★ ★  若冉星空  ★ ★

     管理员凭什么删我的文章？你是没有亲人在乌鲁木齐，你的亲人是没有在乌鲁木齐受伤害，但是你就没有良知吗？你没有受到那样的伤害已经是够幸运的了。为什么还不让我们这些受伤的人发泄一下。这是什么天理？我们在为我们的家人祈祷有错吗？我们质问伤害我们的人有错吗？我知道今天这篇文章的下场是什么，封了我的博客是吧。。。好的你随便！我封我也要发！！而且我不会再注册！！没有良知的网站、没有同情心的管理员。你要是封只会让我觉得恶心！

     昨天晚上10点左右接到老妹从上海打来的电话告诉我乌鲁木齐出事了那一刻我突然心慌。我和男友开始发疯了的一样开始拨家里的电话。他家的电话很顺利的很快拨通，一方面证实了消息的真实性，另一方面也确定了家里的人都没有无辜的被牵扯。由于老爸出差不在家，我一通电话打给老爸时他还不知道发生了什么事情，但至少我确定了他是安全的。可是我们家的电话就没有那么顺利了，从10点左右开始我家的座机一直处于网络连接错误的提示音和电话无法接通的提示音的相互交错中。老妈的手机也开始在关机、通话中、忙音、暂时无法接通的提示中变换。我发疯了似的开始和男友拨着老妈的手机和家里的座机。一个小时过去了一点办法也没有。我几乎感觉天都要塌了。我家就住在市中心，出事地之一的人民广场是老妈饭后最喜欢散步的地方，离我家也就步行半个小时的距离。我越想越可怕，整个人都要晕了，此时一边是无法拨通的电话、一边是网上我通过各种途径看到的图片和视频；一边是无法联系到的家人，一边是在我脑袋里挥之不去的可怕景象，那一刹那我真的要疯了。11点27分，距我开始拨家里电话大约一个半小时左右的时间我的手机上突然显示了家里的电话，我几乎是用抓

    怎么办，好难过！每当想起距离领结婚证的时间越来越近我就会不知道什么原因而心烦、失眠！而且对身边的这个人就越来越挑剔、苛刻。稍微有一点不合我心意我就开始气急败坏的乱发脾气。现在的我感觉就像个怨妇！但是我控制不了自己的情绪。。。

    其实这是一个我一直不愿意面对和承认的事情，在我看来结婚恐惧症就是对现在感情没有信心，从没有生活在一起的两个人突然要开始新的生活才会这样。然而这两个因素我全都不满足，甚至于当我胆怯的和别人说起我可能得了婚姻恐惧症的时候我都觉得难以启齿，我都可以预想到对方的惊讶和不解。确实啊我们已经9年的恋爱长跑，只算生活在一起的时间也有3年了。按理来说结婚都已经是水到渠成的事情了，可就是这样每当我一想到我们商量好的领结婚证的日期越来越近我就开始心慌、烦躁，更加可怕的是连我自己都不知道具体为什么！这段时间的我很喜欢把自己关起来一个人开始琢磨很多关于人生的东西，我有时都觉得自己是不是变傻了，好像开始内心的自闭！

    今天我终于鼓起勇气在网上查到了关于结婚恐惧症的自测，当我悄悄的做完测试之后，结果令我恐慌——中度的结婚恐惧

    今天休息在家，闲来无事再次温习了我亲爱的“团长”，我的团长我的团这部戏我已经看了好几遍了。虽然这部戏在舆论上饱受争议，但是对于我，好像每次看我都能悟出一些新的东西。

    今天突然感觉自己好幸福，同时不知曾几何时我的内心有一些可能不一定属于我的心痛自问。我看着兰编和康导还原的历史场景，我突然觉得为什么同样是年轻的生命他们要生活在那个过了今天不知明天生命在哪的年代；而我们却能在今天这样的和平年代生活。更可怕的是生活在那个年代的他们能保存生命是他们最奢侈的期待，而我们在今天的生活环境还在为点小事而怨天尤人。

    多少参加过战争幸存的老兵现在还在艰苦的条件下生存，他们现在的生活也最多是可以吃饱穿暖而已。当看到这些我都在为他们抱不平，埋怨社会忘记历史功勋的时候，他们其实正在满足、幸福的生活。之后我想想也许原因很简单——和已经故去的战友相比，他们的生活已经足够奢侈。当我们在追求各种物质、名利上的表面追求时，我们丢失了我们灵魂该有的追求！

    时至今日，我们还有多少人不知足的怨天尤人？不晓得今天的我们是社会的进步还

    今天在医院，一个相貌斯文的女人和一个长的就不好惹的男人为一个床位争的面红耳赤足足有二十多分钟！最后这么大的两个人还是在护士小姐的劝说和帮助下才不吵了重新又找了个床位！看的我真是想笑!不对，应该是冷笑！用我的话说这两个人男人没个男人样，女人没个女人样！真想不通既然这么有精力吵架来医院干嘛？

    执拗——人生不和谐的音标！or人生成功的因素！All wrong，那只是你想跟自自己过不去的借口和美丽的托词！

    有人就是喜欢和周围所有的人拗，就一股劲，什么都和周围的人比，别人比自己强了超过自己了就会心里不舒服，会一直较着一股劲一直在追求自己胜利的那一天，可是这样的过程你会幸福吗？他心里自己知道！我一直喜欢和自己较劲的人，讨厌和别人较劲的人！一句话很简单——你自己的生活是你自己的事，不要牵扯到周围的人！每个人都有自己的生活意义（这也是士兵突击里我家段段教我的）不要去影响。是一个圈子的就是一个圈子，不是一个我圈子的人拼了老命的拉拢还是不会在一个生活轨迹上——这点我信，这就是命，别和命较劲，破了你一生的福！

事件记录：

2009年6月16日——下午四时许明显感觉身体不适，身体无力、发冷、头晕、头痛~~~~我知道自己病了！  晚上六时许下班到家测量体温37.9°c呵呵。。还好还好温度不高！晚上8八时许，已经坚持不住感到越来越冷。。34度的气温我盖上了冬天的大厚被子，再次测量晕已经39度，我离H1N1又进了一步！！我躺在床上浑身酸痛。但是当我的发烧情况传到楼下时，我却听到了一阵阵的欢呼雀跃声——大家把所有的能够带薪休假的希望全部寄托在我的身上~~~我本来就不适的身体顿时倍感压力！就这样满足了他们的心愿？不行，美得他们~~~~赶快吃阿司匹林。。。。。结果就是12点体温顺利直降37度，那时的我真的是浑身上下顿时轻松~~爽！一群烂人的幻想破灭啦~~~吼吼。。。睡觉！结果。。不料~~~

2009年6月17日——凌晨5点左右，我再次被冻醒，体温再次顺利回归38.6度！于是这次我是注定要去医院了！到了医院我就见识到了什么叫特殊待遇！！居然现在向我们这种发热病人的挂号都和一般病人不在同一个地方~~~我顿时一滴汗·~不止简单的挂号我们还要走的流程是：等级姓名、电话、年龄、家庭住址、工作单位、周围还有什么人发热、之前一周去过哪里。。。等等等等~~

天天看着早已被我用的干干净净用来当镜子的粉底盒我多想给他换个新的粉芯。。。可是——穷啊～～我敢说估计没有人能像我这么节约的了。我用的那可是绝对的干干净净～～～有照片为证！！

谁知道美丽的外表里什么都没有～～～

看到了吧。。。我连粉扑都丢了～～

看团长知道问题出在自己身上。
看潜伏知道问题出在别人身上。
看团长知道我们都在寻找一个结果，可结果不该是死。
看潜伏知道为了得到一个结果，让谁死都行，比如米志国。
看团长知道知己知彼要让自己先付出代价，团长摸到人家的排污道里，烦啦差点丢了命。
看潜伏知道知己知彼要让人家付出代价，让人家差点哮喘而死，最后把别人塞到不想去的地方了事。
看团长知道周围的人不管看起来多么不堪，都是兄弟。
看潜伏知道周围的人不管多么人模人样，都是敌人。
看团长知道情报是不可靠的。
看潜伏知道情报是万能的。
看团长知道吃遍苦头的人才能向苦而生。
看潜伏知道让别人吃够苦头才能向甜而生。
看团长知道少年中国有希望。
看潜伏知道心计中国有希望。

    说真的这个blog能顺利的开出来我真的要好好谢谢这个节。。。我向来的作风是在论坛上贴吧里只看不说话。但是这几天我却不停的在发表言论，我懒惰了n久的双手又肯开始运动了我真的要好好谢谢你！

    接下来的话我可能说的就没有那么好听了！上海电视节你给我听好了，我觉得你可以关门歇业了！费了那么大的劲，招来一片唾骂我真觉得你不值当！我不清楚你这次的白玉兰是怎么评出来的，但是无论怎样你的哦错的让我不可饶恕！

    首先我假设你的评判自主权受你自己控制，那么我建议你们从上倒下集体撞墙算了！理由很简单：

1.所选的评委水平不够。连杭州的公众媒体都有评论说这次的白玉兰是观众评的很评委，评委评的太观众具体的内容我不想再重复，其包含的意思我想大家都明白！

2.分猪肉的痕迹太明显。你怕下届没有嘉宾愿意来是吗？你怕激起没有评上奖的电视剧的fans群愤吗？那现在就没有了吗？麻烦你公正一点，麻烦你有品一点，麻烦你长大一点懂一点道理知道什么靠实力说话，你把活动版的好一点自然什么都好！不要把什么小聪明用到这种小动作上你真的叫人恶心！

3.你的摄像师是业余

曾几何时我是一个愿意用笔表达自己思想和情感的人，想想看那应该是十年前的事了，虽然我现在还不老！

曾几何时我是一个愿意用笔表达自己思想和感情的人，想想看那应该是五年前的事了，虽然我现在还不老！

但是，我感觉自己现在越来越懒，不愿意把想法说出来，不愿意别人看到自己的思想，尽管我天天一副无所谓的样子，一副吊儿郎当的样子，其实我是这怎的懒得说，不愿意说。我总觉得自己已经过了那个多愁善感的年龄，已经到了追求实际的日子！

原来，我还是那个我。我不说、不写但不代表我不去想。我的内心依然会对很多事情表示反感，我依然会对很多事情感觉恶心。我以为自己理性了，其实那时自己骗自己！有人说过我这辈子最大的缺点就是感性，我不信，所以我一直在强压着自己对很多事情的看法，现在想想不对生活还是需要感性，如果没有感性就不叫生活！所以我希望我能将这个blog经营下去！为自己的内心找一个释放的场所！