想换个地方记了~~~

  因为……

  觉得应该换个状态，

  刚开这个博的时候我20岁，

  现在我二十二岁了。

  很多东西都改变了，

  包括我的身份也变了，

  现在的我，连大学生都不是了。

 

  所以，这个地方也应该换一下啦。

  离开这里，去别处找一个更新更喜欢的地方。

  生活的一个新阶段的开始，

  我的表达方式也应该是新的。

  88~~

  曾经来过的各位朋友！

  

 

 

 

 分别的时候，大家都很伤感，只有我例外。

 我好像麻木了一样，不伤感，也不开心。我没有兴趣参加聚餐，

也不想哭，我只觉得空空的，木木的。为了这个，室友们都生气了，觉得我好冷淡。

 但是那时候，我自己也解释不清楚到底是怎么了，只觉得困惑，为什么我会这么冷淡呢。

 

 去朋友们的空间里转转，到处都满是新鲜的味道：

 新的城市，新的生活，新的身份，新的爱情……

 去迎接新的东西是件让人兴奋的事情，同时也可以怀着对过去的种种的怀恋和思念，

点滴都是让人无限感慨的。

 

 可是，对我来说不一样，我还要在这个地方留守三年，

 两个月后，我还要回来，再待三年。

   还有两天就要正式离校了。

  现在每天的生活都是在以倒计时的方式进行着：

  倒数第几次和他这样携手相拥，

  倒数第几次和大伙儿一起吃饭，熬夜聊天，

  倒数第几次走在这条校园路上……

 

  昨天晚上的毕业晚会不出所料的爆满，

  所以，连挤进人群的勇气都没有，我就踮着脚在人墙外面站了一会儿。

  主持人也照旧煽着情，说着一些点点滴滴的小事，

  从北园二楼食堂的千层饼到干涸见底的毓秀湖，

  这种以小见大的手法也是这样晚会的惯用催泪弹，

  也一样是不出所料。

  校园十大歌手轮番上阵，

  年轻，美好，怀旧。

 

  呵呵，自己真是老了，

  以前最喜欢这样煽情的场面，

  现在都觉得习以为常了呢。

  不过，还是感动的。

  在人群散场前，我离开了晚会，

  我的大学也是一样，

 

再看十七岁，不哭，还是那么感慨。

 

真是没有出息，我二十二岁了，离我的十七岁已经过去了整整五个年头。

五年，足够一个十七岁的小女生懂事、长大、成熟的了，

可是，为什么我还是喜欢看十七岁不哭，存在电脑里时常看看。

 

他们那时的青春年少，我也曾有过：

简宁那样优秀明朗的男生也曾经让我如宇凌一样心动……

 

那样的三年，和他们一样精彩，和他们一样困惑，

和他们一样从不懂事到有点懂事。

那样的三年，目标明确，单行道，

也有很多烦心事，可现在看起来都是多不算什么的小事阿。

 

而现在的麻烦，现在要面对的现实比那个时候不知道要麻烦多少，

我早就不再是那时的十七岁小女生，

不再做梦，现实很多。

可是还是怀念那个时候。

  再过两天要复试了，

  因为面试占了复试的很大成份（其实就是全部啦），

  又因为前两天叶子她们的面试，

  貌似非常滴恐怖，

  我还是蛮有些紧张的！

 

  五个老师，一个人十五分钟的提问，

  上自天文，下知地理，

  中西上下五千年……

  用毛毛的话说：“爷爷的，还要不要老娘活了！”

 

  最要命的是，我已经很久很久没有练过口语了，

  我的口语一向是发挥很不稳定的，

  好的时候出人意料，坏的时候也一样出人意料。

 

  my mercyful Lord,help me o ~~

 

  

 好像什么都出错了。

 

 一天要吵好几次，互相说对方不讲道理，

 不理解人，自私。

 

 吵完之后，我想静下来好好谈谈，

 可是他却不愿意说话，被我问急了，

 就情绪激动的很大声的说话。

 

 可以一个半天在屋子里对着电脑，玩扫雷!

 

 明明在和别人聊QQ，

 我进来他却立刻关掉，

 给我杯子，催我出去倒水。

 我并不在意他和谁在聊，

 我在乎的是他躲着我的举动而已。

 

 我知道一定是哪里出错了，

 我知道我们一定都错了，

 不是他一个人的错，

 我一定也有责任。

 

 可是为什么你不说话呢，

 为什么一说话就要那么大喊大叫，

 让我说不

  答案   

云很淡
才显得天那么蓝
因为爱
没有答案
才会在心中馀波荡漾
於是你 终於明白
爱和拥有本无关
曾经在 交会刹那
那份感动是一生的宝藏

爱 活在心上
不是时间可轻易打断
就算交会时短
记忆 会超越岁月边疆
爱 活在心上
不受谁的决定改变方向
你真爱过
这就是答案

於是你 终於明白
爱和拥有本无关
曾经在 交会刹那
那份感动是一生的宝藏

爱 活在心上
不是时间可轻易打断
就算交会时短
记忆 会超越岁月边疆
爱 活在心上
不受谁的决定改变方向
你真爱过
这就是答案

  开始觉得有点累。

 

  本来一直紧绷着的一根弦刚刚要开始放松下来，刚刚要开始笃定下来，

  刚刚才找到的那种感觉，

  一下子，好像真的是神为了警醒一样，

  我又不得不重新紧张起来。

  就好像久不能寐的人，刚刚想躺下，又被叫醒一样难受。

 

  我才意识到，原来根本就不由得我放松，

  跷跷板上，总是有上有下，

  你轻我重，你重我轻，平衡的只是瞬间的感觉。

  根本没有我所想象的那样：我终于可以完全信靠，完全放松的时刻。

  那种理想状态原来根本就不会来得。

 

  有时候，清醒真是很简单，

  只要一个小小的篮球，就可以称出你的重量。 

  生活进入一种平静缓慢的状态,好象大江大河流到宽阔平坦的平原地带。

  叶子走了，FC走了，小猪明天走，呆拉明天去买票，老伴儿去了南山，小静两天后也要走，寝室加我大概只剩两个人了。

  整个屋子都空荡荡的。

  昨天，看到FC空掉的桌子和床，我才突然意识到大家都要散了。青春散场，青春散场，果然就是“散”掉了，留下空空的，人去茶凉。

  只有我很闲，也不是没事做，事情还是很多的，就是心里闲。空掉了。

  每天陪着他吃饭，洗衣服，跑来跑去，不知道干了些什么，一天就过去了。

  整个人似乎失去了重心，忘记了生存的目的，只是混沌的过着。

  昨天和叶子道别的时候，我说，不知道大家都在往哪里在走呢？我们都好象忙着在往一个自己的方向奔，而且还奔的一个劲儿，可是有谁清楚自己的这条路到底通往哪里呢？我们以为自己在追求着什么什么，可是谁知道我们最后追求到的到底是不是自己想象的那样呢？比如FC，她一个人去了那么远的一个地方，到底会不会一切如她所愿的发展呢？比如我，希望和他能够怎样的过下去，可是几年以后，谁知道彼此