛，没有牙神经的牙齿怎么会疼，不是惩罚的话，那该如何解释，原来我罪孽深重，
当我看见那只小猫把一整杯牛奶喝干净，然后静静地向我走过来，眼睛里放下所有的警戒，只有温顺和渴望的目光，我的心就像一块坚冰被这灼热的阳光烤晒开始碎裂，外面的冰块一块一块地落下来，露出埋在里面的柔软，我才感觉到我的心原来也淌着温润的血液，我不是那个坏到透顶的巫婆，不是那个只会把小孩逗哭的坏巫婆，不是那个压抑深邃的巫婆，不是那个心里藏着小黑暗的坏巫婆，我热爱生命，热爱自然，热爱光，热爱一切活着而精彩的存在，也许这个世界上依然不会有一个人懂我心里的柔软，我依然会好好维护，用坚冰包裹，用坚硬冰冷的岩石铸
在这个世界上有这样一个人，
在我7岁，27岁，47岁，67岁，87岁（如果有那一天）的时候，她都会温柔而满足地叫我女孩，永远只对我一个人赖皮娇嗔，
在我一个人去一个陌生的小镇，不论是我17岁还是77岁，她都会担心我会不会迷路，会不会遇到坏心人，会不会把钱包弄丢，
在我头疼牙疼的时候，她都会跟着我一起疼，会因为我勇敢地拔了小小的一颗牙齿，而给我买糖果奖励我，不论是我7岁还是47岁，我做了一件小小的事情，她都会觉得我是最棒的最勇敢的，
在我对她说谁谁谁有多了解我，我们有多知心的时候，她总是对我笑，不反驳也不恼怒，但是只有她对我的健康状况的了解甚于她自己，她知道我什么时候会胃痛什么时候会感冒，她知道我发烧时的样子，像兔子一样耷拉着脑袋红的眼睛，她知道哪一种退烧药对付我最灵，她知道我什么时候肚子会饿，她知道我吃什么会肚子痛会拉肚子，她甚至知道我什么时候在撒谎，她不说也不戳穿，让我一个人小小地得意，
她从来都不会责怪我总是忘记
今天真的不是什么特别的日子，没有特别值得记忆或者忘却的事情，没有日食没有流星雨，实在要说唯一跟昨天不一样的，是今天夏日阳光照耀，台风过境以后的第一个晴朗天，离理想走近第一万零一步，我没有什么大的理想，太大的理想我们叫做抱负，我是一个没有抱负的人，我的小小的理想能实现一个便会感到欢心，我想在2009年这个最迫切的理想我会实现，虽然中途很多人不理解很多人劝放弃很多人不值得，我终将拥有，永远义无反顾，
晚上看了一部片子，wall·e和eve，没有多余的话，很简单的故事，很简单的对白，诠释这个世界上最复杂的一种情感，爱情，
我本来就不爱喝水，尽管妈妈总是跟在身后念叨，女孩子是水做的，可我总是不觉得这其间有什么因果关系，自从那个水杯失手打碎以后，就更加有理由偷懒了，水杯的底很厚，随手放在厨房的窗台上，有一天中午看见那块小小的碎片把透明的阳光折射出很多缕彩色的光，真神奇，心里想着是应该给这样固执固执得只用那个水杯喝水的自己再买一个水杯，
站在乐购专卖杯子的架子前，我想那个时候的自己眼睛一定像水里的游鱼，在货架间流连了很久，感到很恐慌，我找不到那个水杯，这么大的一个架子，上面摆满了各种样式的杯子，却没有我要的那一个，习惯是一样多么可怕的东西，因为心安养成一个习惯，可是在这个习惯打破的那一天，它却让
