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Amkoe's Dream Trip

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博文
下半年的第一天(2009-07-01 08:56)

昨晚哭得太难受了。一口气喘不上来我觉得我差点死过去。我印象中为数不多的几次这样的哭都是因为你。

有时候想想,是不是要放下来,这一切是不是错的。可心里割舍不下,我太了解我自己。

挥别错的才能和对的牵手。我自己始终不肯承认这是错的。我到底是对是错?谁能够清楚的告诉我。

 

2009的前半部分已经过去了,我拟定的09年目标,唯一实现的是六一儿童节的驾照。

四次考试,一路顺利通过。是我自己的努力。

我每天就是这样生活着,昨晚哭过的痕迹还在---眼肿的像桃子一样,剩余的目标我还在持续努力,我的这一年是幸运的,是好的。虽然少了爱情的甜蜜和滋润。

当感情成为一种折磨,是不是应该放下。在这个博客里,我彷佛下了无数次决心,我多么想潇洒一点。

我知道大家都在看我的笑话,可我一直坚持着。女孩常情是痛苦还是庆幸,我不知道。但我知道的是,我很艰难。我要的生活不是这个样子!

 

每当我想起要和你从此陌路,眼泪瞬间就掉下来。再次到了喘不上气的那种状况。我特别特别特别想做到心平气和,可是我根本做不到。我相信爱情,我坚信自己会幸福。我不悔等待。我日子这样

amkoe的幸福生活(2009-05-22 09:45)

有点印象是去年改的博客名,之前都叫amkoe的幸福生活!后来叫panadoll的绝望XX,后来看了李米的猜想。心也是无法平复。给了自己一个大麻似的名头,自由猜想。我对未来的无望与迷茫在此窥见一斑。

 

云端的日子

是不是种想象,是永不可能实现的现实生活。

 

人就是这样,生活在大染缸。被各种风感染,变得善变,轻易改变自己的想法与初衷,丧失生活的理想。变得贪婪低级趣味,痛苦挣扎。真他妈草泥马

 

昨天体检,身体一切okay

不知道什么时候能有个心理检查

我爱健康,所有一切的健康。我想成为一个新鲜得滴水的女娃娃。

生活仿佛可以告一段落了,我这个博客。

 

从心情澎湃到心情平静是怎样的过程,我全知道。看着一朵花慢慢死去是何等感觉。

多余的话已经不想说了。原来没有什么是不可放弃的。

 

今年我25岁

52岁的时候回头看这些年轻的岁月心里会是什么感觉

妈妈说选择决定人生,是不是我一直在做错误选择。

不想妥协意味着痛苦吗

 

新的开始,做自己。

爱自己,才能更好的爱别人。

不为任何人可以改变,我的快乐不为谁,I'm okay.....

我忘了(2009-04-14 08:59)

忘了从什么时候开始

周围人对我说:“你怎么那么没精神呢,最近”

在之前,我从未听过这样的话。

 

生活的斗志是不是在一天天熄灭我不知道。

我翻看以前的我,怎么也不是这样不快乐。

我没否认我的成长,也不是没进步。只是我的目标开始渐行渐远,我再也看不到自己应该落脚的地方。

 

世间无所谓路。

心中满怀感情,希望与欲望。便能铺成一条路。

以前我总感觉会有个你牵着我的手陪我一起淋雨顶风,现在我不知道该不该做好准备:一个人前行,经历风景。

遇到什么,怎样的境遇。都重新开始。

天已亮得很分明(2009-04-14 08:22)

一早醒来,太阳大得疑似夏天来了。

我开始说不出的厌恶感。我讨厌夏天

 

我又开始讨厌了。

之前警告过自己,不要讨厌任何事物。

但是没办法,我就是这样小心翼翼活着,对周围却是说不出的厌恶。

 

每当我告诉别人我内向,甚至有忧郁症倾向时,大家大多哈哈哄笑起来。

想法越多,痛苦越多。

不止一次劝自己了。

 

只是偶然看到去年的日志 却发现问题还是没有解决和更新。

我应该把希望寄托给你吗

还是留块余地给自己的幸福。

 

2009年04月06日(2009-04-06 14:10)

明天桩考。一点不紧张。

希望快点通过,拿到驾照。

 

我做的事都是一步步。

不过公园的事没等进行大姨妈就来报道了。

 

距离五一还有20天了

会有变化吗

 

希望有会

春天别来(2009-03-31 15:50)

人家说忧郁症患者就是害怕一切事物的到来。

秋天别来,春天别来,黎明别来。

 

小小年纪我怎么那么大压力。

劝劝自己,活得轻松些吧 有时候轻松未必是件坏事。

If i am a boy(2009-03-20 10:48)

如果我是男孩。

我会在KTV里唱《蚂蚁》,选择必须拥有彭坦的干净声音。

如果我是男孩。

我会选择轻松快乐的恋爱。可以爱多个,但不会做不负责任的事。

如果我是男孩。

我会踢球,游泳,登山,赛车,做一切有可能与没可能的事情。

如果我是男孩。

我不会就此停下脚步,我到处走走停停,感受孤独的自由。

 

可我不是个男孩

没办法那样洒落。像昨天路过水之印,看到护肤品标明25岁以后用,25岁前。。。

岁月有时候是好东西,有时候,让你不由自主憎恨它。

 

至少现在我还年轻。

每天享受我的生活。我无时无刻不满怀希望。

这是一个旅程。

每天就是一日(2009-03-18 09:29)

压力啊,都是自己来的。

清晨醒来,四周空荡荡的。哦,我他妈又自己睡了一夜,在这空房间里。

 

幸好昨夜没有宿醉。我想我必须得越过宿醉的概念。其实我压根就没喝醉过,自从我喝酒以来。就无所谓醉和清醒有什么区别。一夜不眠,第二天还是能精神抖擞进去单位上班的。

我清醒的时候,意识也会是醉的。不会拒绝,是我人生最大的难题。

 

生为女性,我极度厌恶我这个性格,因为女性大多这样,不会像男人那样刚强,无负累。我不会成为松子。因为我没有松子那么执着。这是我平凡无奇的个性。

我想起我初中语文老师,那时候天天逼我们写日记,是一种作业。我就那样上瘾了。就像最近我已经吃了2个星期枣糕作为早饭了。个中滋味,我自己最了解。

我常常是这样,因为规定,或者这个东西合理,营养。我便去做,便去吃它。

 

想起来一阵悲伤的心情不是没有过。

人们越在意年龄,就越痛苦。

本意我是对自己不在乎的。但敌不过周围的渲染和呱噪。人啊,都是被人人逼出来的。

昨晚看了《七龙珠》烂到极致,真想抽好莱坞一巴掌。好像是Fox公司的。就这样吧。

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晚上总是那么安详(2009-03-16 16:05)
No.1
本就没什么大喜悦。写这篇时情绪低落。
可发现自己真的也没什么值得大悲伤。试图一切看得更淡些。
 
在所有物是人非的景色里。
随着我的年长,收获仿佛越来越多。
却是,痛苦的加深。
 
我清醒的意识到:感情要学会收放自如。
即使心如刀绞,即使在难过得要死去的夜。