很久没有来这里，封印了一个我的地方，那些个过去的时光，恐怕不能在记忆里被一一填补，忘却了的感情，没有办法重新再来，以前，现在，以后都是如此。

恐怕无法得到Gabriella那种纯真美好的爱情，我是说因为可能是我的原因。我相信缘分呢，却都是有缘无份的人。

厌倦了追逐，放荡之后的生活，我还是喜欢现在这种安静的有点空寂的生活。每天都很简单，都很单调，但是起码，我不会太伤悲，太有压力。这样的我可以看一本小说，喝一杯茶，睡一觉，不需要考虑太多的事情。

又看了歌舞青春之后，我想，这种本该属于大学的绚烂生活在中国恐怕真的很难实现吧。出国这个问题又被提上日程，但是，我可能离开家离开我的奶奶么。

不能

现在的我，需要理解，但是没有办法跟妈妈讲。

我懂的父母的难处，但是，我做不到完全的理解他们。

如果，不要溺爱。吃饭是我的大问题，那么好吧，爱吃不吃，不要买零食。多出去运动，健康。

如果，不要逼迫，像她和妈妈之间那样，什么都能说就好了。又被哪个男孩子追，又喜欢上谁，不要刻意的阻拦，偷情，是最好的娱乐，是青春最大的伤

就这样，时间走过，为之无论是否真正拼搏了的，却用三年时间熬出来的结果，还有三个多小时。不知道是喜是忧，不过，我想我不需要后悔。

不知道这种感觉是什么，一个人煎熬又收拾它成为珍珠，又疼又美丽的回忆。

我不能够，不可以，不值得，相信。这是谎言么。

承认与不成人背后，都是交杂，她们你们知道的，故事里面，都没有我。

我却又是这样的，好强。

就这样，青春走过，我感叹着，伤感着，就这样长大了。说实话，挺惊讶。

身边的人换了一波又一波，有一些是不变的，一如苦苦寻觅的心。

那么我是真的不相信爱情，柴米油盐的清淡。

现在的心情是那么的复杂，我连自己，都不能够说服。

我们是很好的朋友，对，从来没想过什么别的，但是你偏要误解，所以，我回来了。

我们明明可以成为恋人，是的，我们那么相像，但是你偏偏放不开，所以，我走了。

我们真的能够破镜重圆，但是，我不想，我欠你的太多了。我爱你，却不是你想的到的那种爱，你是我的依靠，一直都是，我不告诉你。

我承认，好吧，我的确是身经百战，千疮百孔。我记得有一句话，如果不能把自己完整的交给心爱的人，那么

终究还是忘记了密码，试了好多遍，终于能够进来了。翻看着以前的文字，心中涌出淡淡的苦涩。不禁疑问，那是我么，年轻的我亦或是上一次轮回之前的我？

我怎么都不知道自己在慢慢苍老，心中隐隐作痛的还是当初她离开留下的伤痕，因为害怕再有一个朋友因为同样荒唐的理由，离开我。越来越害怕失去。

每一个深夜都是自己咬着被角，深深的缠绕着心里的悲伤。翻看那些平实又浮华的文字，泪一点点的顺着眼角，滑落。

我怎么也没有想到，自己会这么尴尬，这么愚蠢，又这么无助。

没有想到自己这么渺小,在这个时候，特别是。

看到一直没有回复的留言，我还是想要祝福你。

没有来这里已经很久了。时间停止再上一次微机课上发出来的地址。

留言板上还是她告诉我的，我们都回幸福的。

访客记录上陌生的名字和熟悉的印记，都好像存在在另一个世界。

我就如同生活在两个世界里的人。

一面在这里。

一面在我的空间里。

只有为数不多的几个人能在这两个被我开辟出来的空间中都找到他的影子。

事情就是这样的。

我也感叹着韶华的流逝，也怀着韩寒似的悲伤走过一段的时间，不过现在都过去了。

其实我还是希望你们开我的博客，而不是空间，因为这里有的是我在这一年以前的全部记忆，生活着一个还没有被繁芜浸透了的我，还是一样的任性，一样的快乐，一样的悲伤，有女人的嫉妒和好胜。

可是现在呢，我好像在变，又好像停止不前。我知道在我的一生中，可能还会一道很多很多对我有很大影响的人，我可能会忘记一些，也可能会选择忘记一些。可是有一些我就是选择了忘记还是不能够忘记。

“是她。”

“我知道。”

“可是，她明明已经离我们很远了，就好像生活在另外的一个世界。已经不需要我们了……”

“是的，我知道。”我说。

这个对话

看着那些孤单有悲伤的文字，对比着自己的肤浅和笨拙，不能不说是一种悲哀。

她的文字中流露的，是最小说中淡淡的悲伤，我不具备那种悲伤，因为那种悲伤是要了人命的东西。

好像世界上所有属于我这个年龄的东西都在和我说再见，而我，正在以一百光年每秒的速度倒退回原始社会。

我也想写一些晦涩又生僻的文字，来凸现我后市的文字功底，可惜我输了，什么都不能够说出来的干涸，是我最无奈的面对。

我和他之间，就像是住在同一座屋子，一样熟悉，可是又像是在不同的房间，总还是有不能名状的隔阂的。

叶子沙沙作响着他们的年华，而我只能面对冰冷的屏幕写下自己的哀伤，也许还不是自己的哀伤，使一些伤时伤事伤人的无关紧要的哀伤，因为没有人会因为我的哀伤而哀伤，只有叶子，沙沙作响，像是应合我心中