8月的中旬，依依不捨的從曼谷回來之後，緊接著又陪著媽媽去了大阪和京都。

旅途雖然不免疲憊，但相比起這幾日的無所事事，卻感覺還是行走在旅途中的好。

一早開始，窗外的太陽就照進整個房間，讓人暈眩。雖然喜歡夏天，卻還是無法忍受在這樣刺眼的陽光下在街上行走。

這幾天的心情起伏，很不安定。感覺自己好像被掏空了一樣，生活中想要的是什麽，追求的是什麽，又為的是什麽，這些都讓我很困惑。

如果說討厭現在的城市，又有什麽原因呢。

有時候，不經意間回頭想想自己想要的生活，是不是和現在所在追求的南轅北轍了呢。

我們是習慣于生活在旁人的目光中，還是自己的愉悅里。

我開始懷疑我所認定的幸福生活，不是建立在自我滿足的基礎上， 反而是與別人的比較，以別人的標準為標準得來的。

到底還要做多少假動作，到底還要在人群中表演到

緊張的期末考試還有一系列的program申請手續，面試終於告了一段落。

多么難得的短短幾天假期，不知不覺就終於要過去了，這樣舍不得。

回想起來， 五月一整個月的日子都是在忙碌中度過的。儘管有時候很累感覺有壓力，但自己喜歡做的想要做的事終究都做到了。一一。感謝上帝總是在整個五月庇護著我，讓我能夠很安心滿足的繼續自己的生活，做想要做的事。

唯一不能夠勉強的是，在忙碌的生活之中，還是不時的想起你。

相反的，沒有能夠漸漸忽略，反而有時更加的想念。

但又何妨，已經這么久了的日子，我已經能夠控制。

有時候也會想，不必要逼的自己太厲害了，生活會很累。

但想想看，大學的時光也就短短的這么幾年，想要學的東西，想要做的事情，如果現在不鼓起勇氣去開始，那么將來還有什麽時候能夠有機會。我只是不想錯過任何只能夠現在做的事。

不知道究竟是要下定怎樣的決心才可以忘記。

思念真的是一種慣性病，讓人會上癮。

我說過不要再讓回憶占據現在的生活了，可是為什麽我總是說完之後卻又做不到。

握在掌心的愛，總也變不成鑒定的力量。

因為生活中，疲憊落寞的時刻多過于積極樂觀的時刻。

為什麽這樣的生活，這樣的狀態總是不能被改變？

這種上癮一般的想念，到底還要糾纏我到什麽時候呢？！

一定要忘記，忍耐，要對自己微笑，這一切不會持續多久了，就快要過去了的。

我忽然發現，我生活中的大部分時間都是在思考其他人的事。

我什麽要去關心，在意其他人的生活，眼光呢？于我于時間與未來都是沒有任何意義的。

我現在應該做的，是要主動好好的關心自己，自己的時間，自己想做的事，自己的心情，自己的生活狀態以及自己的未來與夢想。

沒有錯，有些事就是應該頭也不回的遺忘，有些人就是應該頭也不回的轉身離開。

我只想要過好自己現在的生活，關心自己的快樂。這于我就足夠。

不可以再讓憂傷與落寞占據的我的大部分心情了。這是只有傻瓜才做的事。

夏天就要到了，陽光其實早已照進我的生活了。