昨晚哭得太难受了。一口气喘不上来我觉得我差点死过去。我印象中为数不多的几次这样的哭都是因为你。
有时候想想，是不是要放下来，这一切是不是错的。可心里割舍不下，我太了解我自己。
挥别错的才能和对的牵手。我自己始终不肯承认这是错的。我到底是对是错？谁能够清楚的告诉我。
2009的前半部分已经过去了，我拟定的09年目标，唯一实现的是六一儿童节的驾照。
四次考试，一路顺利通过。是我自己的努力。
我每天就是这样生活着，昨晚哭过的痕迹还在---眼肿的像桃子一样，剩余的目标我还在持续努力，我的这一年是幸运的，是好的。虽然少了爱情的甜蜜和滋润。
当感情成为一种折磨，是不是应该放下。在这个博客里，我彷佛下了无数次决心，我多么想潇洒一点。
我知道大家都在看我的笑话，可我一直坚持着。女孩常情是痛苦还是庆幸，我不知道。但我知道的是，我很艰难。我要的生活不是这个样子！
每当我想起要和你从此陌路，眼泪瞬间就掉下来。再次到了喘不上气的那种状况。我特别特别特别想做到心平气和，可是我根本做不到。我相信爱情，我坚信自己会幸福。我不悔等待。我日子这样
有点印象是去年改的博客名，之前都叫amkoe的幸福生活！后来叫panadoll的绝望XX，后来看了李米的猜想。心也是无法平复。给了自己一个大麻似的名头，自由猜想。我对未来的无望与迷茫在此窥见一斑。
云端的日子
是不是种想象，是永不可能实现的现实生活。
人就是这样，生活在大染缸。被各种风感染，变得善变，轻易改变自己的想法与初衷，丧失生活的理想。变得贪婪低级趣味，痛苦挣扎。真他妈草泥马
昨天体检，身体一切okay
不知道什么时候能有个心理检查
我爱健康，所有一切的健康。我想成为一个新鲜得滴水的女娃娃。
生活仿佛可以告一段落了，我这个博客。
从心情澎湃到心情平静是怎样的过程，我全知道。看着一朵花慢慢死去是何等感觉。
多余的话已经不想说了。原来没有什么是不可放弃的。
今年我25岁
52岁的时候回头看这些年轻的岁月心里会是什么感觉
妈妈说选择决定人生，是不是我一直在做错误选择。
不想妥协意味着痛苦吗
新的开始，做自己。
爱自己，才能更好的爱别人。
不为任何人可以改变，我的快乐不为谁，I'm okay.....
忘了从什么时候开始
周围人对我说：“你怎么那么没精神呢，最近”
在之前，我从未听过这样的话。
生活的斗志是不是在一天天熄灭我不知道。
我翻看以前的我，怎么也不是这样不快乐。
我没否认我的成长，也不是没进步。只是我的目标开始渐行渐远，我再也看不到自己应该落脚的地方。
世间无所谓路。
心中满怀感情，希望与欲望。便能铺成一条路。
以前我总感觉会有个你牵着我的手陪我一起淋雨顶风，现在我不知道该不该做好准备：一个人前行，经历风景。
遇到什么，怎样的境遇。都重新开始。
一早醒来，太阳大得疑似夏天来了。
我开始说不出的厌恶感。我讨厌夏天
我又开始讨厌了。
之前警告过自己，不要讨厌任何事物。
但是没办法，我就是这样小心翼翼活着，对周围却是说不出的厌恶。
每当我告诉别人我内向，甚至有忧郁症倾向时，大家大多哈哈哄笑起来。
想法越多，痛苦越多。
不止一次劝自己了。
只是偶然看到去年的日志 却发现问题还是没有解决和更新。
我应该把希望寄托给你吗
还是留块余地给自己的幸福。
明天桩考。一点不紧张。
希望快点通过，拿到驾照。
我做的事都是一步步。
不过公园的事没等进行大姨妈就来报道了。
距离五一还有20天了
会有变化吗
希望有会
人家说忧郁症患者就是害怕一切事物的到来。
秋天别来，春天别来，黎明别来。
小小年纪我怎么那么大压力。
劝劝自己，活得轻松些吧 有时候轻松未必是件坏事。
如果我是男孩。
我会在KTV里唱《蚂蚁》，选择必须拥有彭坦的干净声音。
如果我是男孩。
我会选择轻松快乐的恋爱。可以爱多个，但不会做不负责任的事。
如果我是男孩。
我会踢球，游泳，登山，赛车，做一切有可能与没可能的事情。
如果我是男孩。
我不会就此停下脚步，我到处走走停停，感受孤独的自由。
可我不是个男孩
没办法那样洒落。像昨天路过水之印，看到护肤品标明25岁以后用，25岁前。。。
岁月有时候是好东西，有时候，让你不由自主憎恨它。
至少现在我还年轻。
每天享受我的生活。我无时无刻不满怀希望。
这是一个旅程。
压力啊，都是自己来的。
清晨醒来，四周空荡荡的。哦，我他妈又自己睡了一夜，在这空房间里。
幸好昨夜没有宿醉。我想我必须得越过宿醉的概念。其实我压根就没喝醉过，自从我喝酒以来。就无所谓醉和清醒有什么区别。一夜不眠，第二天还是能精神抖擞进去单位上班的。
我清醒的时候，意识也会是醉的。不会拒绝，是我人生最大的难题。
生为女性，我极度厌恶我这个性格，因为女性大多这样，不会像男人那样刚强，无负累。我不会成为松子。因为我没有松子那么执着。这是我平凡无奇的个性。
我想起我初中语文老师，那时候天天逼我们写日记，是一种作业。我就那样上瘾了。就像最近我已经吃了2个星期枣糕作为早饭了。个中滋味，我自己最了解。
我常常是这样，因为规定，或者这个东西合理，营养。我便去做，便去吃它。
想起来一阵悲伤的心情不是没有过。
人们越在意年龄，就越痛苦。
本意我是对自己不在乎的。但敌不过周围的渲染和呱噪。人啊，都是被人人逼出来的。
昨晚看了《七龙珠》烂到极致，真想抽好莱坞一巴掌。好像是Fox公司的。就这样吧。
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