如果你是女孩，那么我要告诉你：你必须找到除了爱情之外，能够使你用双脚坚强站在大地上的东西。要找到谋生的方式。现在考虑不晚了。从来不以为学历有什么重要，天才都不是科班，但，不是科班，连龙套都跑不了。  
　  给自己一个远大的前程和目标。记得常常仰望天空。记住仰望天空的时候也看看脚下。  
　  任何时候，任何人问你，有过多少次恋爱，答案是两次。一次是他爱我，我不爱他。一次是我爱他，他不爱我。好的爱情永远在下一次。　　　  
你必须把那些浮如飘絮的思绪，渐渐转化为清晰的思路和简单的文字。华丽和漂浮都不易长久。你要知道，给予文字阅读快感不够的，内容，思想，境界，灵魂，精神和智慧，这些才重要。不要多看那些和你一个路数的女作家的文字。不要琐碎，无病呻吟。不要想到什么就写。不要流于小感伤和小感动。  
相信温暖，美好，信任，尊严，坚持这些老掉牙的字眼。不要颓废，空虚，迷茫，糟践自己，伤害别人。不要把自己处理得一团糟。节制自己的感情。不是任何人都能要。体验生活，是另外一回事，并不意味着堕落和放纵。千万不要认同那

    最近很平静.也很不平静。我想，还是需要时间来慢慢的淡忘一些事情。感谢关心我的邻居们。我之所以现在必须躲起来是因为我无法面对.我无从解释.所以，在你们敲我的门的时候，我没有办法满脸的眼泪去开门.所以，在你们反复给我打电话的时候，我没有力气去接。请不要担心我。我会好起来的。谢谢你们.我知道爱我的人都会来保佑我的。

     昨天,大学同学打电话过来，用他的话说就是又找我净化心灵来了，我们从来不说任何具体的生活琐事,只是在用语言描述一种状态,从彼此的眼中看到更真实的自己.他说我活的很纯粹,从不欺骗自己.但他哪里知道这纯粹的背后隐藏了多少眼泪和委屈,想让自己纯粹必然要付出不纯粹的代价.善待对你不公平的人，始终记得累累伤痕是生命给你最好的东西,也许,在这样一个冬夜里,我成了他的药.

     那么,谁是我的药呢?

     一直以来，我都偏爱平底鞋,即使是在我拥有了各种各样的高跟，中跟,细跟之后,我还是在更多的日子里选择了平底鞋.因为平底鞋是我的生活,它让我心里踏实,给我带来安全感.

     欲望.这个世界上有很多的人。每个人都有很多欲望,我一直认为,自卑是因为有欲望.人们如果都能更好的做到对自己欲望的管理,那么他才多了一分成功的可能性.在这里，我自己先做检讨.在欲望管理这个问题上,我做的不好，所以我会经常自卑.但是我同时又深深地明白,自卑仅仅是自卑,就此打住就可以了。不能放弃在对欲望追求过程中背后所做的努力。所谓:尽人事,听天命.

    其实晚上没做什么。只是突然想起什么一样，从柜子里找到一个小本子。上面的日期是2004年9月到11月，我靠着柜子看完了为数不多的内容。眼泪还是一串串的落下来。。。。。。原来我们曾经有过那样美好的日子。空气般的彼此需要。坐在电脑前，突然想起之前的一个BLOG，找过去，日期是2006年。语言还没有组织好，就惶恐的留下印记。但还是能发现一些问题的。那或许让我自己感动和悲伤的问题。现在，时间来到2007年12月。回过头看看，自己好象在今年成长不少。经历不少。想问问自己的心：你快乐么？

    你说，等你回来，我们去看场电影吧。

    我说，好。

    物是人非。多么残忍的字眼。

    我喜欢做梦,各种各样的梦,他们说我睡眠不好,或者说始终在一种浅睡眠状态中,我倒还不以为然,因为做梦其实是一件很有意思的事情。你可以在梦里畅游,在梦里大声哭泣,在梦里为所欲为,只因为你活在一个现实的世界里.我每天早上醒来的时候，都依稀记得梦的内容,并且有可能影响我一天的心情...

    最近有点茫然.心情不太好.处于一个不知如何是好的阶段。我的心象一个贝壳里面的肉肉.打开贝壳会尝到海水的苦涩,合起来又处于缺氧窒息的状态.我不知道了，我也不懂了,要是人不用长大多好....

    又要周末了。马上也就年底了,我竟然没有留恋2007,其实我应该留恋的。

    我不抱怨，因为这是我的选择。看着同学们一个比一个上心,我更是着急和紧张起来.还是有听不懂的部分。老师讲了一个个CPA的考题,听的我胆战心惊,心说:妈妈呀,这哪是我的水平啊...

    今天吸取上个礼拜的教训,出门前大吃了一顿,具体有:饺子12个，煎鸡蛋两个,奶馒头5个(小的),外加一杯蜂蜜和一杯咖啡.准备的时候不认为自己能吃下这么多，可是，竟然真的吃下了。看来，人确实是逼出来的...果然直到现在还是不怎么饿.越来越有经验了呀....

    早上经过知春路的时候，听着音乐,突然鼻子一酸,有种流泪的冲动。却不知道是为了什么...

    好好学习。好好工作。好好生活。走在校园里,突然听见一句歌词:那些人事物会离我远去,而我们终究也会远离,变成回忆...

    先这样吧.明天又开始一个礼拜了。祝我好运!

    周末.早上九点定定神,在枕头边上摸到遥控器，开电视,起床...这必然是我单身生活的第一步.

    医生说最近几天只能喝粥,吃面条，其实我非常想念有肉肉的菜和麻辣烫火锅鸡翅麦当劳...也罢,谁让咱是小姐的身子丫鬟的命呢...在厨房里楞了一会发现还是只能喝粥,于是点火,加水，利用空隙的时间去刷牙洗脸,在镜子里告诉自己睡懒觉其实是不好的习惯，忘记了?昨天刚从网上学习到的.不能忘...

    收拾包准备出发，临出门忘记带点麦加农场,造成了我下午在教室里狂饿的后果,在人大的校园里晃悠了一大圈,终于从东门晃到西门，感叹到:原来这里就是我小时侯穿过然后去大姑家的那条路嘛!不以为然的找到上课的教室,却傻了。发现上午上实务的可爱的同学们已经将各种大大小小的本子，杯子,纸袋子....占了绝对大好江山的座位...一瞬间回到大学时代，不同的是，那个时候我会悠然的走到第一排,在最好的位置上拿起本子，然后坐下....目前的状况是，我一边走一边数,只能坐到第八排了，也罢,好好听讲就是...

     老师还蛮有意思的。偶尔会讲几个非常典型的例子,比如:婚姻是可以引起诉

    我是一个很能沉的住气的人。再次证明了这一点。终于，老大今天晚上把我叫去谈话了。是的，我要调到局里财务处工作了,可是我不是特别兴奋，面对这个突然的调令,我甚至有一点忐忑，不知道以后面对我的会是什么。少说话，多做事吧.

    其实，我这会的心情有点忧伤,不知道未来是怎样的。请爱我的人都来保佑我。

    所以，我很多时候希望我是糊涂的，但是我做不到。内心有着极度的敏感和感触的时候,我是把自己包围起来的一个壳,任何人都进入不了,我还是会躲起来,不是以为怕别人打扰，只是不想我复杂的心理变化妨碍到身边的人。一直以来,我总是敬佩那些思想家,他们的心灵始终应该是痛苦的，但是又能冲破那层束缚的纱障,达到他们心中的涅磐.而我，彼时,却在平静的敲打键盘,吃素饼,品茶.

    最近还是经常做梦,但是醒来的一瞬间很痛苦。梦境到现实的跨越总是那么突然，让我无从防备,但是也同时提醒了我，我是活着的，我又醒了，我还活着，所以，疼痛是难免的。莫名其妙的.

    上大学的时候，经常会隐隐的感觉自己将来在精神上也许会有一些疾病。譬如,抑郁,我始终认为抑郁不是内向,不是话多的人就不会抑郁。因为精神层面的东西只能自己与自己分享，谁都看不到。哪个时候，经常跟谢谢，金千在一起漫无目的的聊天，每过一段时间就要对她俩做反省与自我反省，最难忘的画面，就是金千站在凳子上，上半身爬在我的床头,用她称之为的大蒜靠垫漫无目的的乱扔,最后的目标一定是我的身上，我从来不跟她对着扔,因为我只有那

    感恩节,是我从来不过的节日，毕竟中西方的差异如此。但是，今天却突然想感谢我生命中这些陪我走过的人,不管处于何种角度，何种目的,我都会感谢你们.

    一直以来，我都是哪个懵懂的守望者,即使在欲望与理智的边缘,我也不会忘却自己的初衷.所以，感谢那些在我迷茫，在我痛苦失望,在我不知道该如何是好的时候给我精神上最大的支持的人。

    感谢在我成长的每个瞬间，每个节点,给我帮助的长辈,让我在回头看那些走过的路的时候不后悔自己做的决定。感谢在我身边给过我关心的好朋友，也感谢你们在某些关键时刻第一个想起来的人就是我，正因为你们，我才觉得自己是如此的被需要，如此的有意义。

     感谢我的邻居们，你们真的对我太好太好，在我生病的时候打电话留言问我好点没有，在我躲起来的时候问我要不要一起吃饭，在我需要每一次非常细小的帮助的时候不吝余力，感谢你们在我最孤单的每一个周末带给我的欢笑。

    同时，我还要感谢给我过伤害的人们，因为你们使我成长，使我明白人生不只是充满阳光，有时也会乌云密布，但是，这