早上6点半,闹钟吵醒，外面一片漆黑。屋子里也黑压压的，困意像带着痛的猛兽，我睁不开眼。
内心开始思量怎样做，才逃过上班。
我心里的沮丧又开始翻滚。
不记得是什么时候，初中以后吧。
反正每日清晨醒来，心里无比难受沮丧，觉得生活无望，人生苦涩 ，任何事情提不起兴致。
熟知我的人见我日常哈哈大笑，以为我心大豁达。
实际每天的开始我便这般忧虑不安。
时常，我真想问问，这世上还有谁，跟我有相同症状。麻烦跳出来握手。
家里一团糟，没有收拾的欲望。
春节收获赘肉，内心发誓多次晚饭可以不吃了。但仍旧暴饮暴食。
不知道我是不是缺乏幸福，没有安全感。
可这个想法又不见得成立，如果真是这样，我倒可心安理得大步迈去找心理医生的。
可是我刚结婚，正是爱情甜蜜恋爱期。
蜜月归来，又去了心仪的岛屿。
经济又没有任何负担，家庭，工作和谐完美。
我特么究竟还在纠结什么呢。
我为何停止不了万恶的食欲，停止不了对生活的无精打采，停止不了慵懒的心。
自己都照顾不好自己。
自己都控制不好体重。
自己都安排不好生活。
自己都调整不好心态。
改变与进步是很难的一件事。
至此，希望好好生活 改进，从2月1日起。
之前顶讨厌2011这个数字，没有2010顺口，没有2000好看。
去年的12月结束步入2011的时候，心中写满了迷茫和无助。
心有最坏的打算，大病初愈，前途未卜，爱情无着落，一切的情绪都是不稳定的。
每年我都会隐藏日志，写新年目标。
去年我居然没写。
今年内心又在蠢蠢欲动。
有要求的人生通常都是痛苦不满足的
今年要不要写 新目标
容我静一静。
像魔咒一样，又来到了这里，也许这里是宣泄的好地方。
心情真的特别差，我又闯祸了
有时候我觉得我自己真的连那谁都不如，一点不懂事 。
真的。
不如死了算了。
再次警告自己，真的而不要多余热量去参与别人的事和建议。
做好自己就可以了。
在面临选择的时候，不是是进是退。是福是祸。
每个人都有每个人的命运
不可违背。
前阵的焦虑和忙碌化作一缕青烟慢慢要淡去了。
5D2到手，随后跟着镜头，麻袋行程的确定，又第一次做了房东...满坑满谷的自豪感充实了我。
周二晚上趁着半价，去看了《失恋33天》。
还好，没有落入俗套的悲伤。但的确也让我感觉不出大悲伤。
也许一两个镜头或者一两句真言曾触及我柔软的内心和过往。可总也敌不过我目前沉溺在蜜里的大方向，无法自拔。
自是感觉不出到丝丝悲伤，一路咯咯笑到最后。双双赢得了鱼尾纹。
啊，这可是我婚后携老公看的第一部电影啊。。
生活被list所累，翻看清单，还有很多未完成。
但这周好歹是可以喘息一下了。
试想练收拾家这种庞大工程我都完成了，那人生还有什么可以摧毁我的事件呢？
余下本年度大部分时间，我的工作估计都是备齐蜜月装备了。
一生一次的honeymoon，因为年轻青涩也别有一番滋味吧。
而某人的重大任务却是关乎一生的职场命运啊。。。
我不知他内心如何。
自己却一直在忐忑，好吧，今晚开始陪他练习英语。
同时全天24小时祈祷面试成功。
がんばって~！
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